Preguntar es legal

CHISTES TAN CORTOS COMO EL TIEMPO QUE LLEVA DEJARSE ATRAPAR POR UN ABOGADO



¿Cuál es el mayor problema de los chistes de abogados?
Que los abogados no le ven al gracia y todos los demás no creen que sean chistes .


¿Cuál es el peso ideal de un abogado?
Un kilo y medio, con urna incluída .


¿Cuál es la diferencia entre un abogado bueno y uno malo?
El malo hace que un juicio no se resuelva durante años. El bueno lo hace durar más todavía.


¿Por qué a los abogados muertos se los entierra en fosas de siete metros de profundidad?
Porque los abogados en el fondo son buenos.


¿Cuál es la diferencia entre una abogada y un perro bulldog?
El bulldog no usa rouge .

¿Cómo se sabe si un abogado está bien ubicado?
Uno no puede pasar el dedo entre su cuello y la soga con la que lo cuelga .



¿ Qué se hace si uno está en una isla desierta con Atila , Hitler y un abogado?
Dispararle dos veces al abogado.


¿Cómo puede uno salvar a un abogado que se está ahogando?
Sacándole el pie de la cabeza .



¿Viste que ahora lanzaron al “Barbie Divorcio”?
Viene con todos los muebles de Ken .

¿Por qué Dios creó a las víboras antes que a los abogados?
Para practicar antes.




¿Cuál es la diferencia entre un estudio de abogados y un circo?
En el circo, los payasos no te cobran cada elemento que usan mantenerte distraído.


¿Por qué cada vez menos abogadas usan trajecito sastre?
Porque tienen la piel tan dura que no sienten más el frío.


¿Cuantos chistes de abogados existen?
Sólo dos, el resto son historias reales.



¿Por qué los dólares son verdes?
Porque los abogados se los llevan antes de que maduren.


Se están ahogando en un río un abogado de un lado del muelle y un juez de otro lado . Sólo hay tiempo para salvar a uno. ¿Qué harías en ese caso? ¿Irías al cine o al teatro?


¿Qué es marrón y negro y queda bárbaro con un abogado en su interior?
Un doberman furioso.

¿Cuál es la diferencia entre un puercoespín y un abogado?
El puercoespín muestra sus púas

¿Por qué los abogados jamás pueden jugar a las escondidas? Porque nadie querría encontrarlos.

¿Por qué un leopardo en la selva camina detrás de un elefante comiendose todo lo que este caga?
Porque acaba de comerse un abogado y quiere sacarse el gusto de la boca.

¿Qué cosa tiene unos tres centímetros de ancho por diez de largo y cuelga delante de un inútil?
La corbata de un abogado.


¿Cómo se le dice a un abogado con un coeficiente intelectual de 20?
“ Su Señoría”

¿Cómo se le dice a un abogado que jamás pudo ganar un solo juicio?
Senador .


¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un trampolín?
Uno se saca los zapatos para saltar sobre el trampolín.

¿Cuál es la diferencia entre un mosquito y un abogado?
Los mosquitos no le chupan la sangre a los muertos.

¿Cuántos abogados se necesitan para pavimentar un chiquero?
Depende, según se los corte en rodajas en finas o gruesas.


¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Porque respetan a la competencia .


¿Con qué te encontrás al querer enterrar a un abogado en arena?
Con que nunca te alcanza la arena.


¿Por qué hay vida después de la muerte de los abogados?
Porque siguen mintiendo aún después de muertos.

¿ Cómo se baja a un abogado de un árbol?
Cortando la soga.


¿ Cómo se evita que un abogado se ahogue?
Hay que dispararle antes de que caiga al agua.

¿Cuántos abogados se necesitan para detener un tren?
Nunca hay suficientes.


¿Cuál es la diferencia entre Dios y un abogado?
Dios no cree que es abogado .


¿ Qué hizo el chorro que entró a robar a un estudio lleno de abogados tomándolos a todos como rehenes?
Amenazó con soltar a uno por hora si no se hacía lo que él pedía.

¿Por qué lo abogados no llevan a sus perros a la playa? Porque los perros se la pasan tratando de enterrarlo en la arena.


¿Qué tienen en común los abogados y los espermatozoides?
Que ambos tienen una oportunidad en tres millones de transformarse en un ser humano.


¿Qué usan los abogados como anticonceptivos?
Sus personalidades


Si un vampiro muerde a un abogado,¿no se trata de canibalismo?

¿En qué se parece un abogado a una estampilla blanca?
En que uno se queda pensando de qué lado habría que escupirle.


¿En qué se parece un abogado y un horno a microondas?
En que pasando cinco minutos en su estudio uno sale frito como si hubiera estado cinco horas.




¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
Que por más que vuele mucho, el buitre no consigue puntos viajando como Viajero Frecuente .

¿Cuál es la diferencia entre un perro muerto en la ruta y un abogado muerto en la ruta?
Delante del perro muerto siempre hay marcas de frenado en el asfalto..


¿Cómo saber si el abogado no sabe nada de nada ?
Sale de un Colegio de Abogados.


¿Por qué en los laboratorios de análisis están usando abogados en vez de ratas? Porque los laboratoristas no es encariñan con los abogados, y porque hay cosas que una rata jamás haría.



Pelearse con un abogado es lo mismo que pelearse con un chancho : después de un rato uno descubre que el chancho lo disfruta .



¿ Por qué los abogados deberían enterrarse en el fondo?
Porque en el fondo son buenos.



¿Por qué los abogados siempre ponen una tarjeta personal en la luneta del auto?
Para que los dejen estacionar en el sitio reservado a discapacitados.

¿Qué es un abogado penalista?
El que da pena al verlo trabajar .
¿ Y un abogado criminalista?
Es un crimen dejarse asesorar por él .
¿ Y un abogado especialista en lo civil?
Te hace amar a todo lo militar.
¿ Y uno que sabe de derecho de familia?
Te hace comprender que su familia no tiene derecho a dejarlo suelto por la calle.

¿Para qué sirven los abogados?
Para que empieces a adorar a los vendedores de autos usados.

¿ Qué hace un abogado cada vez que quiere comer una naranja?
La apela.

¿ Quién es la única persona que le enseña a un delincuente a romper la ley después de que fue arrestado con miles de pruebas?
El abogado .

¿Cómo se sabe cuándo miente un abogado?
Porque se le mueven los labios.



¿Cuáles son las condiciones en que trabaja un abogado?
El le dice : “ Si pierdo el juicio, no gano nada. Y si lo gano, el que no gana nada es usted” .

¿Cuál es la gran contradicción de contratar un abogado?
Que quien no puede pagar un abogado termina pagando dos.



¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre? El buitre espera a que estés muerto para destrozarte.


¿Cómo se le dice a un abogado con un coeficiente intelectual de 50? Su Señoría.

¿Cómo demuestra un abogado su honestidad?
Diciéndo “Yo soy insobornable por muy poco dinero.”



¿Por qué hay que mantener ocupados a los abogados?
Porque si están ociosos tienden a convertirse en políticos .

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cuervo?
Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca comiéndole primero los ojos y luego despedazándola ...y el otro es un inocente pajarito negro.