Fragmento de “Los Viajes de Gulliver” , Jonathan Swift , 1726 :
Edición original traducida por Ana von Rebeur
Mi amo quería saber lo que yo entendía por la ley y los encargados de administrarla, de acuerdo al presente práctica en mi país, porque él pensaba que la naturaleza y la razón eran suficientes guías para un animal racional , como nosotros fingíamos ser, como para que pudiéramos saber qué deberíamos hacer y qué evitar.
Le aseguré que la ley es una ciencia de la cual yo no sabía mucho más que el hecho de que se trata de emplear abogados en vano en cuanto alguien me hace una injusticia. Pero le dije que trataría de explicarle todo de la mejor manera posible.
Le conté que había un grupo social entre nosotros, criados desde jóvenes en el arte de probar - a través de palabras multiplicadas a tal efecto-, que lo blanco es negro y lo negro es blanco , dependiendo de cuánto le paguen por ello.
Para este grupo social, todo el resto de la gente son esclavos de ellos. Por ejemplo, si mi vecino quiere llevarse a mi vaca, tiene un abogado que prueba que él puede llevarse a mi vaca. Entonces yo debo contratar a otro para defender mi derecho, siendo contra las reglas de la ley que a ningún hombre se le permita defenderse por sí mismo. En este caso yo, que soy el verdadero propietario, quedo bajo dos grandes desventajas: en primer lugar , mi abogado, habiendo practicado casi desde su cuna el arte de defender la mentira, está muy fuera de tema al encontrarse defendiendo lo que es justo, una tarea antinatural que él siempre enfrenta con enorme extrañeza o con muy mala voluntad. La segunda contra es que mi abogado debe proceder con gran cautela a riesgo de sufrir una reprimenda por parte de los jueces y ser aborrecido por su pares como uno que degrada la práctica legal .
Por eso, tengo dos maneras de conservar mi vaca . La primera es ganarle al abogado de mi adversario pagándole honorarios dobles ara que luego él traicione su cliente insinuando que tiene la justicia de su lado.
El segundo camino es que mi abogado haga aparecer mi causa tan injusta como sea posible , permitiendo que mi vaca pertenezca a mi adversario y -si esto es hecho hábilmente -, ciertamente logrará los favores del jurado.
Los jueces son personas seleccionadas para decidir todas las controversias de propiedad y juicios de criminales y elegidas entre los abogados más hábiles , s viejos y haraganes que dedicaron su vida a desviarse de la verdad y la equidad, y viven en la fatal necesidad de favorecer el fraude , el perjurio y la opresión. Yo he conocido a algunos de ellos rechazar grandes propinas del lado de la justicia para no herir su facultad haciendo algo en contra de su naturaleza y cargo. Es una máxima entre estos abogados que cualquiera cosa que se haya hecho antes puede hacerse legalmente otra vez. Y por lo tanto toman especial cuidado en registrar todas las decisiones hechas anteriormente contra la justicia común y la razón de la humanidad .En el nombre de los precedentes, actúan como autoridades para justificar las opiniones más injustas y perversas, y los jueces nunca fallan en dictaminar de acuerdo a ello. En sus alegatos ellos tienen sumo cuidado en evitar entrar en los méritos de la causa , pero son ruidosos, violentos, tediosos y se detienen dilatando plazos en todas las circunstancias que no son el propósito. Por ejemplo, en el caso que hemos mencionado, ellos nunca quieren saber qué derecho o título tiene mi adversario sobre mi vaca sino si la susodicha vaca es roja o negra , si sus cuernos son cortos o largos, si la llevo a pastar al campo o a la plaza , si la ordeño en casa o fuera de ella, qué enfermedades tuvo y cosas por el estilo. , luego de las cuales ellos consultan los precedentes , dejan de lado la causa por un tiempo y en diez, veinte o treinta años llegan a un acuerdo.
Hay que observar que este grupo social tiene una extraña y peculiar jerga propia que ningún otro mortal puede comprender y con la cual son escritas todas las leyes, las cuales toman especial cuidado en multiplicar, de modo tal de confundir la verdadera esencia de la verdad y falsedad, de los bueno y lo malo, de modo de que lleve treinta años decidir si el campo que me dejaron a mí seis generaciones de ancestros me pertenece o es de un extraño que vive a tres millas .
En los juicios de personas acusadas por crímenes contra el estado el método es mucho más corto y simple. El juez envía su veredicto a los que están en el poder, después de lo cual ellos pueden colgar o salvar al criminal , preservando estrictamente todas las debidas formas de la ley .
En todos los puntos de su actividad los abogados son usualmente los más ignorantes y estúpidos entre los hombres, los más despreciables en conversaciones comunes, enemigos declarados de todo el conocimiento y aprendizaje e igualmente dispuestos a pervertir la razón general de la humanidad en cualquier tema de discusión así como en el de su propia profesión .
Mi amo no podía entender qué motivos podían incitar a esta raza de abogados a desgastarse y confundirse comprometiéndose en una confederación dedicada a la injusticia, sólo para perjudicar a sus semejantes , ni comprendió lo que yo le estaba diciendo al explicarle que los abogados hacían todo esto meramente por dinero.
Cuando uno de ellos tiene esta preciosa substancia puede comprarse lo que tenga en mente : la ropa más fina, las casas más nobles, grandes terrenos, las carnes y bebidas más caras y puede elegir entre las mujeres más hermosas . Por lo tanto, desde que el dinero te permite estas fiestas , nuestros Yahoos sienten que nunca puede tener suficiente de él para gastar o ahorrar y se encuentran inclinados por su tendencia natural al despilfarro o la avaricia . Le expliqué que el rico consume la fruta que sale de la labor del pobre y hay mil pobres por cada rico , la mayoría son pobres que viven en la miseria trabajando mucho todos los días por un salario mísero para que algunos pocos vivan en la abundancia.
sábado, 11 de octubre de 2008
El cuerpo del delito
DOS CLASES
Hay dos clases de abogados: los que conocen la Ley y los que conocen al Juez .
HONORARIOS
Un hombre entra al estudio de un abogado y pregunta :
- ¿Cuáles son sus honorarios?
- - Cobro 150 pesos por tres preguntas.
- - Eso no es barato . ¿Usted tiene mucha experiencia en sucesiones?
- La mejor . Y ahora mejor dígame: ¿Cuál es su tercer pregunta?
MATERIALISTA
Un abogado abrió la puerta de su auto cuando de golpe viene un auto y la golpea de atrás. En eso llega un patrullero y encuentra al abogado furiosos gritando :
- ¡Mire lo que le hicieron a mi auto!
El agente de policía lo mira y le dice con desprecio:
- - Ustedes los abogados son tan materialistas que sólo piensan en los bienen materiales. Ni siquiera se dio cuenta usted de que el choque le arrancó el brazo izquierdo.
El abogado se mira alarmado y grita:
-¡No puede ser! ¡MI ROLEEEX!
CUESTIÓN DE TAMAÑO :
Los empleados de las empresas juegan al fútbol .
Los gerentes de las empresas juegan al tenis.
Los abogados de las empresas juegan al golf .
Conclusión: Cuanto más alto es el cargo, más chicas son las pelotas.
EFICIENCIA
El presidente, decidido a frenar la corrupción , quiere saber quién es mejor atrapando criminales y delincuentes. Para probarlo, suelta una rata pintada de verde en Buenos Aires y le pide a la central de inteligencia , a los militares , la policía y los abogados que la encuentren y se la traigan .
Los de la SIDE interrogan a todo el mundo, pinchan a todos los teléfonos y, como no encuentran nada , le dicen al presidente que la rata está prófuga, protegida por el gobierno de en otro país.
Los militares ponen francotiradores en toda la ciudad, detienen a todo el mundo, y matan a miles de personas , para terminar diciendo que la rata verde no existe .
Los policías queman todo, tiran las casas abajo, torturan a posibles informantes y cobran coimas para matar sospechosos, incluyendo a la rata , que al final no es la misma que soltó el presidente, porque es marrón .
Los abogados allanan todas las cloacas , los subterráneos y las casas con órdenes judiciales y después de tres años detienen a un perro que va en cana procesado y que sale de la comisaría golpeado y sangrando , mientras grita:
“¡Está bien, ya entendí! ¡Soy una rata verde , soy una rata verde!” .
POCO INOCENTE
Llega el abogado a la cárcel, a visitar al preso... - Tengo buenas noticias para darte sobre tu juicio... ¡la honradez y la inocencia han triunfado! - ¡Apele, apele inmediatamente! - grita desesperado su defendido.
PADRE RESPONSABLE
- Papá, en el colegio me llaman mafioso.
- No te preocupes, HIJO. Mañana voy a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.
¿RESPETABLE?
A una mujer el abogado le pide durante el juicio oral :
- Señora Rupérez, por favor, repita los degradantes términos del insulto exactamente como los escuchó usted.
La testigo se puso colorada y titubeando dijo :
- No me obligue a hacer eso, por favor . No corresponde que sean escuchadas por ninguna persona respetable.
- Entonces dígaselas al oído al juez.
TESTIGO SINCERO :
Un abogado le dice al testigo durante un juicio:
- Usted parece tener un coeficiente intelectual algo mayor que el usual para los hombres de su clase social .
Y el testigo le responde :
- Gracias , doctor. Si no estuviera bajo juramento le devolvería el halago.
MALA SUERTE
Un abogado volvía de una fiesta medio borracho y chocó de frente con un auto que había parado ante un semáforo.
El abogado se bajó del auto indignado gritando:
- ¡Imbécil, ahora sí que estás en problemas: yo soy abogado!
A lo que el otro le dijo:
- El que está en problemas sos vos: yo soy juez.
ES UNA JUNGLA :
Dos abogados se fueron de vacaciones a un safari en Africa. Un día, cansados, decidieron acampar para descansar un rato. Apoyaron el suelo sus mochilas y los rifles contra ellas, y se sentaron junto al fogón. De repente ve a un enorme león que los mira, junto a las mochilas, con aspecto feroz y hambriento. Uno de los abogados se empiza a sacar los zapatos.
- ¿ Qué estás haciendo? – le pregunta el otro .
- Sin zapatos corro más rápido.- explica el compañero.
- - ¿ Estás loco? ¡Con o sin zapatos nunca vas a correr más rápido que un león hambriento!
- No quiero correr más que el león- calara el otro -¡Sólo quiero correr más que vos!
PRIVILEGIOS:
¿ Por qué la Capital Federal tiene la mayor concentración de abogados por metro cuadrado y el partido de Zárate tiene la mayor cantidad de deshechos nucleares por metro cuadrado?
Porque a Zárate le dieron a elegir primero.
EN EL CIELO
Un abogado muere y se va al Cielo. Se quiere morir al ver que hay una cola kilométrica de gente esperando a ser admitida por San Pedro. Al verlo , San Pedro se bja de su escritorio, se acerca al abogado, le da la mano en una cálida bienvenida y le orden a los ángeles a que lo lleven al principio de la cola, donde le ofrece asiento en un cómodo sillón.
- Yo agradezco mucho todo este trato – dice el abogado – pero, ¿puedo saber a qué se debe?
- Mire, doctor – dice San Pedro –Estuvimos revisando sus libros contable, y de acuerdo a las ganancias que hizo en relación a la cantidad de clientes usted tiene 215 años de edad, y acá los ancianos tienen trato preferencial .
ABOGADO CELESTIAL
Un abogado se muere, va a las puertas del Cielo pero no está para nada conforme con el lugar que le adjudican . Se queja ante San Pedro, quien le dice:
-Mire: acá no se aceptan las protestas ni los berrinches. Si está disconforme, apele ante la Corte Celestial. De todos modos, le aclaro que la justicia del Paraíso es lenta y pasarán por lo menos tres años hasta que haya sentencia.
El abogado suspira indignado y un angelito que pasa cerca le comenta al oído:
- El Diablo es el mejor defensor.
El abogado va entonces a hablar al Infierno, para probar suerte con el Diablo que le dice:
-Esto te lo arreglo en una semana , si me pagás con el alma de tu madre.
El abogado le dice:
-Okey , acepto . Pero antes explicame cómo te las arreglás para acelerar el juicio ante Dios.
El Diablo sonríe con malicia y dice :
- ¿Sabés lo que pasa? ¡Es que acá adentro tengo a todos los jueces!
VELOCIDAD
Un abogado va a pedir trabajo a Tribunales pero le dicen que sólo hay vacantes para un abogado que demuestre ser sumamente veloz. En el camino de vuelta a casa ve que a un tipo ahogándose en el río. Se tira enseguida al agua, lo rescata , le hace respiración boca a boca y cuabdo ve que el otro respira, se da cuenta de que el que acaba de sacar del agua es un juez de la Corte Suprema. Ni lerdo ni perezozo, vuelve corriendo a Tribunales y dice:
-Acabo de salvar a un juez que se estaba ahogando. No digan que no soy veloz : me tiene que dar el puesto.
- Lo lamento mucho – le dicen – pero le acabamos de dar el último puesto a un abogado que vino a contarnos que vio cuando el juez se caía al agua.
NADA ES GRATIS
Un doctor y un abogado estaban en una fiesta, intentando mantener una conversación constantemente interrumpida por personas que les preguntaban a uno o al otro sobre temas legales personales y achaques varios. Hartos de que les roben consultas gratis, el doctor le preguntó al abogado:
-¿Vos que hacés para que la gente no te haga preguntas de tema legales cuando no estás en tu estudio?
Y el abogado respondió :
- Yo les respondo y después le mando un mensaje con la cuenta de los honorarios que me deben .
- Qué buena idea. Lo voy a probar yo también- dijo el doctor . Al día siguiente, preparó los mensajes sintiéndose aún un poco culpable. Estaba por enviarlos, cuando recibió una carta del abogado diciendo: “ Estimado amigo : Me debe un total de setenta pesos en concepto de servicios por la consulta realizada el sábado pasado” .
DESEOS
Al salir de Tribunales, un hombre encuentra una lámpara mágica, la frota y sale un genio de adentro que dice:
- Ordena y obedezco, pero recuerda que todo lo que desees para ti se le cumplirá doblemente a todos los abogados del mundo.
- Okey: quiero diez millones de dólares – dice el hombre .
El genio se los concede y le de 20 a todos los abogados .
- -Ahora quiero una mujer sexy, hermosa y dulce que esté loca por mí.
El genio se la da y le da dos mujeres hermosas a cada abogado .
- Ahora quiero donar un riñón – dice el hombre .
LAS DEUDAS
Un abogado va al psicólogo y le dice :
-Estoy enamorándome de dos clientas y no sé cuál llevarme a la cama.
-¿Usted qué piensa que es lo mejor?
-Acostarme con la que no me debe plata...¿A ver si encima la otra se cree que porque es mi novia no le voy a cobrar?
CEREBROS
Una mujer que estaba muy enferma del cerebro sólo se salva si consigue urgente el cerebro de un donante.
Entonces se acerca al banco de cerebros para implantes y lee un cartel en la entrada con la lista de precios:
Cerebro de cirujano:$500 el kilo .
Cerebro de matemático : $700 el kilo
Cerebro de Premio Nobel : $1000 el kilo
Cerebro de abogado : $10.000 el kilo.
Entonces ella se acerca y pregunta :
- ¿Por qué el kilo de cerebro de abogado es tanto más caro que los demás?
Y el médico le responde :
- ¿Usted tiene idea de la cantidad de abogados que hay que matar para juntar un kilo de cerebro?
CORAZÓN
Un hombre necesitaba urgente un transplante cardíaco. Entonces el médico se acerca y le dice:
- Tenemos los corazones de tres donantes distintos. Uno es el de un joven atleta que murió en un accidente automobilístico. El otro es el de un ejecutivo brillante que nunca fumó ni bebió y que murió en su avioneta privada. Y el otro es el de un abogado viejo que murió de cirrosis después de 40 años de profesión. ¿Cuál quiere que usemos?
Y el paciente dice :
- Póngame el corazón del abogado.
- Seré curioso : ¿Por qué el de abogado?
- Porque estoy seguro de que es el que menos uso tiene .
SOLIDARIDAD
Un cura, un médico, un contador y un abogado estaban en el campo de golf esperando que un grupo delante de ellos libere el área. En eso el doctor le pregunta a un cuidador:
- -¿Qué pasa con los que van adelante?¡Son terriblemente lentos!
- Lo que pasa es que es un grupo de golfistas ciegos, señor . Ténganles paciencia.- dice el hombre.
El médico se conmueve y dice:
- -Pobres chicos. Prometo recomendarles un oculista que hace milagros hasta en los casos más desesperados.
El cura dice :
-Yo prometo hacer una misa pidiendo que puedan recuperar la vista .
El contador dice:
-Yo prometo hacer una colecta para pagarles clases de golf con un profesor especializado.
Y el abogado dice:
-Yo prometo escribir una carta al presidente del club pidiendo que dejen que los ciegos jueguen al golf sólo de noche para que no nos rompan la paciencia haciéndonos perder tanto tiempo.
DESCENDENCIA DESGRACIADA
Un hombre estaba sacándose una radiografía pulmonar cuando la máquina de Rayos X se desplaza apuntando a la zona pélvica justo en el momento de la toma.
- -¡Oh, no! ¿Acaba de recibir una descarga de Rayos X en los genitales! – grita el técnico .
- -¿Y qué pasa con eso? – se alarma el joven.
- -¡Que todos sus hijos serán abogados!
PREVISOR
Un médico y un abogado chocan en medio de la ruta .
El abogado baja del auto y al verlo en estado de shock al médico, le ofrece generosamente un buen trago de ginebra de una petaca que saca del bolsillo. El médico toma sus buenos tragos y le devuelve la botella:
- -Gracias, estoy más relajado. Tome usted ahora.
El abogado cierra la botella y la guarda en su bolsillo. El médico, extrañado, le pregunta:
-¿Qué pasa? ¿No va a tomar?
- Claro que sí. Pero después de que se vaya la policía.
SEA JUSTICIA
Un carnicero estaba cortando carne cuando ve que un perrazo enorme le salta en el mostrador y se lleva como dos kilos de lomo. El carnicero lo sigue, ve que el pertro entra enuna casa y toca el timebre junto a la chapa que dice “Abogado”.
- ¡ Su perro me acaba de robar dos kilos de lomo! Usted como abogado lo sabrá , ¿ no corresponde que si sue perro me robó dos kilos de lomo y usted es el propietario del perro ladrón , usted me pague la carne robada?
- Claro que sí, ¿Cuánto le debo? .
- Veinte pesos.
- El abogado llena un pagaré y le pide al carnicero que lo firme .
- ¿Qué significa esto? – dice el damnificado.
- - Yo cobro cien pesos la consulta, así que ahora, descontando la carne, usted me debe ochenta pesos a mí, señor.
OBSESIVO:
- -Mi abogado se está voviendo un poco obsesivo con los cobros.
- -¿Por qué lo decís?
-Porque me mandó una factura que dice: “Por despertarme a la noche para hacerme pensar en su caso: $120”
CASO PERDIDO:
El hijo de un prestigioso abogado sigue la carrera del padre termina la Universidad con honores, y empieza a trabajar en el estudio del padre. Al final del primer día de trabajo, se acerca al escritorio del padre con sonrisa triunfal y le dice:
- Papá , acabo de cerrar el caso García contra Giménez en el que estuviste trabajando sin resultados durante diez años.
- El padre le salta al cuello y le dice:
- ¡Pedazo de idiota! ¡Gracias a mantener ese caso sin sentencia pude pagarte tus estudios durante diez años, animal!
¿ SON NECESARIOS?
Un abogado de larga trayectoria le dice al hijo:
- ¿ Puedo saber por qué diablos querés ser médico en vez de abogado como yo?
- Ay , papá...¿Es que alguna vez escuchaste en una multitud que alguien grite desesperado: “¡Un abogado, acá!”
TARJETERO
Durante un vuelo se incendia un motor del avión.
El comandante anuncia por los altoparlantes:
- Todos a sus asientos . Ajústense los cinturones de sguridada que realizaremos un aytertizaje de emeregencia.
En seguida la pregunta a la azafata:
- ¿Están ya todos sentados con sus cinturones ajustados?
- Sí, comandante . ya están todos excepto un abogado que anda por la cabina repartiéndoles tarjetas a todos los pasajeros.
COMPLICADITOS
Un profesor de derecho le pregunta a un alumnos :
-Si tuvieras que darle a alguien una naranja , ¿ qué le dirías?
- Tome esta naranja.
- ¡No! ¡Piense como abogado!
- Bueno. Le diría: En el día de la fecha y en pleno uso de todas mis facultades intelectuales otorgo en custodia un fruto del orden de los cítricos , a partir de aquí llamado NARANJA, al señor tal y tal, documento tal y tal, nacido en tal y tal lugar en tal y tal fecha , con domicilio constituido en tal y tal , a los tantos días del mes tanto del año tanto, a partir de aquí llamado el RECEPTOR, con las siguientes condiciones.
- 1ª) El RECEPTOR recibe del DONANTE un fruto cítrico del árbol llamado naranjo .
- 1b) La NARANJA se extiende en estado maduro, contando ella con toda su cáscara, pulpa , jugo, semillas y hollejos en buenas condiciones de uso .
- 2) El RECEPTOR podrá utlizar la NARANJA a su criterio personal, estando autorizado a partir del día de la fecha a comerla, cortarla, congelarla, cocinarla, exprimirla , de la manera que creyera conveniente , o aún donarla a su vez a terceros bajo su exclusiva reposnabilidad.
- 3) El RECEPTOR no hará reclamos respecto al objeto donado.
- 4 ) Se constituyen los Tribunales del Provincia para cualquier diferencia que se planteara luego de esta donación.”
- Muy bien, alumno – dijo el profesor – Está aprobado.
LEYES INTERNACIONALES
En los Estados Unidos , todo lo que no está prohibido por ley, está permitido.
En Alemania, todo lo que no está permitido por la ley, está prohibido.
En Rusia , todo está prohibido, aún lo permitido por la ley.
En Francia, todo está permitido , aún lo prohibido por la ley.
En Suiza, todo lo que no está prohibido por la ley, es obligatorio.
En la Argentina, todo lo que está prohibido por la ley está permitido de hecho y todo lo que es obligatorio por ley, es ignorado.
JUSTICIA
Un abogado joven fue enviado al interior a defender a un cliente acusado de robo . Después de varios días siguiendo el juicio, con el caso ganado, el abogado , entusiasmado, envió un telegrama al estudio diciendo:“Ha prevalecido la Justicia” . Su jefe le envió al instante otro telegrama diciendo: “Apele inmediatamente”.
TESTIGO PREVENIDO
En una audiencia por un accidente de tránsito, el abogado de la contraparte le pregunta a un testido:
-Usted vio el accdiente?
- Sí señor.
- ¿ A qué distancia estaba usted del lugar de la colisión?
- Estaba a siete metros con cuarenta y dos centímetros del lugar .
- ¿Y cómo puede saber la distancia exacta?
- La medí en el momento, sabiendo que algún pelotudo me la iba a preguntar.
TESTAMENTO CUMPLIDO
Un anciano pide en el lecho de muerte que llamen a su médico personal, a su abogado y a su sacerdote .
- Odio a mi familia y no pienso dejarles nada. Así que les daré un sobre con cien mil pesos a cada uno para que me prometan que lo pondrán adentro de mi atañud, porque quiero que me entierren con todo mi dinero. En el velorio, cada uno de los tres hombres pone su sobre en el cajón antes de que lo cierren .
- En ese momento, sintiéndose culpable, el otro rompe en llanto y confiesa :
- - ¡ Soy un pecador! ¡Puse sólo 50.000 pesos en el sobre porque necesito la otra mitad del dinero para el comedor de niños pobres!
- El médico lo consuela a diciendo:
- Ya que confiesa usted, confieso yo, padre: Dejé 30.000 en el sobre porque necesito 70.000 pesos para un nuevo quirófano en la sala de pediatría del hospital.
- El abogado los mira con desprecio y dice:
- -¿Cómo pudo confiar en ustedes el pobre difunto? ¡Yo enterré con él todo el dinero que me dio!
- ¿ Puso todo el dinero en el sobre?
- Claro. Pero para no andar con tantos billetes encima, le hice un cheque .
INGENIERO ÚTIL
El ingeniero Sánchez muere y se va al infierno. Como está muy incómodo ahí, empieza a poner un sistema de aire acondicionado, alfombra todo, cambia al iluminación y lo llena de escaleras mecánicas, fuentes y cascadas, con lo cual el infierno se convierte en un sitio tan agradable que el hombre es apreciado por todos. Un día Dios llama al Diablo por teléfono y le pregunta:
- ¿Cómo van las cosas en el Infierno?
- Muy bien, tengo al ingeniero Sánchez que me acaba de dejar todo hecho una preciosidad.
- -¿Pero qué hace el ingeniero Sánchez ahí? ¡Tenía que venir al Paraído, no al Infierno!
El Diablo se ríe maléficamente:
- Lo lamento. Calentitos los panchos: Sánchez es eternamente nuestro .
- ¡ Las pelotas!- dice Dios- ¡Te voy a hacer jucio si no me lo mandás para acá!
- ¡JA; JA; JA! – ríe el Diablo- ¿Así que me vas a hacer juicio? ¿Y me querés decir de dónde pensás sacar los abogados? ¡Están todos conmigo!
CASTIGO
Un hombre y su abogado mueren en un accidente de tránsito y van al infierno. Mientras al hombre lo atan en una hoguera llena de gente retorciéndose en las llamas a la vez que la azotan con púas, ve que a su abogado lo meten en una cama de agua con una morocha hermosa, desnuda a sus pies.
- ¡ Esto es injusto! – exclama el hombre- ¿Yo tengo que quemarme a fuego lento mientras a ese desgraciado lo premian con esa morocha?
- Y el Diablo le dice:
- ¡Cállese la boca! ¿Qué sabe usted del castigo que merece la morocha?
URGENCIA
El día después de que se haya dictado sentencia, el abogado entra corriendo al despacho del juez pidiendo que la causa se reabra.
- Tengo nueva evidencia que hace una enorme diferencia en la defensa de mi cliente.
- ¿Qué nueva evidencia?
-Mi cliente tiene cien mil pesos ahorrados...¡ y yo me entero recién ahora!
PUNTERÍA:
Un camionero se divertía como loco pisando a los abogados que veía camninando pòr la banquina. Un día, mientras iba pisando abogados, ve que al costado del camino hay una monjita haciendo dedo.
- ¿ La llevo , hermana?
- Muchas gracias- dijo la monja.- Y subió al camión.
A menos de un kilómetro, el camionero vio un abogado caminando por la banquina e , instintivamente, sintió el impulso de avanzar sobre la banquina para pisarlo. Pero, recordando que llevaba una monja con él, decidió volver sobre la ruta. De golpe sintió un golpe enorme en la chapa. Sin entender de dónde venía , le comentó a la monja:
- Disculpe por el golpe, pero casi atropellaba a ese abogado.
- No hay problema – dijo la monja – Usted no lo pisó, ¡pero yo lo reventé con la puerta!
BUENA IDEA
Si se pusieran en fila a todos los abogados del mundo , pegados pecho contra espalda unos contra otros sin moverse, tendríamos una fila que sería bárbaro dejarla quietita así, para siempre.
VIVEZA LEGULEYA
Una empresa multinacional necesita a alguien para unn puesto secreto. Entre los postulantes hay una maestra , un contador y un abogado. En una primera entrevista les hacen a los tres la misma pregunta :
-¿Cuánto es dos más dos?
La maestra responde :
- Cuatro.
- El contador responde:
- Espere que lo compruebo con mi calculadora.
- Y el abogado gana el puesto respondiendo :
- ¿Cuánto quiere usted que sea?
CLARO COMO PAPEL ROMANÍ
Dos amigos se van de viaje en una camioneta y se pierden en un desierto. Como no tienen idea de cómo volver, para un auto en la ruta y le preguntan al chofer:
- Por favor, ¿podría decirnos dónde estamos?
- Cómo no: están en un camioneta azul parados en una ruta en medio del desierto.
- ¿Usted es abogado?
- ¿Cómo sabe?
-Porque me dio información 100% precisa y 100% inútil .
FANFARRONES
Un ruso, un cubano, un argentino y su amigo abogado viajan en un tren . El ruso saca una botella de vodka, bebe un trago y dice:
- En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo. Y tenemos tanto vodka, que si quiero puedo tirarlo...
Y tira la botella por la ventana .
El cubano, impresionado, saca una caja de habanos enciende uno y dice:
- En Cuba tenemos los mejores habanos del mundo. Y tenemos tantos, que si quiero, puedo tirarlos...
Y tira la caja por la ventana.
- El argentino, entonces, mira a ambos impresionado, y tira al abogado por la ventana.
LA MÁS ANTIGUA
Un médico, un ingeniero y un abogado se ponen a discutir cuál de sus profesiones es la más antigua.
-La más antigua es la mía, porque dice la Biblia que Eva fue creada de una costilla de Adán, y en eso estuvo implicada la primer intervención quirúrguca.
- La más antigua es la mía– dice el ingeniero – porque antes de que existieran Adán y Eva, Dios creó los planetas y estrellas del Universo, y eso requiere planificación de ingeniería.
- La primera fue la mía – agrega el abogado – Porque recuerden que la Biblia comienza diciendo que en el principio todo era caos y confusión.
CUESTIÓN ÉTICA
Una viejita llamó a un abogado para hacer su testamento. Al terminarlo, le pagó al abogado de cien pesos con un billete nuevo. En seguida el abogado se dio cuenta de que en vez de 100 pesos, la viejita le había dado 300, porque los billetes eran tan nuevos, que sin darse cuenta, ella le había dado tres pegados.
Inmendiatamente, el abogado se planteó el lógico dilema moral: ¿Le aviso o no le aviso a mi socio?
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HONESTIDAD
Dos abogados se encontraron en Tribunales para negociar un caso :
- -Mire – dijo uno – Nos conviene ser absolutamente honestos uno con el otro.
-Bueno, usted primero .
Y ambos quedaron en silencio, dando por concluída la discusión.
RÁPIDO
Dos muchachos con camisa y corbota le tocan el timbre en la casa del abogado .
El hombre se asoma y ellos dicen :
- Señor, le traemos la Buena Nueva: ¿Quiere ser Testigo de Jehová?
El abogado sale y les dice:
- Testigo no puedo ser porque no vi el accidente, pero si me informan mejor , encantado me hago cargo del caso.
NOVATO
Al abogado recién recibido ya no sabía como hacer para atrapar clientes. Un día, finalmente alguien entró a su oficina. El se apuró a tomar el teléfono y fingir que estaba ocupadísimo:
- Lo siento– dijo– pero no podré seguir su caso hasta el mes que viene, porque esta semana estoy tapado de trabajo. Lo llamo en cuanto me libere un poco. Espere que tengo una persona aquí esperando ...
- Mira al hombre que está parado junto a su escritorio y le pregunta :
- - Buenas tardes, ¿puedo ayudarlo?
- Y el otro le responde:
- - Mas bien lo voy a ayudar yo a usted : soy el técnico de telefonía y vengo a conectar ese teléfono roto .
PACTO DIABÓLICO
El Diablo en persona pide cita con un abogado para oferecerle una tentadora propusta . El abogado lo atiende y le pregunta :
- Cuénteme de qué se trata.
- - Bien – dice Satán– le puedo aumentar el sueldo a seis cifras, hacer que sus socios lo adoren y sus clientes lo respeten, darle cuatro meses de vacaciones al año y que viva sano haasta los cienaños. Lo único que le pido a cambio es el alama de su esposa , de sus cionco hijos, y de los hijos de sus hijos para que se pudran eternamente en el infierno. ¿Firmamos el acuerdo? – le dice , extendiéndole un extraño pergamino antiguo. El abogado lo miró con sospecha y le dijo:
- Me niego a firmar si no me dice dónde está la trampa de todo esto .
ÚLTIMA VOLUNTAD
El reo, momentos antes de aplicarle la pena de muerte, oye la fatídica frase.
- ¿Cuál es su último deseo?
- No estar presente en la ejecución.
- No diga tonterías. Esto no es posible. Pida otro deseo.
- Está bien. Pues quiero aprender japonés.
EL QUE ROBA AL LADRÓN
Un grupo de ladrones entraron a asaltar un estudio de abogados veteranos. Los viejitos no se amilanaron con el ataque y lucharon a brazo partido con los delincuentes, hasta que estos decidieron escapar.
- ¡Te dije que no nos metamos a robar a los bogas!– dijo uno
- Bueno , no nos fue tan mal. Me quedaron 25 pesos en el bolsillo.
- ¡Sí, pero cuando entramos teníamos 100 pesos!
FELICIDAD
La telefonista de una firma de abogados atiende el teléfono y escucha :
- ¿ Está el Dr. Rupérez?
- - No, señor. La firma está de luto , porque es Dr Ruperez falleció ayer.
- ¿ Pero está el Dr. Rupérez?
- - No, señor. El Dr. Rupérez falleció ayer .
- - Y dígame ...¿ Puedo hablar con el Dr Rupérez?
- Ella, ya harta, se impacienta y dice :
- - ¿No entiende , señor, lo que digo? ¡El abogado Rupérez murió ayer!
- Lo entiendo perfectamente, pero se lo pregunto porque me encanta oírselo decir una y otra vez .
PUNTUAL
Un estudiante de derecho llega tarde a la clase oral del profesor, y cuando llega se da cuenta que no hay asientos libres en el aula. Se abre paso entre los alumnos y se cruza con una profesora de Derecho Admninistrativo que le pregunta:
- Hola, Enrique ¿ me podés decir de qué está hablando el profesor?
- Y el alumno responde:
- Lo siento, profesora, pero no sé porque llegué solo media hora antes que usted.
LAS VAQUITAS SON AJENAS
A un abogado le llega un estanciero que quiere iniciar juicio a su vecino:
- La cosa es así: yo tengo vacas pero no tengo campo. El tiene campo pero no tiene vacas . Quedamos en que si mis vacas le cortaban el pasto, el las dejaba pastar ahí...¡ y ahora dice que copmo comieron de su campo, mis vacas son suyas!
- El vecino salta como leche hervida, diciendo :
- ¡ Si no era por mí , esas vacas se morían de hambre! ¡Están vivas porque las alimenté con mis pastos ¡ ¿Cómo no va a ser mías?
- El abogado los escuchó pacientemente y les dijo:
- - Vayan tranquilos, lo hablaré con expertos, y no se preocupen por las vacas que todo se solucionará.
- El abogado le cuenta a su padre, abogado experto, lo que pasó , y el padre lo felicita :
- - Cómo estás aprendiendo, hijo.Dijiste exactamente lo que había que decir:“No se preocupen por las vacas” Nos quedamos nosotros con todas las vacas y listo.
COMO JESÚS
Después de una larga internación en el hospìtal, un hombre muy religioso llama a su médico y le pregunta:
- Dígame la verdad, doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
El médico le dice:
- Le digo la verdad: no creo que pase de esta noche .
Entonces el hombre dice:
- Llame a mi abogado.
Cuando el abogado llega, el hombre llama al medico y les dice :
- Les voy a pedir que esta noche se queden uno a cada lado de mi cama. Es mi última voluntad.
El abogado y el médico se miran asombrados y le dicen:
- Respetaremos su voluntad, pero... ¿podemos saber para qué nos necesita?
- Jesús murió con un ladrón a cada lado. Yo quiero morir de la misma manera.
JUICIO ORAL
Un abogado le pregunta a su cliente si prefiere un juicio oral o uno tradicional .
- Me da lo mismo– dice el cliente – En el oral se dicen las mismas gansadas, pero más rápido .
RECLAMO TARDÍO
Un gaucho fue atropellado por una camioneta en la ruta y le hace juicio al conductor. En la audiencia, el juez le pregunta a Zoilo.
- Señor, en el momento del accidente usted le dijo a la policía que estaba perfectamente bien, y ahora reclama por sus heridas y fracturas durante el choque. ¿Cómo se entiende eso?
- Y el gaucho responde:
- Mire, Señoría: Después del accidente la policía se acercó a mi caballo. Un oficial dijo: “Creo que tiene una para rota”. Entonces sacó el revolver y le disparó en la cabeza. Luego se acercó a mí y me preguntó cómo estaba yo . Y yo inmediatamente le dije que me sentía estupendamente bien.
ESPECIALISTA
Después de que un electricista repara un timbre en el estudio de un abogado y le da la factura, el abogado abre los ojos y le dice:
- ¿Ciento cincuenta pesos por media hora de trabajo?
- ¡ Yo que soy abogado no cobro ni la mitad de eso!
Y el electricista le dice:
- Mire : Cuando yo era abogado, tampoco cobraba eso.
DEFINICIÓN:
El fiscal hablando de un criminal :
“Lo que puedo asegurarle, Sr Juez, es que si Moisés hubiera conocido a personas como el acusado, seguro hubiera escrito unos cuatro o cinco Mandamientos más.”
QUIERO MÁS :
El abogado a la acusada:
- Dígame, señora: cuando le puso veneno al guiso que preparó para su marido ...¿ No sintió remordimientos en ningún momento por matarlo así como a un perro?
- Sí, me sentí mal.
- ¿En qué momento?
- Cuando me pidió que le sirva más.
PASAME EL DATO
Un abogado y un ingeniero se encuentran pescando en una playa del Caribe . El abogado dice:
- Estoy acá porque se incendió toda mi casa. Perdí todo y la compañía de seguros me pagó todo.
El ingeniero dice:
- ¡Qué coincidencia! Yo estoy aca porque mi casa y todas mis cosas se destruyeron con una inundación y la compañía de seguros me pagó todo .
El abogado se queda pensando y dice:
- Y decime una cosa ...¿Cómo se inicia una inundación?
ANIMALES
Un rabino, un hindú y un abogado estaban volviendo de un congreso en un auto cuando se quedan sin nafta en la mitad de la ruta. Empiezan a caminar a campo traviesa y llegan a una casa. Golpean la puerta y sale un granjero que explica:
- Tengo dos camas solamente. Uno de los tres tendrá que dormir en el granero con los animales.
El rabino se ofrece a dormir en el granero y los demás aprueban la idea. A los diez minutos vuelve el rabino diciendo:
- No puedo dormir ahí .Hay un chancho enorme y mi religión me impide dormir con chanchos.Entonces el hindú se ofrece a dormir en el granero. Pero a los diez minutos vuelve diciendo:
- No puedo dormir ahí. Hay una vaca y mi religión me impide dormir donde hay una vaca.
Entonces el abogado va a dormir en el granero. A los diez minutos, se abre la puerta de la casa y entran la vaca y el chancho buscando las camas.
ECOLÓGICO
Un hombre es arrestado y va a juicio por haber sido sorprendido cazando un ocelote en vías de extinción en un Parque Nacional.
El tipo llora diciendo que está sin trabajo desde hace meses y que hizo eso sólo una vez para poder alimentar a sus pobres siete hijitos. El juez se conmueve y, considernaod que sólo una vez cometió ese hecho incidental, decide dejarlo libre , diciéndole:
- Sólo por curiosidad ...¿ qué sabor tiene el ocelote?
- Asado es bueno , Señor Juez. Pero la carne no es tan suave como la del pudu-pudu, ni tan deliciosa como la del tatú carreta o el huemul , ni tan fibrosa como la del lagarto overo...
COMO NUEVO
El acusado se para en medio de la audiencia y grita:
-¡No reconozco a este tribunal!
El abogado lo mira aterrado y dice :
-¿Qué dice?
-No sé ...¿Lo redecoraron? Está distinto desde la última vez que fui a juicio...
¿ME HABLAN A MÍ?
En un juicio a políticos corruptos, el fiscal le pregunta a un diputado :
¿Es cierto o no que usted recibió un sobre con 10.000 dólares por su testimonio en esta causa?
El diputado mira por la ventana distraído y no responde .
- Respondame, por favor,¿Es cierto o no que usted recibió un sobre con 10.000 dólares por un testimonio preparado para esta causa?
- El hombre sigue mirando por la ventana con cara de nada El juez se impacienta y dice :.
- - ¡Responda, ya! ¿Es cierto que recibió un sobre con 10.000 pesos por su testimonio falso para este caso?
- El diputado lo mira sorprendido y dice:
- Disculpe, Su Señoría , no me dí cuenta de que me hablaba a mí . Creí que le estaban preguntando eso a usted.
JUEZ POCO CORRUPTO
En medio de un jucio, el juez llamó aparte a los abogados de ambas apartes a su despacho y les dijo en voz baja:
- Usted, Dr Campos, me dio una propina de 10.000 pesos para que falle a su favor. Y usted, Dr Quiroga, me acaba de dar un sobre con 15.000 pesos. Ambas cosas me espantan : no quiero que de ninguna manera se ponga en duda mi probidad moral .
El juez saca un cheque de su bolsillo y continúa:
- Por eso, doctor Quiroga, quiero darle este cheque por 5000 pesos, para poder hacer justicia de manera equitativa y limpia, y resolver este caso solamente de acuerdo a sus méritos.
REGALITO
Un joven abogado estaba defiendo un caso difícil de corrupción politico. Su politico corrupto le dice un día:
- Conozco bien al juez y sé que es un loco por los habanos cubamnos. Si le mandamos una caja de Montecristo de los más caros, seguro que dicta sentencia a mi favor.
- El abogado le dijo:
- - ¡Usted le conocerá los gustos, pero no las mañas! ¡Este juez detesta los sobornos! ¡No haga eso o perdemos el juicio!
Al mes se enteran que el juicio fue ganado y que el político corrupto fue absuelto. Para festejar la buena noticia, el abogado y su cliente almuerzan juntos
- ¡ Menos mal que no le mandó al juez aquella caja de habanos!¿Eh? ¡Imagine qué hubiera pasado!
- El cliente lo mira y le dice:
- - No le dije a nada a usted, pero yo le mandé igual los habanos al juez ..
- ¡NO!
- -...y en la caja le puse la tarjeta personal del abogado de la contraparte.
INCONVENIENCIA
El juez le dice al testigo:
- ¿ Recuerda que está bajo juramento y que no puede decir nada más que la verdad?
- Lo sé.
- ¿Sabé qué le sucederá si no dice absolutamente toda la verdad?
- Sí: gano el juicio.
MEJOR ME CALLO
El juez le recuerda a un testigo:
-¿Sabe que tiene que decir la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad?
-Sí , lo sé.
-Entonces,¿qué tiene que declarar en su defensa?
-Bueno, Juez, en esos términos...absolutamente nada.
SECO
El juez pregunta al acusado:
-¿Tiene el acusado algo que presentar a la corte antes de pasar a sentencia?
-No, su Señoría, no tengo nada: mi abogado me sacó hasta el último centavo.
MEMORIA
Una mujer fue juzgada por desorden público y luego que se leen los cargos ella se declara inocente.
El fiscal se acercó entonces a la mujer y mirándola fijamente a los ojos le pregunta:
- ¿ Es cierto que el pasado 10 de octubre usted cometió un acto indecente en la vía pública, teniendo sexo dentro de una auto descapotable robado, con un hombre enano de pelo teñido de verde, sabiendo que un montón de estudiantes secundarios los observaban?
- La mujer se queda pensando y dice:
- Perdón, ¿qué fecha acaba de mencionar?
-
EL SABE
El abogado le pregunta al reo:
-¿Usted mató a la víctima?
-No, no la maté.
El abogado suspira impaciente y le dice:
-Usted sabe que hay graves castigos por dar falso testimonio, ¿no es cierto?
-Sí – dice el acusado – Y también sé que ese castigo es bastante más leve que la pena por homicidio.
UN ABOGADO A SU CLIENTE
- Usted debe responder oralmente a todas las preguntas que le hagamos , ¿comprende?
- Sí.
-¿A qué escuela asistió en el otoño de 1995?
- Oralmente.
DEFINICIÓN:
Justicia: Una decisión a tu favor .
.
.
NO SE LO DIGAS A NADIE
Cenando con su esposa en un restaurante , un hombre cree reconocer a un vecino de su juventud sentado en una mesa cercana.
- ¿Ves a ese señor que ves ahí tan serio? – le pregunta a su esposa- Era el trolo del barrio. Vivía a la vuelta de casa, se vestía de mina y creo que terminó laburando en un cabaret .
- No parece para nada trolo, ¿No te estarás confundiendo? – pregunta la esposa . -Te aseguro que no. Voy a saludarlo para que veas que él.
El tipo va hasta la mesa y le dice:
- Perdón. Vos sos Carlos Diéguez, ¿no es cierto?
- El otro lo ve y lo abraza efusivamente :
- - ¡Roberto, qué casualidad , tanto tiempo! – y el otro le pregunta :
- - ¿Qué es de tu vida? Te veo muy cambiado sin las plumas y las pestañas postizas...
- -Es cierto- ríe Carlos –Lo que pasa es que ahora soy abogado.
- - ¿Abogado? ¡No te puedo creer!
- Sí.Pero si la ves a mi mamá por el barrio, te ruego que no se lo digas: ella cree que sigo siendo travesti.
PARA ALARGAR LA VIDA
Un doctor le dijo a su paciente que tenía una enfermedad tan terrible que sólo le quedaban cuatro meses de vida.
- ¿No hay nada que pueda hacerse, doctor?
- Sí: cásese con un abogado y esos cuatro meses le parecerán eternos.
SENTIDO PESAME
Un abogado había conseguido un par de entradas para el estreno de una obra de teatro. Cuando llegó al teatro estaban todas las entradas agotadas y todas las localidades ocupadas, pero el asiento junto a él quedó vacante. Curiosa, una señora le preguntó por qué estaba vacío ese asiento.
- Es que mi esposa no pudo llegar – respondió el letrado.
- ¿ Y no tenía algún pariente o amigo a quien invitar para aprovechar la butaca?
- - Sí pero están todos en el velorio de ella.
MUCHA PLATA
Conversación entre la esposa del abogado y el abogado
- Ya no te importo nada...
- Sí que me importás. Estás enojada , ¿ por qué no te vas a comprar algo que te haga sentir mejor?
- ¿Algo como qué?
- Como un viaje a Europa.
- No me interesa.
- ¿Y compraste un auto nuevo?
- Menos
- ¿Entonces qué querés?
- ¡Quiero el divorcio!
- Caray ...¡No pensaba gastar tanto!
PRACTICO
Una mujer se sentó junto a un abogado en un bar y le dijo, sensual:
-Haré lo que quieras por $50.
El abogado sacó instantáneamente un billete de 50 de su billetera y le dijo:
- ¡Pintá mi casa!
SEXO Y LEY
¿Por qué los abogados tiene prohibido por ley tener sexo con sus clientes ?
Para evitar que les cobren dos veces por lo que es esencialmente el mismo servicio.
PEREZA
Había un abogado tan pero tan perezozo que se casó con una mujer embarazada .
LIBIDO
Un abogado escucha que su atractiva cliente le ruega :
- Béseme, doctor, por favor .
- No puedo. Sería absolutamente poco profesional.
- Doctor, le ruego que me bese.
- ¿Te volviste loca? ¡ No me pidas eso!
- Pero quiero que me bese ...
- ¡No insistas! ¡No puedo besarte! ¡Y hasta tampoco creo que esté bien visto que esté cogiendo con vos cada vez que venís!
DIRECTO AL INFIERNO
Un abogado que estaba a punto de morir le pidió a la esposa que fuera el banco a retirara todos sus ahorros y llenara con la plata dos bolsas:
- Por favor, querida. Ponelas en el altillo, justo sobre mi cama. Así , cuando voy al cielo, las agarro y me las llevo conmigo.
- Dos semanas después de que muere el viejo, la esposa limpia el altillo y se ecnuetra con las bolsas llenas de plata.
- ¡ Este bobo de mi marido! – dice ella - ¡Tendría que haberme pedido que las ponga en el sótano!
TODAVÍA NO LE TOCA
Un abogado está saliendo de la anestesia después de haber sido operado y pregunta :
- ¿ Por qué están las persianas bajas, doctor?
- Mire : hay un incendio en la vereda de enfrente. Y las bajamos para evitar que al despertar usted pensara que la operación había salido muy mal .
VENTILADOR
Un abogado se muere y va directo al infierno, donde encuentra al diablo rodeado de relojes. Cada reloj tiene agujas que giran con distinta velocidad.
- ¿Qué es esto? – pregunta
- Son los medidores de pecados que produce cada mortal de acuerdo a su profesión en la vida.
- ¿Y dónde están los medidores de abogados?
- En el techo: los uso de ventiladores .
DESTINO DE LEWINSKY
Un abogado se muere y , como habitualmente les suecede , se va al infierno. El diablo lo lleva en un tour por el Averno para que elija dopnde se quiere quedar . Detrás de la puerta número 1 hay un montón de hombres arduiendo en lava . Detrás de la puerta 2 se ven hombres gritando de dolor estirados en potros de tortura con alambres de púas clavados en torno a su cuerpo. En la puerta 3 está Mónica Lewinsky de rodillas haciéndole sexo oral a un abogado .
Al ver esto, nuestro muerto reciente dice:
- Bueno, la verdad es que no me importaría mucho pasarme la eternidad acá adentro .
- Okey – dice el Diablo – ¡Mónica, llegó tu reemplazante!
SOLUCIÓN
Una vez murió un abogado tan grande que no entraba en ningún ataúd . Lo solucionaron fácilmente : le hicieron un enema y lo enterraron en una caja de zapatos.
AMARRETE
Se juzga a un hombre sentado en el banquillo de los acusados.
El juez le dice:
- Se lo acusa de haber asesinado el 3 de agosto pasado a su esposa pegándole con un martillo en al cabeza , ¿ Cómo se declara?
- Culpable – dice el reo .
En eso se escucha que un hombre grita desde el fonod de la corte :
- ¡ Rata inmunda!
- ¡ Silencio en la sala! – exhorta el juez, que retoma la palabra :
- También se lo acusa de haber matado a su hijo con varios golpes de martillo en la cabeza en la misma fecha, ¿ Cómo se declara?
- Culpable – dice el acusado .
- ¡ Rata asquerosa y desgraciada! – grita alguien de atrás .
Indignado, el juez llama al desacatado al estrado y le dice :
- Si usted no respeta el silencio en la sala y sigue interrumpiendo,lo haré arrestar por desacato.¿Qué relación tiene usted con el acusado?
- Soy su vecino.
- ¿Y por qué lo insulta?
- ¡Porque dos veces le pedí prestado un martillo y me dijo que no tenía ninguno!
LAS MANIAS DE DIOS
Por algún milagro inexplicable, un abogado que se muere se va al cielo y hace una enorme cola ante las puertas de admisión. En eso que un hombre de portafolios, aspecto respetable y zapatos caros llega después de él y se cuela en la fila hasta ponerse en el pirimer lugar:
- ¡Eh! – grita el abogado- ¿De dónde salió ese que se cree Dios?
- Y los demás de la cola le dicen:
- Shhh...No digas nada . Ese es Dios fingiendo ser abogado.
FUNERAL CONCURRIDO
Un hombre llega a Nueva Orleáns y ve un típico funeral caminando por la calle. Pero en vez de estar liderado por una banda de jazz , detrás del ataúd camina un hombre llevando un león de una correa , seguido por una cola de 200 personas caminando .
El tipo, intrigado, se acerca al que lleva al león y le pregunta:
- ¿ Me puede decir qué pasa?
- Mi león se comió a mi abogado y le esta,mos haciendo el funeral .
Entusiasmado, el hombre pregunta :
- Y dígame...¿ Usted me prestaría a su león por un día ?
- Para eso tiene que ir al final de esta cola.
ASADOS SON PASABLES
Un grupo de caníbales pusieron un pusto de venta de carne humana al borde de una ruta en la jungla . En el menú se lee lo siguiente :
“ Turista con papas : $10
Periodista Frito : $20
Diplomático al crocante : $30
Ciclista a la pumarola : $60
Abogado a las brasas : $200 . “
Un cliente lo llama la mozo y le pregunta :
- Disculpe , pero ¿por qué es tan caro el abogado?
Y el caníbal responde:
- Señor, ¿Usted tiene idea de lo que cuesta limpiarlo?
PREGUNTA
- ¿ Sabés cómo se salvan cinco abogados que se están ahogando?
- No .
- ¡Bien!
LA CRUDA VERDAD
Una abogada va a tomar un café con una amiga al salir del estudio, y le dice:
- No sé por qué, Normita, pero la gente me pone cara de asco y toma distancia de mí apenas digo que soy abogada .¿Me podés explicar a qué se debe?
- Y... – dice la amiga – Quizás con eso logren ahorrar tiempo .
DICCIONARIO
¿ Por qué si le das una enciclopedia a un chico, la tercera palabra que buscan siempre es “ abogado”?
Porque lo primero que buscan es “puta” , después buscan “mierda” y en mierda dice “Ver “abogado”.
CON VOS NO ME QUEDO
- Un abogado terminó representánose en su propio jucio de divorcio contradictorio donde él y su esposa se disputaban la tenencia del perro .
- ¿ Y qué pasó?
-Cuando el abogado ganó el juicio, el perro lo mordió.
EN LAS PUERTAS DEL CIELO
Un día se mueren una arquitecta , una maestra y un abogado y se van al cuielo. San Pedro estaba medio harto de tanta gente , así que resolvió decidir haciendo preguntas para darles vacante o no .
La miró a la arqueitecta y le preguntó :
- ¿ Cuál es el barco que chocó contra un Iceberg y se hundió?
La arquitecta lo miró y le dijo:
- El Titanic.
- Está bien, entre , nomás– dijo San Pedro.
Entonces le pregunta a la maestra :
- ¿ Recuerda cuçantos pasajeros murieron en el Titanic?
Y la maestra responde :
- Creo que eran 1228.
- Correcto, entre – dice San Pedro .
Y le toca el turno al abogado:
- ¿Me puede decir los nombres de los pasajeros?
PACTO SUICIDA:
Dos abogados están por cumplir un pacto suicida saltando desde la terraza del Paseo Alcorta .Los dos tienen el mismo peso y altura , uno es de Avellaneda y el otro de Tigre , uno usa un traje azul y el otro lo usa marrón , y uno es basketbolista y el otro sólo jugó al fútbol .
Pregunta : ¿Quién llega primero al suelo?
Respuesta : ¿A quién le importa?
CARPINTERO :
Un viejo carpintero decía :
- En el gremio de la construcción , todo el mudno odia a los abogado. Sin embargo, yo los adoro. Son mis clientes favoritos .
- ¿ Por qué? ¿Usted a qué se dedica?
- Hago ataúdes para el gremio de ellos .
SOLICITUD :
Un abogado estaba llenando una solicitud de empleo que le rpeguntaba :
“ Ha sido arrestado alguna vez?”
El escribió : “ No .”
En la línea siguiente preguntaba : “ ¿ Por qué causa?”
Y el escribió : “ No pudieron atraparme”
LLUVIA
Un abogado llamó en su celular a un cerrajero y dijo :
- ¡ Me quedaron las llaves adentro del auto!
- En una hora estamos allá – le dijeron .
Y el dijo:
- ¿ No puede llegar antes? Empezó a llover y el auto es descapotable .
JUICIO
Un juicio es un método de cobrar la mitad de la deuda pidiendo que se pague el doble de la misma .
HONORARIOS EN CUOTAS
Un cliente fue a un abogado porque le habían dicho que se le podía pagar los honorarios en módicas cuotas .
El abogado le dijo:
- Esto es así : yo inicio el juicio y usted me paga $500 ahora y $347.26 al mes durante los próximos 36 meses.
- Qué raro – dice el cliente – Más que honorarios de abogado esto me suena a un plan de ahorro para comprar un auto cero kilómetro .
- ¡Correcto!
ASTRONAUTA EN TIERRA
La NASA estaba entrevistando personas para enviar en un viaje a Júpiter sin retorno .
Cuando entrevistan al primer voluntario, un ingeniero , le preguntan cuándto cobrarían por realizar la proeza .
- Un millón de dólares, para donarlos a las escuelas del país – dice el ingeniero.
Luego le preguntan al segundo aspirante, que es un médico :
- Yo cobro dos millones de dólares– dice él – le doy uno a mi familia y el otro lo destino a la investigación.
Finalmente le preguntan a un abogado , que dice :
- Hagamos una cosa : usted me paga tres millones, yo le doy uno a usted , uno me lo guardo yo, y el tercero se lo damos al ingeniero para que vaya él a Júpiter.
GRATITUD
- Usted se enriqueció con mi caso , doctor. Yo me quedé sin nada y usted se compré un yate...¡Qué ingratitud!
- No soy ingrato – responde le abogado- ¡ Recuerde que bauticé a mi yate nuevo con su nombre!
PELUQUERO
Un peluquero le cortó el pelo un día a un cura. Cuando el cura le quiso pagar , el tipo se negó a cobrarle diciendo :
-Vaya y déle alivio espiritual a la comunidad.
A la mañana siguiente el peluquero descubrió que el cura le había dejado una docena de Bibvlias en la puerta de la peluquería.
Entonces llegó un policía para cortarse el pelo, y cuando le quiso pagar el corte, el tipo se niega a cobrarle diciendo :
- Vaya y proteja a la comunidad.
Y a la mañana siguiente encontró cuatro pizzas en la puerta de su peluquería.
De pronto viene un abogado a cortarse el pelo. Cuando quiere pagarle el corte, el peluquero se niega a cobrarle diciendo:
-Vaya y haga algo útil por el sistema judicial.
Y a la mañana siguiente encuentra en la puerta de la peluquería una cola de cincuenta abogados esperando cortarse el pelo gratis.
CONSEJO UTIL
Dos amigos comentaban :
- Hay que ponerse en el lugar del otro antes de criticar a los demás.
- Es cierto . Mi abogado mi sugirió que antes de criticar a alguien camine un kilómetro con sus zapatos. De esta manera , me dijo el abogado, voy a estar lejos lo suficientemente lejos de esa persona como para quedarme con sus zapatos .
NO DA
En la parroquia el barrio necesitan recolectar dinero para un comedor de una villa , y resuelven pedirle al abogado de mejor pasar en el barrio.
- Venimos a pedirle una donación para el construir el comedor – dice una persona.
- El abogado lo mira mal y le dice :
- ¿ La gente del barrio no le comentó que tengo un madre enferema que necesita dinero para operarse una vez por año?
- No señor – dice el otro.
- ¿ Los vecinos no le comentaron que tengo una hermana que quedó viuda con cuatro hijos y que no tiene quién la ayude económicamente ¿
- No señor - , dice el otro, cada vez más abochornado .
- ¿ Tampoco le dijeron que tengo un sobrinito de 8 años que necesita urgente reunir dinero para hacerse un trasplante de médula en Cuba?
- Discúlpeme , por favor, no sabía nada .
- ¡Qué caradurismo el de venir a pedirme plata a mí! Si yo no le estoy dando un centavo a todos los que le nombré,¿ porqué les voy a dar plata a ustedes?
HONESTO
Un abogado dice en un juicio :
- Y en el caso de que los señores de jurado no se convenzan con todo lo que acabo de decir, tengo otra estrategia de defensa que seguramente podrá convencerlos en seguida.
LA VERDAD
- Mi marido no es culpable del crimen– dice una mujer en el juicio
- Le recuerdo que está bajo juramento, señora – dice el juez .
- ¡Bueno, está bien, lo reconozco! Nunca nos casamos, no es mi marido.
JURAMENTO
Dicen que van a cambiar los juramentos para que estén de acuerdo a los tiempos que corren . Proponen la siguiente fórmula :
- ¿ Jura usted decir algo que se parezca a la verdad, solamente la verdad y nada más que la verdad?
- A lo que se podrá responder :
- Sí , lo juro por la Biblia y el Calefón.
GRATIS
Una clienta muy mona entra al estudio del abogado y le dice :
- Doctor , ¿con qué pretexto puedo lograr que mi marido quiera divorciarse rápidamente de mí?
El abogado la mira de arriba a abajo con ojos libidinosos y le dice :
- Mire, el adulterio es un motivo sumamente válido ...y yo me ofrezco a proveérselo gratis.
BIGAMO
El juez le dice al acusado en la corte :
- El acusado de bigamia queda absuelto por falta de pruebas. Puede regresar a su casa .
Y el hombre pregunta:
- ¿ A cuál de las dos?
PARA VOLVERLOS LOCOS
Un ladrón de bancos se saca los zapatos y empieza a pisar descalzo toda la tapa de la caja fuerte antes de huir . El compañero lo mira incrédulo y le dice :
- ¿Te volviste loco? ¡Vayámonos!
Y él le responde :
- Dejame que me de el gusto ...¡ Estas huellas los vuelve locos a los investigadores!
SIN DUEÑO
Los ceniceros de la biblioteca de los Trbunales de Nueva York tienen una inscripción que dice : “ Este cenicero no es propiedad del gobierno . Por favor no se lo lleve”.
IMPOSIBLE
Un cliente decepcionado por el accionar de su abogado le pregunta :
- ¿ Cómo puede ser que no haya tenido reparos en estafar en alguien que confiaba en usted?
- Es que no se puede estafar a alguien que no desconfíe.
IRRECONOCIBLE
Un abogado muy conocido de mediana edad camina por un parque cuando una escucha un vozarrón desde el cielo que le dice :
- Vivirás cien años .
Seguro de que esa voz era la de Dios, el abogado se empieza a preocupar por su pasado corrupto y sus negocios inescrupulosos .
“ Si Dios me da 100 años de vida, debo intentar ser más bueno para poder entrar al Paraíso. No puedo ser tan ingrato”.
Entonces , al día siguiente , empieza a trabajar gratis en un centro asistencial , asesorando a familias de escasos recursos. Al salir del centro asistencial luego un día de trabajo voluntario, un clectivo lo atropella en la calle y el abogado muere y se va al cielo
Cara a cara con Dios, el abogado protesta :
- ¡Dijiste que viviría 100 años y, en vez de eso, el primer día que hago una buena acción por primera vez en mi vida, me atropella 8un colectivo ¡ ¿ por qué dejaste que sucediera?
Y Dios le dice :
- Perdoname : es que no te reconocí.
HIC!
Un juez entra a la corte con la cara colorada para escucjhar el casio de un hombre acusado de manejar en estado de ebriedad.
- Yo estaba tan sobrio como usted , juez .
- Perfecto: está condenado a 30 días de arresto – dijo el juez .
COLECTA
En Tribunales estaban haciendo una colecta :
- Sr Juez, ¿ No quiere colaborar con diez pesos para el funeral de un abogado pobre?
- Okey : tenga cien pesos y entierren a diez.
BUENA ACCIÓN :
Un abogado se muere y se va a las puertas del cielo, donde lo espera San Pedro rodeado de ángeles en su trono dorado.
San Pedro le dice :
- Acá no entra lo siento .
- ¿ Pero por qué no?– replica el abogado
-¿ Y todavía lo pregunta? Mire, le voy a leer la lista de sus pecados – dice San Pedro , y le pide a un ángel que le pase la lista.
Entonces empieza a leer en voz alta una lista larguísima :
- En primer lugar , usted defendió a una empresa que contaminaba el ambiente sabiendo que eran culpables
Segundo, defendió a un asesino porque era de famnilia de plata. Tercero, dejó a un violador suelto porque le pagó con lo que sacó venidenod su casa.
Cuarto, le cobró honorario de más a todos sus clientes inventándoles costos inexistentes. Quinto, mandó presa a una mujer inocente porque necesitaba a un chico emisario para sacar libre a un delincuente ....
Y puedo seguir así hasta mañana con 2567 pecados, pero ya me cansé y con esto es suficiente .
El abogado dijo :
- Tengo derecho a defenderme .
- ¿ Ah sí? ¿ Y qué va a alegar en su defensa?
- Una vez le dí 15 centavos a un chico de la calle que me limpió el parabrisas cuando paré en un semáforo y otra vez le regalé el vuelto de 10 centavos a un lustrabotas.
San Pedro suspira, mira al ángel que tiene al lado y le dice :
- Devolvele a este infeliz esos 25 centavos y que se vaya al infierno .
Hay dos clases de abogados: los que conocen la Ley y los que conocen al Juez .
HONORARIOS
Un hombre entra al estudio de un abogado y pregunta :
- ¿Cuáles son sus honorarios?
- - Cobro 150 pesos por tres preguntas.
- - Eso no es barato . ¿Usted tiene mucha experiencia en sucesiones?
- La mejor . Y ahora mejor dígame: ¿Cuál es su tercer pregunta?
MATERIALISTA
Un abogado abrió la puerta de su auto cuando de golpe viene un auto y la golpea de atrás. En eso llega un patrullero y encuentra al abogado furiosos gritando :
- ¡Mire lo que le hicieron a mi auto!
El agente de policía lo mira y le dice con desprecio:
- - Ustedes los abogados son tan materialistas que sólo piensan en los bienen materiales. Ni siquiera se dio cuenta usted de que el choque le arrancó el brazo izquierdo.
El abogado se mira alarmado y grita:
-¡No puede ser! ¡MI ROLEEEX!
CUESTIÓN DE TAMAÑO :
Los empleados de las empresas juegan al fútbol .
Los gerentes de las empresas juegan al tenis.
Los abogados de las empresas juegan al golf .
Conclusión: Cuanto más alto es el cargo, más chicas son las pelotas.
EFICIENCIA
El presidente, decidido a frenar la corrupción , quiere saber quién es mejor atrapando criminales y delincuentes. Para probarlo, suelta una rata pintada de verde en Buenos Aires y le pide a la central de inteligencia , a los militares , la policía y los abogados que la encuentren y se la traigan .
Los de la SIDE interrogan a todo el mundo, pinchan a todos los teléfonos y, como no encuentran nada , le dicen al presidente que la rata está prófuga, protegida por el gobierno de en otro país.
Los militares ponen francotiradores en toda la ciudad, detienen a todo el mundo, y matan a miles de personas , para terminar diciendo que la rata verde no existe .
Los policías queman todo, tiran las casas abajo, torturan a posibles informantes y cobran coimas para matar sospechosos, incluyendo a la rata , que al final no es la misma que soltó el presidente, porque es marrón .
Los abogados allanan todas las cloacas , los subterráneos y las casas con órdenes judiciales y después de tres años detienen a un perro que va en cana procesado y que sale de la comisaría golpeado y sangrando , mientras grita:
“¡Está bien, ya entendí! ¡Soy una rata verde , soy una rata verde!” .
POCO INOCENTE
Llega el abogado a la cárcel, a visitar al preso... - Tengo buenas noticias para darte sobre tu juicio... ¡la honradez y la inocencia han triunfado! - ¡Apele, apele inmediatamente! - grita desesperado su defendido.
PADRE RESPONSABLE
- Papá, en el colegio me llaman mafioso.
- No te preocupes, HIJO. Mañana voy a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.
¿RESPETABLE?
A una mujer el abogado le pide durante el juicio oral :
- Señora Rupérez, por favor, repita los degradantes términos del insulto exactamente como los escuchó usted.
La testigo se puso colorada y titubeando dijo :
- No me obligue a hacer eso, por favor . No corresponde que sean escuchadas por ninguna persona respetable.
- Entonces dígaselas al oído al juez.
TESTIGO SINCERO :
Un abogado le dice al testigo durante un juicio:
- Usted parece tener un coeficiente intelectual algo mayor que el usual para los hombres de su clase social .
Y el testigo le responde :
- Gracias , doctor. Si no estuviera bajo juramento le devolvería el halago.
MALA SUERTE
Un abogado volvía de una fiesta medio borracho y chocó de frente con un auto que había parado ante un semáforo.
El abogado se bajó del auto indignado gritando:
- ¡Imbécil, ahora sí que estás en problemas: yo soy abogado!
A lo que el otro le dijo:
- El que está en problemas sos vos: yo soy juez.
ES UNA JUNGLA :
Dos abogados se fueron de vacaciones a un safari en Africa. Un día, cansados, decidieron acampar para descansar un rato. Apoyaron el suelo sus mochilas y los rifles contra ellas, y se sentaron junto al fogón. De repente ve a un enorme león que los mira, junto a las mochilas, con aspecto feroz y hambriento. Uno de los abogados se empiza a sacar los zapatos.
- ¿ Qué estás haciendo? – le pregunta el otro .
- Sin zapatos corro más rápido.- explica el compañero.
- - ¿ Estás loco? ¡Con o sin zapatos nunca vas a correr más rápido que un león hambriento!
- No quiero correr más que el león- calara el otro -¡Sólo quiero correr más que vos!
PRIVILEGIOS:
¿ Por qué la Capital Federal tiene la mayor concentración de abogados por metro cuadrado y el partido de Zárate tiene la mayor cantidad de deshechos nucleares por metro cuadrado?
Porque a Zárate le dieron a elegir primero.
EN EL CIELO
Un abogado muere y se va al Cielo. Se quiere morir al ver que hay una cola kilométrica de gente esperando a ser admitida por San Pedro. Al verlo , San Pedro se bja de su escritorio, se acerca al abogado, le da la mano en una cálida bienvenida y le orden a los ángeles a que lo lleven al principio de la cola, donde le ofrece asiento en un cómodo sillón.
- Yo agradezco mucho todo este trato – dice el abogado – pero, ¿puedo saber a qué se debe?
- Mire, doctor – dice San Pedro –Estuvimos revisando sus libros contable, y de acuerdo a las ganancias que hizo en relación a la cantidad de clientes usted tiene 215 años de edad, y acá los ancianos tienen trato preferencial .
ABOGADO CELESTIAL
Un abogado se muere, va a las puertas del Cielo pero no está para nada conforme con el lugar que le adjudican . Se queja ante San Pedro, quien le dice:
-Mire: acá no se aceptan las protestas ni los berrinches. Si está disconforme, apele ante la Corte Celestial. De todos modos, le aclaro que la justicia del Paraíso es lenta y pasarán por lo menos tres años hasta que haya sentencia.
El abogado suspira indignado y un angelito que pasa cerca le comenta al oído:
- El Diablo es el mejor defensor.
El abogado va entonces a hablar al Infierno, para probar suerte con el Diablo que le dice:
-Esto te lo arreglo en una semana , si me pagás con el alma de tu madre.
El abogado le dice:
-Okey , acepto . Pero antes explicame cómo te las arreglás para acelerar el juicio ante Dios.
El Diablo sonríe con malicia y dice :
- ¿Sabés lo que pasa? ¡Es que acá adentro tengo a todos los jueces!
VELOCIDAD
Un abogado va a pedir trabajo a Tribunales pero le dicen que sólo hay vacantes para un abogado que demuestre ser sumamente veloz. En el camino de vuelta a casa ve que a un tipo ahogándose en el río. Se tira enseguida al agua, lo rescata , le hace respiración boca a boca y cuabdo ve que el otro respira, se da cuenta de que el que acaba de sacar del agua es un juez de la Corte Suprema. Ni lerdo ni perezozo, vuelve corriendo a Tribunales y dice:
-Acabo de salvar a un juez que se estaba ahogando. No digan que no soy veloz : me tiene que dar el puesto.
- Lo lamento mucho – le dicen – pero le acabamos de dar el último puesto a un abogado que vino a contarnos que vio cuando el juez se caía al agua.
NADA ES GRATIS
Un doctor y un abogado estaban en una fiesta, intentando mantener una conversación constantemente interrumpida por personas que les preguntaban a uno o al otro sobre temas legales personales y achaques varios. Hartos de que les roben consultas gratis, el doctor le preguntó al abogado:
-¿Vos que hacés para que la gente no te haga preguntas de tema legales cuando no estás en tu estudio?
Y el abogado respondió :
- Yo les respondo y después le mando un mensaje con la cuenta de los honorarios que me deben .
- Qué buena idea. Lo voy a probar yo también- dijo el doctor . Al día siguiente, preparó los mensajes sintiéndose aún un poco culpable. Estaba por enviarlos, cuando recibió una carta del abogado diciendo: “ Estimado amigo : Me debe un total de setenta pesos en concepto de servicios por la consulta realizada el sábado pasado” .
DESEOS
Al salir de Tribunales, un hombre encuentra una lámpara mágica, la frota y sale un genio de adentro que dice:
- Ordena y obedezco, pero recuerda que todo lo que desees para ti se le cumplirá doblemente a todos los abogados del mundo.
- Okey: quiero diez millones de dólares – dice el hombre .
El genio se los concede y le de 20 a todos los abogados .
- -Ahora quiero una mujer sexy, hermosa y dulce que esté loca por mí.
El genio se la da y le da dos mujeres hermosas a cada abogado .
- Ahora quiero donar un riñón – dice el hombre .
LAS DEUDAS
Un abogado va al psicólogo y le dice :
-Estoy enamorándome de dos clientas y no sé cuál llevarme a la cama.
-¿Usted qué piensa que es lo mejor?
-Acostarme con la que no me debe plata...¿A ver si encima la otra se cree que porque es mi novia no le voy a cobrar?
CEREBROS
Una mujer que estaba muy enferma del cerebro sólo se salva si consigue urgente el cerebro de un donante.
Entonces se acerca al banco de cerebros para implantes y lee un cartel en la entrada con la lista de precios:
Cerebro de cirujano:$500 el kilo .
Cerebro de matemático : $700 el kilo
Cerebro de Premio Nobel : $1000 el kilo
Cerebro de abogado : $10.000 el kilo.
Entonces ella se acerca y pregunta :
- ¿Por qué el kilo de cerebro de abogado es tanto más caro que los demás?
Y el médico le responde :
- ¿Usted tiene idea de la cantidad de abogados que hay que matar para juntar un kilo de cerebro?
CORAZÓN
Un hombre necesitaba urgente un transplante cardíaco. Entonces el médico se acerca y le dice:
- Tenemos los corazones de tres donantes distintos. Uno es el de un joven atleta que murió en un accidente automobilístico. El otro es el de un ejecutivo brillante que nunca fumó ni bebió y que murió en su avioneta privada. Y el otro es el de un abogado viejo que murió de cirrosis después de 40 años de profesión. ¿Cuál quiere que usemos?
Y el paciente dice :
- Póngame el corazón del abogado.
- Seré curioso : ¿Por qué el de abogado?
- Porque estoy seguro de que es el que menos uso tiene .
SOLIDARIDAD
Un cura, un médico, un contador y un abogado estaban en el campo de golf esperando que un grupo delante de ellos libere el área. En eso el doctor le pregunta a un cuidador:
- -¿Qué pasa con los que van adelante?¡Son terriblemente lentos!
- Lo que pasa es que es un grupo de golfistas ciegos, señor . Ténganles paciencia.- dice el hombre.
El médico se conmueve y dice:
- -Pobres chicos. Prometo recomendarles un oculista que hace milagros hasta en los casos más desesperados.
El cura dice :
-Yo prometo hacer una misa pidiendo que puedan recuperar la vista .
El contador dice:
-Yo prometo hacer una colecta para pagarles clases de golf con un profesor especializado.
Y el abogado dice:
-Yo prometo escribir una carta al presidente del club pidiendo que dejen que los ciegos jueguen al golf sólo de noche para que no nos rompan la paciencia haciéndonos perder tanto tiempo.
DESCENDENCIA DESGRACIADA
Un hombre estaba sacándose una radiografía pulmonar cuando la máquina de Rayos X se desplaza apuntando a la zona pélvica justo en el momento de la toma.
- -¡Oh, no! ¿Acaba de recibir una descarga de Rayos X en los genitales! – grita el técnico .
- -¿Y qué pasa con eso? – se alarma el joven.
- -¡Que todos sus hijos serán abogados!
PREVISOR
Un médico y un abogado chocan en medio de la ruta .
El abogado baja del auto y al verlo en estado de shock al médico, le ofrece generosamente un buen trago de ginebra de una petaca que saca del bolsillo. El médico toma sus buenos tragos y le devuelve la botella:
- -Gracias, estoy más relajado. Tome usted ahora.
El abogado cierra la botella y la guarda en su bolsillo. El médico, extrañado, le pregunta:
-¿Qué pasa? ¿No va a tomar?
- Claro que sí. Pero después de que se vaya la policía.
SEA JUSTICIA
Un carnicero estaba cortando carne cuando ve que un perrazo enorme le salta en el mostrador y se lleva como dos kilos de lomo. El carnicero lo sigue, ve que el pertro entra enuna casa y toca el timebre junto a la chapa que dice “Abogado”.
- ¡ Su perro me acaba de robar dos kilos de lomo! Usted como abogado lo sabrá , ¿ no corresponde que si sue perro me robó dos kilos de lomo y usted es el propietario del perro ladrón , usted me pague la carne robada?
- Claro que sí, ¿Cuánto le debo? .
- Veinte pesos.
- El abogado llena un pagaré y le pide al carnicero que lo firme .
- ¿Qué significa esto? – dice el damnificado.
- - Yo cobro cien pesos la consulta, así que ahora, descontando la carne, usted me debe ochenta pesos a mí, señor.
OBSESIVO:
- -Mi abogado se está voviendo un poco obsesivo con los cobros.
- -¿Por qué lo decís?
-Porque me mandó una factura que dice: “Por despertarme a la noche para hacerme pensar en su caso: $120”
CASO PERDIDO:
El hijo de un prestigioso abogado sigue la carrera del padre termina la Universidad con honores, y empieza a trabajar en el estudio del padre. Al final del primer día de trabajo, se acerca al escritorio del padre con sonrisa triunfal y le dice:
- Papá , acabo de cerrar el caso García contra Giménez en el que estuviste trabajando sin resultados durante diez años.
- El padre le salta al cuello y le dice:
- ¡Pedazo de idiota! ¡Gracias a mantener ese caso sin sentencia pude pagarte tus estudios durante diez años, animal!
¿ SON NECESARIOS?
Un abogado de larga trayectoria le dice al hijo:
- ¿ Puedo saber por qué diablos querés ser médico en vez de abogado como yo?
- Ay , papá...¿Es que alguna vez escuchaste en una multitud que alguien grite desesperado: “¡Un abogado, acá!”
TARJETERO
Durante un vuelo se incendia un motor del avión.
El comandante anuncia por los altoparlantes:
- Todos a sus asientos . Ajústense los cinturones de sguridada que realizaremos un aytertizaje de emeregencia.
En seguida la pregunta a la azafata:
- ¿Están ya todos sentados con sus cinturones ajustados?
- Sí, comandante . ya están todos excepto un abogado que anda por la cabina repartiéndoles tarjetas a todos los pasajeros.
COMPLICADITOS
Un profesor de derecho le pregunta a un alumnos :
-Si tuvieras que darle a alguien una naranja , ¿ qué le dirías?
- Tome esta naranja.
- ¡No! ¡Piense como abogado!
- Bueno. Le diría: En el día de la fecha y en pleno uso de todas mis facultades intelectuales otorgo en custodia un fruto del orden de los cítricos , a partir de aquí llamado NARANJA, al señor tal y tal, documento tal y tal, nacido en tal y tal lugar en tal y tal fecha , con domicilio constituido en tal y tal , a los tantos días del mes tanto del año tanto, a partir de aquí llamado el RECEPTOR, con las siguientes condiciones.
- 1ª) El RECEPTOR recibe del DONANTE un fruto cítrico del árbol llamado naranjo .
- 1b) La NARANJA se extiende en estado maduro, contando ella con toda su cáscara, pulpa , jugo, semillas y hollejos en buenas condiciones de uso .
- 2) El RECEPTOR podrá utlizar la NARANJA a su criterio personal, estando autorizado a partir del día de la fecha a comerla, cortarla, congelarla, cocinarla, exprimirla , de la manera que creyera conveniente , o aún donarla a su vez a terceros bajo su exclusiva reposnabilidad.
- 3) El RECEPTOR no hará reclamos respecto al objeto donado.
- 4 ) Se constituyen los Tribunales del Provincia para cualquier diferencia que se planteara luego de esta donación.”
- Muy bien, alumno – dijo el profesor – Está aprobado.
LEYES INTERNACIONALES
En los Estados Unidos , todo lo que no está prohibido por ley, está permitido.
En Alemania, todo lo que no está permitido por la ley, está prohibido.
En Rusia , todo está prohibido, aún lo permitido por la ley.
En Francia, todo está permitido , aún lo prohibido por la ley.
En Suiza, todo lo que no está prohibido por la ley, es obligatorio.
En la Argentina, todo lo que está prohibido por la ley está permitido de hecho y todo lo que es obligatorio por ley, es ignorado.
JUSTICIA
Un abogado joven fue enviado al interior a defender a un cliente acusado de robo . Después de varios días siguiendo el juicio, con el caso ganado, el abogado , entusiasmado, envió un telegrama al estudio diciendo:“Ha prevalecido la Justicia” . Su jefe le envió al instante otro telegrama diciendo: “Apele inmediatamente”.
TESTIGO PREVENIDO
En una audiencia por un accidente de tránsito, el abogado de la contraparte le pregunta a un testido:
-Usted vio el accdiente?
- Sí señor.
- ¿ A qué distancia estaba usted del lugar de la colisión?
- Estaba a siete metros con cuarenta y dos centímetros del lugar .
- ¿Y cómo puede saber la distancia exacta?
- La medí en el momento, sabiendo que algún pelotudo me la iba a preguntar.
TESTAMENTO CUMPLIDO
Un anciano pide en el lecho de muerte que llamen a su médico personal, a su abogado y a su sacerdote .
- Odio a mi familia y no pienso dejarles nada. Así que les daré un sobre con cien mil pesos a cada uno para que me prometan que lo pondrán adentro de mi atañud, porque quiero que me entierren con todo mi dinero. En el velorio, cada uno de los tres hombres pone su sobre en el cajón antes de que lo cierren .
- En ese momento, sintiéndose culpable, el otro rompe en llanto y confiesa :
- - ¡ Soy un pecador! ¡Puse sólo 50.000 pesos en el sobre porque necesito la otra mitad del dinero para el comedor de niños pobres!
- El médico lo consuela a diciendo:
- Ya que confiesa usted, confieso yo, padre: Dejé 30.000 en el sobre porque necesito 70.000 pesos para un nuevo quirófano en la sala de pediatría del hospital.
- El abogado los mira con desprecio y dice:
- -¿Cómo pudo confiar en ustedes el pobre difunto? ¡Yo enterré con él todo el dinero que me dio!
- ¿ Puso todo el dinero en el sobre?
- Claro. Pero para no andar con tantos billetes encima, le hice un cheque .
INGENIERO ÚTIL
El ingeniero Sánchez muere y se va al infierno. Como está muy incómodo ahí, empieza a poner un sistema de aire acondicionado, alfombra todo, cambia al iluminación y lo llena de escaleras mecánicas, fuentes y cascadas, con lo cual el infierno se convierte en un sitio tan agradable que el hombre es apreciado por todos. Un día Dios llama al Diablo por teléfono y le pregunta:
- ¿Cómo van las cosas en el Infierno?
- Muy bien, tengo al ingeniero Sánchez que me acaba de dejar todo hecho una preciosidad.
- -¿Pero qué hace el ingeniero Sánchez ahí? ¡Tenía que venir al Paraído, no al Infierno!
El Diablo se ríe maléficamente:
- Lo lamento. Calentitos los panchos: Sánchez es eternamente nuestro .
- ¡ Las pelotas!- dice Dios- ¡Te voy a hacer jucio si no me lo mandás para acá!
- ¡JA; JA; JA! – ríe el Diablo- ¿Así que me vas a hacer juicio? ¿Y me querés decir de dónde pensás sacar los abogados? ¡Están todos conmigo!
CASTIGO
Un hombre y su abogado mueren en un accidente de tránsito y van al infierno. Mientras al hombre lo atan en una hoguera llena de gente retorciéndose en las llamas a la vez que la azotan con púas, ve que a su abogado lo meten en una cama de agua con una morocha hermosa, desnuda a sus pies.
- ¡ Esto es injusto! – exclama el hombre- ¿Yo tengo que quemarme a fuego lento mientras a ese desgraciado lo premian con esa morocha?
- Y el Diablo le dice:
- ¡Cállese la boca! ¿Qué sabe usted del castigo que merece la morocha?
URGENCIA
El día después de que se haya dictado sentencia, el abogado entra corriendo al despacho del juez pidiendo que la causa se reabra.
- Tengo nueva evidencia que hace una enorme diferencia en la defensa de mi cliente.
- ¿Qué nueva evidencia?
-Mi cliente tiene cien mil pesos ahorrados...¡ y yo me entero recién ahora!
PUNTERÍA:
Un camionero se divertía como loco pisando a los abogados que veía camninando pòr la banquina. Un día, mientras iba pisando abogados, ve que al costado del camino hay una monjita haciendo dedo.
- ¿ La llevo , hermana?
- Muchas gracias- dijo la monja.- Y subió al camión.
A menos de un kilómetro, el camionero vio un abogado caminando por la banquina e , instintivamente, sintió el impulso de avanzar sobre la banquina para pisarlo. Pero, recordando que llevaba una monja con él, decidió volver sobre la ruta. De golpe sintió un golpe enorme en la chapa. Sin entender de dónde venía , le comentó a la monja:
- Disculpe por el golpe, pero casi atropellaba a ese abogado.
- No hay problema – dijo la monja – Usted no lo pisó, ¡pero yo lo reventé con la puerta!
BUENA IDEA
Si se pusieran en fila a todos los abogados del mundo , pegados pecho contra espalda unos contra otros sin moverse, tendríamos una fila que sería bárbaro dejarla quietita así, para siempre.
VIVEZA LEGULEYA
Una empresa multinacional necesita a alguien para unn puesto secreto. Entre los postulantes hay una maestra , un contador y un abogado. En una primera entrevista les hacen a los tres la misma pregunta :
-¿Cuánto es dos más dos?
La maestra responde :
- Cuatro.
- El contador responde:
- Espere que lo compruebo con mi calculadora.
- Y el abogado gana el puesto respondiendo :
- ¿Cuánto quiere usted que sea?
CLARO COMO PAPEL ROMANÍ
Dos amigos se van de viaje en una camioneta y se pierden en un desierto. Como no tienen idea de cómo volver, para un auto en la ruta y le preguntan al chofer:
- Por favor, ¿podría decirnos dónde estamos?
- Cómo no: están en un camioneta azul parados en una ruta en medio del desierto.
- ¿Usted es abogado?
- ¿Cómo sabe?
-Porque me dio información 100% precisa y 100% inútil .
FANFARRONES
Un ruso, un cubano, un argentino y su amigo abogado viajan en un tren . El ruso saca una botella de vodka, bebe un trago y dice:
- En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo. Y tenemos tanto vodka, que si quiero puedo tirarlo...
Y tira la botella por la ventana .
El cubano, impresionado, saca una caja de habanos enciende uno y dice:
- En Cuba tenemos los mejores habanos del mundo. Y tenemos tantos, que si quiero, puedo tirarlos...
Y tira la caja por la ventana.
- El argentino, entonces, mira a ambos impresionado, y tira al abogado por la ventana.
LA MÁS ANTIGUA
Un médico, un ingeniero y un abogado se ponen a discutir cuál de sus profesiones es la más antigua.
-La más antigua es la mía, porque dice la Biblia que Eva fue creada de una costilla de Adán, y en eso estuvo implicada la primer intervención quirúrguca.
- La más antigua es la mía– dice el ingeniero – porque antes de que existieran Adán y Eva, Dios creó los planetas y estrellas del Universo, y eso requiere planificación de ingeniería.
- La primera fue la mía – agrega el abogado – Porque recuerden que la Biblia comienza diciendo que en el principio todo era caos y confusión.
CUESTIÓN ÉTICA
Una viejita llamó a un abogado para hacer su testamento. Al terminarlo, le pagó al abogado de cien pesos con un billete nuevo. En seguida el abogado se dio cuenta de que en vez de 100 pesos, la viejita le había dado 300, porque los billetes eran tan nuevos, que sin darse cuenta, ella le había dado tres pegados.
Inmendiatamente, el abogado se planteó el lógico dilema moral: ¿Le aviso o no le aviso a mi socio?
.
HONESTIDAD
Dos abogados se encontraron en Tribunales para negociar un caso :
- -Mire – dijo uno – Nos conviene ser absolutamente honestos uno con el otro.
-Bueno, usted primero .
Y ambos quedaron en silencio, dando por concluída la discusión.
RÁPIDO
Dos muchachos con camisa y corbota le tocan el timbre en la casa del abogado .
El hombre se asoma y ellos dicen :
- Señor, le traemos la Buena Nueva: ¿Quiere ser Testigo de Jehová?
El abogado sale y les dice:
- Testigo no puedo ser porque no vi el accidente, pero si me informan mejor , encantado me hago cargo del caso.
NOVATO
Al abogado recién recibido ya no sabía como hacer para atrapar clientes. Un día, finalmente alguien entró a su oficina. El se apuró a tomar el teléfono y fingir que estaba ocupadísimo:
- Lo siento– dijo– pero no podré seguir su caso hasta el mes que viene, porque esta semana estoy tapado de trabajo. Lo llamo en cuanto me libere un poco. Espere que tengo una persona aquí esperando ...
- Mira al hombre que está parado junto a su escritorio y le pregunta :
- - Buenas tardes, ¿puedo ayudarlo?
- Y el otro le responde:
- - Mas bien lo voy a ayudar yo a usted : soy el técnico de telefonía y vengo a conectar ese teléfono roto .
PACTO DIABÓLICO
El Diablo en persona pide cita con un abogado para oferecerle una tentadora propusta . El abogado lo atiende y le pregunta :
- Cuénteme de qué se trata.
- - Bien – dice Satán– le puedo aumentar el sueldo a seis cifras, hacer que sus socios lo adoren y sus clientes lo respeten, darle cuatro meses de vacaciones al año y que viva sano haasta los cienaños. Lo único que le pido a cambio es el alama de su esposa , de sus cionco hijos, y de los hijos de sus hijos para que se pudran eternamente en el infierno. ¿Firmamos el acuerdo? – le dice , extendiéndole un extraño pergamino antiguo. El abogado lo miró con sospecha y le dijo:
- Me niego a firmar si no me dice dónde está la trampa de todo esto .
ÚLTIMA VOLUNTAD
El reo, momentos antes de aplicarle la pena de muerte, oye la fatídica frase.
- ¿Cuál es su último deseo?
- No estar presente en la ejecución.
- No diga tonterías. Esto no es posible. Pida otro deseo.
- Está bien. Pues quiero aprender japonés.
EL QUE ROBA AL LADRÓN
Un grupo de ladrones entraron a asaltar un estudio de abogados veteranos. Los viejitos no se amilanaron con el ataque y lucharon a brazo partido con los delincuentes, hasta que estos decidieron escapar.
- ¡Te dije que no nos metamos a robar a los bogas!– dijo uno
- Bueno , no nos fue tan mal. Me quedaron 25 pesos en el bolsillo.
- ¡Sí, pero cuando entramos teníamos 100 pesos!
FELICIDAD
La telefonista de una firma de abogados atiende el teléfono y escucha :
- ¿ Está el Dr. Rupérez?
- - No, señor. La firma está de luto , porque es Dr Ruperez falleció ayer.
- ¿ Pero está el Dr. Rupérez?
- - No, señor. El Dr. Rupérez falleció ayer .
- - Y dígame ...¿ Puedo hablar con el Dr Rupérez?
- Ella, ya harta, se impacienta y dice :
- - ¿No entiende , señor, lo que digo? ¡El abogado Rupérez murió ayer!
- Lo entiendo perfectamente, pero se lo pregunto porque me encanta oírselo decir una y otra vez .
PUNTUAL
Un estudiante de derecho llega tarde a la clase oral del profesor, y cuando llega se da cuenta que no hay asientos libres en el aula. Se abre paso entre los alumnos y se cruza con una profesora de Derecho Admninistrativo que le pregunta:
- Hola, Enrique ¿ me podés decir de qué está hablando el profesor?
- Y el alumno responde:
- Lo siento, profesora, pero no sé porque llegué solo media hora antes que usted.
LAS VAQUITAS SON AJENAS
A un abogado le llega un estanciero que quiere iniciar juicio a su vecino:
- La cosa es así: yo tengo vacas pero no tengo campo. El tiene campo pero no tiene vacas . Quedamos en que si mis vacas le cortaban el pasto, el las dejaba pastar ahí...¡ y ahora dice que copmo comieron de su campo, mis vacas son suyas!
- El vecino salta como leche hervida, diciendo :
- ¡ Si no era por mí , esas vacas se morían de hambre! ¡Están vivas porque las alimenté con mis pastos ¡ ¿Cómo no va a ser mías?
- El abogado los escuchó pacientemente y les dijo:
- - Vayan tranquilos, lo hablaré con expertos, y no se preocupen por las vacas que todo se solucionará.
- El abogado le cuenta a su padre, abogado experto, lo que pasó , y el padre lo felicita :
- - Cómo estás aprendiendo, hijo.Dijiste exactamente lo que había que decir:“No se preocupen por las vacas” Nos quedamos nosotros con todas las vacas y listo.
COMO JESÚS
Después de una larga internación en el hospìtal, un hombre muy religioso llama a su médico y le pregunta:
- Dígame la verdad, doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
El médico le dice:
- Le digo la verdad: no creo que pase de esta noche .
Entonces el hombre dice:
- Llame a mi abogado.
Cuando el abogado llega, el hombre llama al medico y les dice :
- Les voy a pedir que esta noche se queden uno a cada lado de mi cama. Es mi última voluntad.
El abogado y el médico se miran asombrados y le dicen:
- Respetaremos su voluntad, pero... ¿podemos saber para qué nos necesita?
- Jesús murió con un ladrón a cada lado. Yo quiero morir de la misma manera.
JUICIO ORAL
Un abogado le pregunta a su cliente si prefiere un juicio oral o uno tradicional .
- Me da lo mismo– dice el cliente – En el oral se dicen las mismas gansadas, pero más rápido .
RECLAMO TARDÍO
Un gaucho fue atropellado por una camioneta en la ruta y le hace juicio al conductor. En la audiencia, el juez le pregunta a Zoilo.
- Señor, en el momento del accidente usted le dijo a la policía que estaba perfectamente bien, y ahora reclama por sus heridas y fracturas durante el choque. ¿Cómo se entiende eso?
- Y el gaucho responde:
- Mire, Señoría: Después del accidente la policía se acercó a mi caballo. Un oficial dijo: “Creo que tiene una para rota”. Entonces sacó el revolver y le disparó en la cabeza. Luego se acercó a mí y me preguntó cómo estaba yo . Y yo inmediatamente le dije que me sentía estupendamente bien.
ESPECIALISTA
Después de que un electricista repara un timbre en el estudio de un abogado y le da la factura, el abogado abre los ojos y le dice:
- ¿Ciento cincuenta pesos por media hora de trabajo?
- ¡ Yo que soy abogado no cobro ni la mitad de eso!
Y el electricista le dice:
- Mire : Cuando yo era abogado, tampoco cobraba eso.
DEFINICIÓN:
El fiscal hablando de un criminal :
“Lo que puedo asegurarle, Sr Juez, es que si Moisés hubiera conocido a personas como el acusado, seguro hubiera escrito unos cuatro o cinco Mandamientos más.”
QUIERO MÁS :
El abogado a la acusada:
- Dígame, señora: cuando le puso veneno al guiso que preparó para su marido ...¿ No sintió remordimientos en ningún momento por matarlo así como a un perro?
- Sí, me sentí mal.
- ¿En qué momento?
- Cuando me pidió que le sirva más.
PASAME EL DATO
Un abogado y un ingeniero se encuentran pescando en una playa del Caribe . El abogado dice:
- Estoy acá porque se incendió toda mi casa. Perdí todo y la compañía de seguros me pagó todo.
El ingeniero dice:
- ¡Qué coincidencia! Yo estoy aca porque mi casa y todas mis cosas se destruyeron con una inundación y la compañía de seguros me pagó todo .
El abogado se queda pensando y dice:
- Y decime una cosa ...¿Cómo se inicia una inundación?
ANIMALES
Un rabino, un hindú y un abogado estaban volviendo de un congreso en un auto cuando se quedan sin nafta en la mitad de la ruta. Empiezan a caminar a campo traviesa y llegan a una casa. Golpean la puerta y sale un granjero que explica:
- Tengo dos camas solamente. Uno de los tres tendrá que dormir en el granero con los animales.
El rabino se ofrece a dormir en el granero y los demás aprueban la idea. A los diez minutos vuelve el rabino diciendo:
- No puedo dormir ahí .Hay un chancho enorme y mi religión me impide dormir con chanchos.Entonces el hindú se ofrece a dormir en el granero. Pero a los diez minutos vuelve diciendo:
- No puedo dormir ahí. Hay una vaca y mi religión me impide dormir donde hay una vaca.
Entonces el abogado va a dormir en el granero. A los diez minutos, se abre la puerta de la casa y entran la vaca y el chancho buscando las camas.
ECOLÓGICO
Un hombre es arrestado y va a juicio por haber sido sorprendido cazando un ocelote en vías de extinción en un Parque Nacional.
El tipo llora diciendo que está sin trabajo desde hace meses y que hizo eso sólo una vez para poder alimentar a sus pobres siete hijitos. El juez se conmueve y, considernaod que sólo una vez cometió ese hecho incidental, decide dejarlo libre , diciéndole:
- Sólo por curiosidad ...¿ qué sabor tiene el ocelote?
- Asado es bueno , Señor Juez. Pero la carne no es tan suave como la del pudu-pudu, ni tan deliciosa como la del tatú carreta o el huemul , ni tan fibrosa como la del lagarto overo...
COMO NUEVO
El acusado se para en medio de la audiencia y grita:
-¡No reconozco a este tribunal!
El abogado lo mira aterrado y dice :
-¿Qué dice?
-No sé ...¿Lo redecoraron? Está distinto desde la última vez que fui a juicio...
¿ME HABLAN A MÍ?
En un juicio a políticos corruptos, el fiscal le pregunta a un diputado :
¿Es cierto o no que usted recibió un sobre con 10.000 dólares por su testimonio en esta causa?
El diputado mira por la ventana distraído y no responde .
- Respondame, por favor,¿Es cierto o no que usted recibió un sobre con 10.000 dólares por un testimonio preparado para esta causa?
- El hombre sigue mirando por la ventana con cara de nada El juez se impacienta y dice :.
- - ¡Responda, ya! ¿Es cierto que recibió un sobre con 10.000 pesos por su testimonio falso para este caso?
- El diputado lo mira sorprendido y dice:
- Disculpe, Su Señoría , no me dí cuenta de que me hablaba a mí . Creí que le estaban preguntando eso a usted.
JUEZ POCO CORRUPTO
En medio de un jucio, el juez llamó aparte a los abogados de ambas apartes a su despacho y les dijo en voz baja:
- Usted, Dr Campos, me dio una propina de 10.000 pesos para que falle a su favor. Y usted, Dr Quiroga, me acaba de dar un sobre con 15.000 pesos. Ambas cosas me espantan : no quiero que de ninguna manera se ponga en duda mi probidad moral .
El juez saca un cheque de su bolsillo y continúa:
- Por eso, doctor Quiroga, quiero darle este cheque por 5000 pesos, para poder hacer justicia de manera equitativa y limpia, y resolver este caso solamente de acuerdo a sus méritos.
REGALITO
Un joven abogado estaba defiendo un caso difícil de corrupción politico. Su politico corrupto le dice un día:
- Conozco bien al juez y sé que es un loco por los habanos cubamnos. Si le mandamos una caja de Montecristo de los más caros, seguro que dicta sentencia a mi favor.
- El abogado le dijo:
- - ¡Usted le conocerá los gustos, pero no las mañas! ¡Este juez detesta los sobornos! ¡No haga eso o perdemos el juicio!
Al mes se enteran que el juicio fue ganado y que el político corrupto fue absuelto. Para festejar la buena noticia, el abogado y su cliente almuerzan juntos
- ¡ Menos mal que no le mandó al juez aquella caja de habanos!¿Eh? ¡Imagine qué hubiera pasado!
- El cliente lo mira y le dice:
- - No le dije a nada a usted, pero yo le mandé igual los habanos al juez ..
- ¡NO!
- -...y en la caja le puse la tarjeta personal del abogado de la contraparte.
INCONVENIENCIA
El juez le dice al testigo:
- ¿ Recuerda que está bajo juramento y que no puede decir nada más que la verdad?
- Lo sé.
- ¿Sabé qué le sucederá si no dice absolutamente toda la verdad?
- Sí: gano el juicio.
MEJOR ME CALLO
El juez le recuerda a un testigo:
-¿Sabe que tiene que decir la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad?
-Sí , lo sé.
-Entonces,¿qué tiene que declarar en su defensa?
-Bueno, Juez, en esos términos...absolutamente nada.
SECO
El juez pregunta al acusado:
-¿Tiene el acusado algo que presentar a la corte antes de pasar a sentencia?
-No, su Señoría, no tengo nada: mi abogado me sacó hasta el último centavo.
MEMORIA
Una mujer fue juzgada por desorden público y luego que se leen los cargos ella se declara inocente.
El fiscal se acercó entonces a la mujer y mirándola fijamente a los ojos le pregunta:
- ¿ Es cierto que el pasado 10 de octubre usted cometió un acto indecente en la vía pública, teniendo sexo dentro de una auto descapotable robado, con un hombre enano de pelo teñido de verde, sabiendo que un montón de estudiantes secundarios los observaban?
- La mujer se queda pensando y dice:
- Perdón, ¿qué fecha acaba de mencionar?
-
EL SABE
El abogado le pregunta al reo:
-¿Usted mató a la víctima?
-No, no la maté.
El abogado suspira impaciente y le dice:
-Usted sabe que hay graves castigos por dar falso testimonio, ¿no es cierto?
-Sí – dice el acusado – Y también sé que ese castigo es bastante más leve que la pena por homicidio.
UN ABOGADO A SU CLIENTE
- Usted debe responder oralmente a todas las preguntas que le hagamos , ¿comprende?
- Sí.
-¿A qué escuela asistió en el otoño de 1995?
- Oralmente.
DEFINICIÓN:
Justicia: Una decisión a tu favor .
.
.
NO SE LO DIGAS A NADIE
Cenando con su esposa en un restaurante , un hombre cree reconocer a un vecino de su juventud sentado en una mesa cercana.
- ¿Ves a ese señor que ves ahí tan serio? – le pregunta a su esposa- Era el trolo del barrio. Vivía a la vuelta de casa, se vestía de mina y creo que terminó laburando en un cabaret .
- No parece para nada trolo, ¿No te estarás confundiendo? – pregunta la esposa . -Te aseguro que no. Voy a saludarlo para que veas que él.
El tipo va hasta la mesa y le dice:
- Perdón. Vos sos Carlos Diéguez, ¿no es cierto?
- El otro lo ve y lo abraza efusivamente :
- - ¡Roberto, qué casualidad , tanto tiempo! – y el otro le pregunta :
- - ¿Qué es de tu vida? Te veo muy cambiado sin las plumas y las pestañas postizas...
- -Es cierto- ríe Carlos –Lo que pasa es que ahora soy abogado.
- - ¿Abogado? ¡No te puedo creer!
- Sí.Pero si la ves a mi mamá por el barrio, te ruego que no se lo digas: ella cree que sigo siendo travesti.
PARA ALARGAR LA VIDA
Un doctor le dijo a su paciente que tenía una enfermedad tan terrible que sólo le quedaban cuatro meses de vida.
- ¿No hay nada que pueda hacerse, doctor?
- Sí: cásese con un abogado y esos cuatro meses le parecerán eternos.
SENTIDO PESAME
Un abogado había conseguido un par de entradas para el estreno de una obra de teatro. Cuando llegó al teatro estaban todas las entradas agotadas y todas las localidades ocupadas, pero el asiento junto a él quedó vacante. Curiosa, una señora le preguntó por qué estaba vacío ese asiento.
- Es que mi esposa no pudo llegar – respondió el letrado.
- ¿ Y no tenía algún pariente o amigo a quien invitar para aprovechar la butaca?
- - Sí pero están todos en el velorio de ella.
MUCHA PLATA
Conversación entre la esposa del abogado y el abogado
- Ya no te importo nada...
- Sí que me importás. Estás enojada , ¿ por qué no te vas a comprar algo que te haga sentir mejor?
- ¿Algo como qué?
- Como un viaje a Europa.
- No me interesa.
- ¿Y compraste un auto nuevo?
- Menos
- ¿Entonces qué querés?
- ¡Quiero el divorcio!
- Caray ...¡No pensaba gastar tanto!
PRACTICO
Una mujer se sentó junto a un abogado en un bar y le dijo, sensual:
-Haré lo que quieras por $50.
El abogado sacó instantáneamente un billete de 50 de su billetera y le dijo:
- ¡Pintá mi casa!
SEXO Y LEY
¿Por qué los abogados tiene prohibido por ley tener sexo con sus clientes ?
Para evitar que les cobren dos veces por lo que es esencialmente el mismo servicio.
PEREZA
Había un abogado tan pero tan perezozo que se casó con una mujer embarazada .
LIBIDO
Un abogado escucha que su atractiva cliente le ruega :
- Béseme, doctor, por favor .
- No puedo. Sería absolutamente poco profesional.
- Doctor, le ruego que me bese.
- ¿Te volviste loca? ¡ No me pidas eso!
- Pero quiero que me bese ...
- ¡No insistas! ¡No puedo besarte! ¡Y hasta tampoco creo que esté bien visto que esté cogiendo con vos cada vez que venís!
DIRECTO AL INFIERNO
Un abogado que estaba a punto de morir le pidió a la esposa que fuera el banco a retirara todos sus ahorros y llenara con la plata dos bolsas:
- Por favor, querida. Ponelas en el altillo, justo sobre mi cama. Así , cuando voy al cielo, las agarro y me las llevo conmigo.
- Dos semanas después de que muere el viejo, la esposa limpia el altillo y se ecnuetra con las bolsas llenas de plata.
- ¡ Este bobo de mi marido! – dice ella - ¡Tendría que haberme pedido que las ponga en el sótano!
TODAVÍA NO LE TOCA
Un abogado está saliendo de la anestesia después de haber sido operado y pregunta :
- ¿ Por qué están las persianas bajas, doctor?
- Mire : hay un incendio en la vereda de enfrente. Y las bajamos para evitar que al despertar usted pensara que la operación había salido muy mal .
VENTILADOR
Un abogado se muere y va directo al infierno, donde encuentra al diablo rodeado de relojes. Cada reloj tiene agujas que giran con distinta velocidad.
- ¿Qué es esto? – pregunta
- Son los medidores de pecados que produce cada mortal de acuerdo a su profesión en la vida.
- ¿Y dónde están los medidores de abogados?
- En el techo: los uso de ventiladores .
DESTINO DE LEWINSKY
Un abogado se muere y , como habitualmente les suecede , se va al infierno. El diablo lo lleva en un tour por el Averno para que elija dopnde se quiere quedar . Detrás de la puerta número 1 hay un montón de hombres arduiendo en lava . Detrás de la puerta 2 se ven hombres gritando de dolor estirados en potros de tortura con alambres de púas clavados en torno a su cuerpo. En la puerta 3 está Mónica Lewinsky de rodillas haciéndole sexo oral a un abogado .
Al ver esto, nuestro muerto reciente dice:
- Bueno, la verdad es que no me importaría mucho pasarme la eternidad acá adentro .
- Okey – dice el Diablo – ¡Mónica, llegó tu reemplazante!
SOLUCIÓN
Una vez murió un abogado tan grande que no entraba en ningún ataúd . Lo solucionaron fácilmente : le hicieron un enema y lo enterraron en una caja de zapatos.
AMARRETE
Se juzga a un hombre sentado en el banquillo de los acusados.
El juez le dice:
- Se lo acusa de haber asesinado el 3 de agosto pasado a su esposa pegándole con un martillo en al cabeza , ¿ Cómo se declara?
- Culpable – dice el reo .
En eso se escucha que un hombre grita desde el fonod de la corte :
- ¡ Rata inmunda!
- ¡ Silencio en la sala! – exhorta el juez, que retoma la palabra :
- También se lo acusa de haber matado a su hijo con varios golpes de martillo en la cabeza en la misma fecha, ¿ Cómo se declara?
- Culpable – dice el acusado .
- ¡ Rata asquerosa y desgraciada! – grita alguien de atrás .
Indignado, el juez llama al desacatado al estrado y le dice :
- Si usted no respeta el silencio en la sala y sigue interrumpiendo,lo haré arrestar por desacato.¿Qué relación tiene usted con el acusado?
- Soy su vecino.
- ¿Y por qué lo insulta?
- ¡Porque dos veces le pedí prestado un martillo y me dijo que no tenía ninguno!
LAS MANIAS DE DIOS
Por algún milagro inexplicable, un abogado que se muere se va al cielo y hace una enorme cola ante las puertas de admisión. En eso que un hombre de portafolios, aspecto respetable y zapatos caros llega después de él y se cuela en la fila hasta ponerse en el pirimer lugar:
- ¡Eh! – grita el abogado- ¿De dónde salió ese que se cree Dios?
- Y los demás de la cola le dicen:
- Shhh...No digas nada . Ese es Dios fingiendo ser abogado.
FUNERAL CONCURRIDO
Un hombre llega a Nueva Orleáns y ve un típico funeral caminando por la calle. Pero en vez de estar liderado por una banda de jazz , detrás del ataúd camina un hombre llevando un león de una correa , seguido por una cola de 200 personas caminando .
El tipo, intrigado, se acerca al que lleva al león y le pregunta:
- ¿ Me puede decir qué pasa?
- Mi león se comió a mi abogado y le esta,mos haciendo el funeral .
Entusiasmado, el hombre pregunta :
- Y dígame...¿ Usted me prestaría a su león por un día ?
- Para eso tiene que ir al final de esta cola.
ASADOS SON PASABLES
Un grupo de caníbales pusieron un pusto de venta de carne humana al borde de una ruta en la jungla . En el menú se lee lo siguiente :
“ Turista con papas : $10
Periodista Frito : $20
Diplomático al crocante : $30
Ciclista a la pumarola : $60
Abogado a las brasas : $200 . “
Un cliente lo llama la mozo y le pregunta :
- Disculpe , pero ¿por qué es tan caro el abogado?
Y el caníbal responde:
- Señor, ¿Usted tiene idea de lo que cuesta limpiarlo?
PREGUNTA
- ¿ Sabés cómo se salvan cinco abogados que se están ahogando?
- No .
- ¡Bien!
LA CRUDA VERDAD
Una abogada va a tomar un café con una amiga al salir del estudio, y le dice:
- No sé por qué, Normita, pero la gente me pone cara de asco y toma distancia de mí apenas digo que soy abogada .¿Me podés explicar a qué se debe?
- Y... – dice la amiga – Quizás con eso logren ahorrar tiempo .
DICCIONARIO
¿ Por qué si le das una enciclopedia a un chico, la tercera palabra que buscan siempre es “ abogado”?
Porque lo primero que buscan es “puta” , después buscan “mierda” y en mierda dice “Ver “abogado”.
CON VOS NO ME QUEDO
- Un abogado terminó representánose en su propio jucio de divorcio contradictorio donde él y su esposa se disputaban la tenencia del perro .
- ¿ Y qué pasó?
-Cuando el abogado ganó el juicio, el perro lo mordió.
EN LAS PUERTAS DEL CIELO
Un día se mueren una arquitecta , una maestra y un abogado y se van al cuielo. San Pedro estaba medio harto de tanta gente , así que resolvió decidir haciendo preguntas para darles vacante o no .
La miró a la arqueitecta y le preguntó :
- ¿ Cuál es el barco que chocó contra un Iceberg y se hundió?
La arquitecta lo miró y le dijo:
- El Titanic.
- Está bien, entre , nomás– dijo San Pedro.
Entonces le pregunta a la maestra :
- ¿ Recuerda cuçantos pasajeros murieron en el Titanic?
Y la maestra responde :
- Creo que eran 1228.
- Correcto, entre – dice San Pedro .
Y le toca el turno al abogado:
- ¿Me puede decir los nombres de los pasajeros?
PACTO SUICIDA:
Dos abogados están por cumplir un pacto suicida saltando desde la terraza del Paseo Alcorta .Los dos tienen el mismo peso y altura , uno es de Avellaneda y el otro de Tigre , uno usa un traje azul y el otro lo usa marrón , y uno es basketbolista y el otro sólo jugó al fútbol .
Pregunta : ¿Quién llega primero al suelo?
Respuesta : ¿A quién le importa?
CARPINTERO :
Un viejo carpintero decía :
- En el gremio de la construcción , todo el mudno odia a los abogado. Sin embargo, yo los adoro. Son mis clientes favoritos .
- ¿ Por qué? ¿Usted a qué se dedica?
- Hago ataúdes para el gremio de ellos .
SOLICITUD :
Un abogado estaba llenando una solicitud de empleo que le rpeguntaba :
“ Ha sido arrestado alguna vez?”
El escribió : “ No .”
En la línea siguiente preguntaba : “ ¿ Por qué causa?”
Y el escribió : “ No pudieron atraparme”
LLUVIA
Un abogado llamó en su celular a un cerrajero y dijo :
- ¡ Me quedaron las llaves adentro del auto!
- En una hora estamos allá – le dijeron .
Y el dijo:
- ¿ No puede llegar antes? Empezó a llover y el auto es descapotable .
JUICIO
Un juicio es un método de cobrar la mitad de la deuda pidiendo que se pague el doble de la misma .
HONORARIOS EN CUOTAS
Un cliente fue a un abogado porque le habían dicho que se le podía pagar los honorarios en módicas cuotas .
El abogado le dijo:
- Esto es así : yo inicio el juicio y usted me paga $500 ahora y $347.26 al mes durante los próximos 36 meses.
- Qué raro – dice el cliente – Más que honorarios de abogado esto me suena a un plan de ahorro para comprar un auto cero kilómetro .
- ¡Correcto!
ASTRONAUTA EN TIERRA
La NASA estaba entrevistando personas para enviar en un viaje a Júpiter sin retorno .
Cuando entrevistan al primer voluntario, un ingeniero , le preguntan cuándto cobrarían por realizar la proeza .
- Un millón de dólares, para donarlos a las escuelas del país – dice el ingeniero.
Luego le preguntan al segundo aspirante, que es un médico :
- Yo cobro dos millones de dólares– dice él – le doy uno a mi familia y el otro lo destino a la investigación.
Finalmente le preguntan a un abogado , que dice :
- Hagamos una cosa : usted me paga tres millones, yo le doy uno a usted , uno me lo guardo yo, y el tercero se lo damos al ingeniero para que vaya él a Júpiter.
GRATITUD
- Usted se enriqueció con mi caso , doctor. Yo me quedé sin nada y usted se compré un yate...¡Qué ingratitud!
- No soy ingrato – responde le abogado- ¡ Recuerde que bauticé a mi yate nuevo con su nombre!
PELUQUERO
Un peluquero le cortó el pelo un día a un cura. Cuando el cura le quiso pagar , el tipo se negó a cobrarle diciendo :
-Vaya y déle alivio espiritual a la comunidad.
A la mañana siguiente el peluquero descubrió que el cura le había dejado una docena de Bibvlias en la puerta de la peluquería.
Entonces llegó un policía para cortarse el pelo, y cuando le quiso pagar el corte, el tipo se niega a cobrarle diciendo :
- Vaya y proteja a la comunidad.
Y a la mañana siguiente encontró cuatro pizzas en la puerta de su peluquería.
De pronto viene un abogado a cortarse el pelo. Cuando quiere pagarle el corte, el peluquero se niega a cobrarle diciendo:
-Vaya y haga algo útil por el sistema judicial.
Y a la mañana siguiente encuentra en la puerta de la peluquería una cola de cincuenta abogados esperando cortarse el pelo gratis.
CONSEJO UTIL
Dos amigos comentaban :
- Hay que ponerse en el lugar del otro antes de criticar a los demás.
- Es cierto . Mi abogado mi sugirió que antes de criticar a alguien camine un kilómetro con sus zapatos. De esta manera , me dijo el abogado, voy a estar lejos lo suficientemente lejos de esa persona como para quedarme con sus zapatos .
NO DA
En la parroquia el barrio necesitan recolectar dinero para un comedor de una villa , y resuelven pedirle al abogado de mejor pasar en el barrio.
- Venimos a pedirle una donación para el construir el comedor – dice una persona.
- El abogado lo mira mal y le dice :
- ¿ La gente del barrio no le comentó que tengo un madre enferema que necesita dinero para operarse una vez por año?
- No señor – dice el otro.
- ¿ Los vecinos no le comentaron que tengo una hermana que quedó viuda con cuatro hijos y que no tiene quién la ayude económicamente ¿
- No señor - , dice el otro, cada vez más abochornado .
- ¿ Tampoco le dijeron que tengo un sobrinito de 8 años que necesita urgente reunir dinero para hacerse un trasplante de médula en Cuba?
- Discúlpeme , por favor, no sabía nada .
- ¡Qué caradurismo el de venir a pedirme plata a mí! Si yo no le estoy dando un centavo a todos los que le nombré,¿ porqué les voy a dar plata a ustedes?
HONESTO
Un abogado dice en un juicio :
- Y en el caso de que los señores de jurado no se convenzan con todo lo que acabo de decir, tengo otra estrategia de defensa que seguramente podrá convencerlos en seguida.
LA VERDAD
- Mi marido no es culpable del crimen– dice una mujer en el juicio
- Le recuerdo que está bajo juramento, señora – dice el juez .
- ¡Bueno, está bien, lo reconozco! Nunca nos casamos, no es mi marido.
JURAMENTO
Dicen que van a cambiar los juramentos para que estén de acuerdo a los tiempos que corren . Proponen la siguiente fórmula :
- ¿ Jura usted decir algo que se parezca a la verdad, solamente la verdad y nada más que la verdad?
- A lo que se podrá responder :
- Sí , lo juro por la Biblia y el Calefón.
GRATIS
Una clienta muy mona entra al estudio del abogado y le dice :
- Doctor , ¿con qué pretexto puedo lograr que mi marido quiera divorciarse rápidamente de mí?
El abogado la mira de arriba a abajo con ojos libidinosos y le dice :
- Mire, el adulterio es un motivo sumamente válido ...y yo me ofrezco a proveérselo gratis.
BIGAMO
El juez le dice al acusado en la corte :
- El acusado de bigamia queda absuelto por falta de pruebas. Puede regresar a su casa .
Y el hombre pregunta:
- ¿ A cuál de las dos?
PARA VOLVERLOS LOCOS
Un ladrón de bancos se saca los zapatos y empieza a pisar descalzo toda la tapa de la caja fuerte antes de huir . El compañero lo mira incrédulo y le dice :
- ¿Te volviste loco? ¡Vayámonos!
Y él le responde :
- Dejame que me de el gusto ...¡ Estas huellas los vuelve locos a los investigadores!
SIN DUEÑO
Los ceniceros de la biblioteca de los Trbunales de Nueva York tienen una inscripción que dice : “ Este cenicero no es propiedad del gobierno . Por favor no se lo lleve”.
IMPOSIBLE
Un cliente decepcionado por el accionar de su abogado le pregunta :
- ¿ Cómo puede ser que no haya tenido reparos en estafar en alguien que confiaba en usted?
- Es que no se puede estafar a alguien que no desconfíe.
IRRECONOCIBLE
Un abogado muy conocido de mediana edad camina por un parque cuando una escucha un vozarrón desde el cielo que le dice :
- Vivirás cien años .
Seguro de que esa voz era la de Dios, el abogado se empieza a preocupar por su pasado corrupto y sus negocios inescrupulosos .
“ Si Dios me da 100 años de vida, debo intentar ser más bueno para poder entrar al Paraíso. No puedo ser tan ingrato”.
Entonces , al día siguiente , empieza a trabajar gratis en un centro asistencial , asesorando a familias de escasos recursos. Al salir del centro asistencial luego un día de trabajo voluntario, un clectivo lo atropella en la calle y el abogado muere y se va al cielo
Cara a cara con Dios, el abogado protesta :
- ¡Dijiste que viviría 100 años y, en vez de eso, el primer día que hago una buena acción por primera vez en mi vida, me atropella 8un colectivo ¡ ¿ por qué dejaste que sucediera?
Y Dios le dice :
- Perdoname : es que no te reconocí.
HIC!
Un juez entra a la corte con la cara colorada para escucjhar el casio de un hombre acusado de manejar en estado de ebriedad.
- Yo estaba tan sobrio como usted , juez .
- Perfecto: está condenado a 30 días de arresto – dijo el juez .
COLECTA
En Tribunales estaban haciendo una colecta :
- Sr Juez, ¿ No quiere colaborar con diez pesos para el funeral de un abogado pobre?
- Okey : tenga cien pesos y entierren a diez.
BUENA ACCIÓN :
Un abogado se muere y se va a las puertas del cielo, donde lo espera San Pedro rodeado de ángeles en su trono dorado.
San Pedro le dice :
- Acá no entra lo siento .
- ¿ Pero por qué no?– replica el abogado
-¿ Y todavía lo pregunta? Mire, le voy a leer la lista de sus pecados – dice San Pedro , y le pide a un ángel que le pase la lista.
Entonces empieza a leer en voz alta una lista larguísima :
- En primer lugar , usted defendió a una empresa que contaminaba el ambiente sabiendo que eran culpables
Segundo, defendió a un asesino porque era de famnilia de plata. Tercero, dejó a un violador suelto porque le pagó con lo que sacó venidenod su casa.
Cuarto, le cobró honorario de más a todos sus clientes inventándoles costos inexistentes. Quinto, mandó presa a una mujer inocente porque necesitaba a un chico emisario para sacar libre a un delincuente ....
Y puedo seguir así hasta mañana con 2567 pecados, pero ya me cansé y con esto es suficiente .
El abogado dijo :
- Tengo derecho a defenderme .
- ¿ Ah sí? ¿ Y qué va a alegar en su defensa?
- Una vez le dí 15 centavos a un chico de la calle que me limpió el parabrisas cuando paré en un semáforo y otra vez le regalé el vuelto de 10 centavos a un lustrabotas.
San Pedro suspira, mira al ángel que tiene al lado y le dice :
- Devolvele a este infeliz esos 25 centavos y que se vaya al infierno .
CÓMO TERMINAN LOS ABOGADOS SUS ESCRITOS (de acuerdo a su personalidad)
Será Justicia: Abogado iluso
¿ Será Justicia? : Abogado inseguro
¡Será Justicia! : Abogado eufórico
Será Justicia...: Abogado misterioso
Será Justicia ...o tal vez no : Abogado pesimista
¡ Ja, ja , ja , será justicia! ¿ Será justicia o no? ¡Buaá!: Abogado maníaco depresivo
¡SERÁ JUSTICIA, CARAJO! : Abogado autoritario
Cera “ Justicia” : Abogado comerciante, con espónsor propio
Ser Ajusticia: Abogado a favor de la pena de muerte
C.RA.J. (US).T.I.(C.I.A.) : Abogado trabajando para multinacionales
Será o no Será Justicia , ese es el Problema : Abogado shakespeareano.
Será Justicia porque yo lo digo : Abogado megalómano
Será Justicia, se supone: Abogado experimentado
Será Justicia, les guste o no : Abogado dictatorial
Será Justicia o sos boleta : Abogado mano de obra desocupada
Será Justicia, Será: Abogado bruto
Zerá Justisia: Letrado iletrado
Será Justicia para mí y un 10% para Su Señoría : Abogado corrupto
Será Justicia, nuevamente : Abogado exitoso
Olelé, Olalá/ Será Justicia/ Justicia Será : Abogado de barrabravas
Sería Justicia : Abogado de periodistas
Será Justicia, ¿Dale? : Abogado infantil
Será Justicia, ¡por favor! : Abogado pedigüeño
Será Justicia gracias a Su Señoría : Abogado chupamedias
Será Injusticia : Abogado realista
Será Guita : Abogado materialista
Será Largo: Abogado cansado
Será Justicia, Mire, Vea : Abogado de barrio
Será Justicia o si no no será nada : Abogado sanmartiniano
Será Justicia, ojalá : Abogado esperanzado
Será Justiciariola: Abogado gracioso
¿ Será Justicia? : Abogado inseguro
¡Será Justicia! : Abogado eufórico
Será Justicia...: Abogado misterioso
Será Justicia ...o tal vez no : Abogado pesimista
¡ Ja, ja , ja , será justicia! ¿ Será justicia o no? ¡Buaá!: Abogado maníaco depresivo
¡SERÁ JUSTICIA, CARAJO! : Abogado autoritario
Cera “ Justicia” : Abogado comerciante, con espónsor propio
Ser Ajusticia: Abogado a favor de la pena de muerte
C.RA.J. (US).T.I.(C.I.A.) : Abogado trabajando para multinacionales
Será o no Será Justicia , ese es el Problema : Abogado shakespeareano.
Será Justicia porque yo lo digo : Abogado megalómano
Será Justicia, se supone: Abogado experimentado
Será Justicia, les guste o no : Abogado dictatorial
Será Justicia o sos boleta : Abogado mano de obra desocupada
Será Justicia, Será: Abogado bruto
Zerá Justisia: Letrado iletrado
Será Justicia para mí y un 10% para Su Señoría : Abogado corrupto
Será Justicia, nuevamente : Abogado exitoso
Olelé, Olalá/ Será Justicia/ Justicia Será : Abogado de barrabravas
Sería Justicia : Abogado de periodistas
Será Justicia, ¿Dale? : Abogado infantil
Será Justicia, ¡por favor! : Abogado pedigüeño
Será Justicia gracias a Su Señoría : Abogado chupamedias
Será Injusticia : Abogado realista
Será Guita : Abogado materialista
Será Largo: Abogado cansado
Será Justicia, Mire, Vea : Abogado de barrio
Será Justicia o si no no será nada : Abogado sanmartiniano
Será Justicia, ojalá : Abogado esperanzado
Será Justiciariola: Abogado gracioso
Signos que indican que tenés que cambiar de abogado
· Cuando los abogados de la contraparte se encuentran con tu abogado, todos aplauden, se besan y se ponen súbitamente contentos.
· Decide que argumento usar haciendo “Ta Te Ti , suerte para mí”..
.
· Tiene un cartel en su escritorio que dice “Yo no fui “.
· Ya va la tercera vez que pierde sus expedientes .
· Tiene el estudio en la barra de un bar porque le embargaron hasta el escritorio.
· Todo lo consulta a través del celular con un tal Dr. Ganzúa que está en algún lugar de la Avenida Caseros donde no se lo puede ir a visitar.
· Cuando uno le pide que apele, busca la palabra “apelar” en el diccionario.
· Todos los días intenta convencerte de que nadie se murió por pasar un par de años en la cárcel.
· Sólo protesta por la cantidad de gente que le debe honorarios por juicios perdidos.
· Usa el saco dado vuelta para que no se vean los codos raídos del lado de afuera.
· Usa las mangas de la camisa arremagandas para que se vean los Rolex de oro que usa en cada muñeca.
· Te pide un televisor para mandarle de regalo al Juez.
· Dice que si no tenés para pagarle los honorarios pueden reconversar las condiciones en un lugar más tranquilo, con música suave y compartiendo un champagnecito...
· Para a un taxista en la calle para preguntarle dónde quedan los Tribunales.
· Firma los escritos poniendo “ Será justicia, espero”.
· Si su causa no cae en el juzgado número 45 , le suelen agarrar extraños ataques de ansiedad y angustia.
· No puede hablar sin antes ingerir media botella de whisky. Y después dice cosas incoherentes.
· Cada vez que usted tiene una entrevista con él le tiene que volver a contar todo el caso desde el principio, y el asiente diciendo : “ Muy bien , Pérez,...digo , Luchetti , ...digo Gómez....digo Sanguinetti ...digo Páez”
· Decide que argumento usar haciendo “Ta Te Ti , suerte para mí”..
.
· Tiene un cartel en su escritorio que dice “Yo no fui “.
· Ya va la tercera vez que pierde sus expedientes .
· Tiene el estudio en la barra de un bar porque le embargaron hasta el escritorio.
· Todo lo consulta a través del celular con un tal Dr. Ganzúa que está en algún lugar de la Avenida Caseros donde no se lo puede ir a visitar.
· Cuando uno le pide que apele, busca la palabra “apelar” en el diccionario.
· Todos los días intenta convencerte de que nadie se murió por pasar un par de años en la cárcel.
· Sólo protesta por la cantidad de gente que le debe honorarios por juicios perdidos.
· Usa el saco dado vuelta para que no se vean los codos raídos del lado de afuera.
· Usa las mangas de la camisa arremagandas para que se vean los Rolex de oro que usa en cada muñeca.
· Te pide un televisor para mandarle de regalo al Juez.
· Dice que si no tenés para pagarle los honorarios pueden reconversar las condiciones en un lugar más tranquilo, con música suave y compartiendo un champagnecito...
· Para a un taxista en la calle para preguntarle dónde quedan los Tribunales.
· Firma los escritos poniendo “ Será justicia, espero”.
· Si su causa no cae en el juzgado número 45 , le suelen agarrar extraños ataques de ansiedad y angustia.
· No puede hablar sin antes ingerir media botella de whisky. Y después dice cosas incoherentes.
· Cada vez que usted tiene una entrevista con él le tiene que volver a contar todo el caso desde el principio, y el asiente diciendo : “ Muy bien , Pérez,...digo , Luchetti , ...digo Gómez....digo Sanguinetti ...digo Páez”
¿ Cómo lo hacen los abogados?
Los abogados lo hacen apelando .
Los abogados lo hacen en papel romaní .
Los abogados lo hacen ante escribano público .
Los abogados lo hacen si les firmás un papel que los libre de responsabilidades.
Los abogados lo hacen con testigos.
Los abogados lo hacen mientras les paguen .
Los abogados lo hacen hasta que se haga justicia.
Los abogados lo hacen sentenciosamente.
Los abogados lo hacen ocultando las pruebas.
Los abogados lo hacen o no, según en qué juzgado caiga la causa.
Los abogados lo hacen en papel romaní .
Los abogados lo hacen ante escribano público .
Los abogados lo hacen si les firmás un papel que los libre de responsabilidades.
Los abogados lo hacen con testigos.
Los abogados lo hacen mientras les paguen .
Los abogados lo hacen hasta que se haga justicia.
Los abogados lo hacen sentenciosamente.
Los abogados lo hacen ocultando las pruebas.
Los abogados lo hacen o no, según en qué juzgado caiga la causa.
Tenés pasta de abogado si...
...empezás cada conversación preguntando : “¿Hay pruebas?”
...ante la duda, dudás más.
...estás convencido de que no importa tanto qué se dice sino quién lo dice.
....creés que lo más importante que hay que tener en la vida es ...testigos.
...le estás pagando a alguien para que lea estos chistes.
....si creés que una oración de cuarenta palabras es corta .
...si al mirar un contrato te das cuenta a simple vista si es oral o escrito.
...al mirar al espejo, vez a alguien con cara sospechosa.
....tu poder de seducción sólo funiona a mil ante los secretarios de juzgado .
....si te chocan el auto , en vez de putear y correr a tomarle los datos, corrés a los que vieron el choque y puteás a los que se escapan.
...cuando tu esposa te dice “Te quiero”, le pedís pruebas .
...nunca le escribiste a tu esposa una carta de amor para que no le sirva de evidencia en el futuro.
...cuando escribís una nota privada, no le ponés fecha y la firmás con un truchísimo “ Yo”, para que no te comprometa.
...te derretís de vanidad por dentro cuando alguien te llama “ doctor”.
...te creés que tenés la fórmula exacta para arreglar al mundo. Lástima que no te dejen usarla.
...tenés al menos un juez del que te hiciste amigo a fuerza de invitarlo a comer asados.
...le hacés firmar a tu madre un recibo por el regalo de cumpleaños.
...tenés una sonrisita sardónica permanente en la cara y terminás todas las conversaciones diciendo : “ Es así, qué se le va a hacer”.
...ante la duda, dudás más.
...estás convencido de que no importa tanto qué se dice sino quién lo dice.
....creés que lo más importante que hay que tener en la vida es ...testigos.
...le estás pagando a alguien para que lea estos chistes.
....si creés que una oración de cuarenta palabras es corta .
...si al mirar un contrato te das cuenta a simple vista si es oral o escrito.
...al mirar al espejo, vez a alguien con cara sospechosa.
....tu poder de seducción sólo funiona a mil ante los secretarios de juzgado .
....si te chocan el auto , en vez de putear y correr a tomarle los datos, corrés a los que vieron el choque y puteás a los que se escapan.
...cuando tu esposa te dice “Te quiero”, le pedís pruebas .
...nunca le escribiste a tu esposa una carta de amor para que no le sirva de evidencia en el futuro.
...cuando escribís una nota privada, no le ponés fecha y la firmás con un truchísimo “ Yo”, para que no te comprometa.
...te derretís de vanidad por dentro cuando alguien te llama “ doctor”.
...te creés que tenés la fórmula exacta para arreglar al mundo. Lástima que no te dejen usarla.
...tenés al menos un juez del que te hiciste amigo a fuerza de invitarlo a comer asados.
...le hacés firmar a tu madre un recibo por el regalo de cumpleaños.
...tenés una sonrisita sardónica permanente en la cara y terminás todas las conversaciones diciendo : “ Es así, qué se le va a hacer”.
Hágase la luz : Chistes de cambio de lamparita
HAGASE LA LUZ
¿Cuántos abogados se necesitan para cambiar una lamparita?
- Depende a cuántos les puedas pagar .
- ¿ La tuya o la de ellos?
- Sólo se necesita uno que te saque tu lamparita para ponerla en su estudio .
- Dos : Uno para cambiarla y otro para patearle el banquito.
- Dos : Uno para cambiarla y otro que interrumpa diciendo: “¡Objeción!”
- Tres : Uno para cambiarla y otros dos para iniciarle un juicio por mala praxis.
- Tres : Uno para cambiarla, otro para sacudir la escalera , y un tercero para iniciarle juicio a la fábrica de escaleras.
- Tres : Uno para demandar a la compañía de electricidad por fallas en el suministro eléctrico que quemó la alamparita, otro para demandar al electricista que hizo la instalación , y otro para demandar a la fábrica de lamparitas.
- Dos : uno que convenza al empleado al que se le quemó la lamparita para que se electrocute metiendo el dedo en el portalámparas para hacer juicio por accidente de trabajo, y otro para que llame al médico al que le iniciarña jucio por mala praxis si no resucita al electrocutado.
- Cincuenta y cuatro : Ocho para discutir, uno para continuar , otro para demorar los expedientes, otro para objetar , dos para buscar precedentes, otro para dictar un escrito , otro para cajonear la lamparita de repuesto durante ocho meses , otro para romperla al sacarla, otro para pedir la reconstrucción de la lamparita, otro para logtrar que el seguro pague la rotura , otro para conseguir a buen precio una lamparita robada , otro para pedirle a la secretaria que cambie la lamparita y todos los demás para cobrar honorarios por servicios profesionales.
-
¿Cuantos jueces se necesitan para cambiar una lamparita?
Uno que la sostenga y espere que el mundo gire en torno a él .
Uno que la sostenga y dos abogados que le expliquen cómo girarla
¿Cuántos abogados se necesitan para cambiar una lamparita?
- Depende a cuántos les puedas pagar .
- ¿ La tuya o la de ellos?
- Sólo se necesita uno que te saque tu lamparita para ponerla en su estudio .
- Dos : Uno para cambiarla y otro para patearle el banquito.
- Dos : Uno para cambiarla y otro que interrumpa diciendo: “¡Objeción!”
- Tres : Uno para cambiarla y otros dos para iniciarle un juicio por mala praxis.
- Tres : Uno para cambiarla, otro para sacudir la escalera , y un tercero para iniciarle juicio a la fábrica de escaleras.
- Tres : Uno para demandar a la compañía de electricidad por fallas en el suministro eléctrico que quemó la alamparita, otro para demandar al electricista que hizo la instalación , y otro para demandar a la fábrica de lamparitas.
- Dos : uno que convenza al empleado al que se le quemó la lamparita para que se electrocute metiendo el dedo en el portalámparas para hacer juicio por accidente de trabajo, y otro para que llame al médico al que le iniciarña jucio por mala praxis si no resucita al electrocutado.
- Cincuenta y cuatro : Ocho para discutir, uno para continuar , otro para demorar los expedientes, otro para objetar , dos para buscar precedentes, otro para dictar un escrito , otro para cajonear la lamparita de repuesto durante ocho meses , otro para romperla al sacarla, otro para pedir la reconstrucción de la lamparita, otro para logtrar que el seguro pague la rotura , otro para conseguir a buen precio una lamparita robada , otro para pedirle a la secretaria que cambie la lamparita y todos los demás para cobrar honorarios por servicios profesionales.
-
¿Cuantos jueces se necesitan para cambiar una lamparita?
Uno que la sostenga y espere que el mundo gire en torno a él .
Uno que la sostenga y dos abogados que le expliquen cómo girarla
CONDICIONES PARA LICENCIA DE CAZA DE ABOGADOS FUERA DE TEMPORADA DE VEDA .
1. Cualquier persona que saque la licencia puede cazar abogados.
2. Está permitido usar obuses y trampas . Está expresamente prohibbido el uso de dinero, chequeras y sobres con efectivo como carnada .
3. No está permitido matar abogados en la ruta con un vehículo. Si atropella accidente a un abogado, quite el cadáver de la vía pública y diríjase a un lavadero de autos.
4. Es ilegal cazar , recolectar o atrapar abogados con misiles , bombas o desde aviones o helicópteros .
5. No está permitido gritar : “ Estoy desesperado”, “Me quiero divorciar de un millonario”, “ Esta es una causa de mucho dinero y me sobran los testigos y las pruebas” o “ Daría cualquier cosa porque me ayude , doctor” para atraer a los mejores ejemplares.
6. Está limitada la caza de abogados a menos de cien metros alrededor de concesionarios de automóviles cero kilómetro.
7. No se permite usar prostitutas, taxi boys, billetes de cien dólares, drogas ni accidentes de trabajo para atrapar abogados.
8. Tampoco se permite cazarlos en torno a tribunales, librerías legales, saunas gays, hospitales, penitenciarías, canchas de tenis, juzgados, registros civiles ni programas de televisión conducidos por Mauro Viale o Chiche Gelblung .
9. Los abogados electos para ocupar cargos oficiales del gobierno son intocables. Existe restriccción hasta la próximas elecciones .
10. No se permite embalsamar las piezas adquiridas sin autorización expresa del departamento de Salud.
11. El cazador no podrá disfrazarse de otro abogado, de oficial de justicia, de traficante de drigas, de viuda rica, de gato de bar , de heredero discapacitado que precisa albacea , de accidentado en tránsito, de víctima de accidente laboral o de contador que deduce impuestos gratuitamente para atrapar abogados.
12. No se permite aceptar extorsiones en dinero de parte de las posibles víctimas ni tarjetas personales de personalidades influyentes como estrategia para impedir el sano deporte de la caza mayor de abogados .
PIEZAS PERMITIDAS :
Libre en todo el año , excepto en Enero y Julio. En estos meses el permiso se limita a dos abogados por cazador, debido al período de veda existente durante las ferias judiciales.
Se permite cazar un abogado de prestigio por día o su equivalente , veintiseis recién recibidos.
Si durante la caza se encuentra con un estudio jurídico donde trabajan varios abogados como socios , se recomienda atrapar al más experto y dejar a los nuevos para que puedan desarrollarse plenamente hasta la próxima temporada. Recuerde que si eliminando a todos los socios y empleados resulta en que queda disuelta la sociedad, no habrá buenas piezas para la próxima temporada de caza.
2. Está permitido usar obuses y trampas . Está expresamente prohibbido el uso de dinero, chequeras y sobres con efectivo como carnada .
3. No está permitido matar abogados en la ruta con un vehículo. Si atropella accidente a un abogado, quite el cadáver de la vía pública y diríjase a un lavadero de autos.
4. Es ilegal cazar , recolectar o atrapar abogados con misiles , bombas o desde aviones o helicópteros .
5. No está permitido gritar : “ Estoy desesperado”, “Me quiero divorciar de un millonario”, “ Esta es una causa de mucho dinero y me sobran los testigos y las pruebas” o “ Daría cualquier cosa porque me ayude , doctor” para atraer a los mejores ejemplares.
6. Está limitada la caza de abogados a menos de cien metros alrededor de concesionarios de automóviles cero kilómetro.
7. No se permite usar prostitutas, taxi boys, billetes de cien dólares, drogas ni accidentes de trabajo para atrapar abogados.
8. Tampoco se permite cazarlos en torno a tribunales, librerías legales, saunas gays, hospitales, penitenciarías, canchas de tenis, juzgados, registros civiles ni programas de televisión conducidos por Mauro Viale o Chiche Gelblung .
9. Los abogados electos para ocupar cargos oficiales del gobierno son intocables. Existe restriccción hasta la próximas elecciones .
10. No se permite embalsamar las piezas adquiridas sin autorización expresa del departamento de Salud.
11. El cazador no podrá disfrazarse de otro abogado, de oficial de justicia, de traficante de drigas, de viuda rica, de gato de bar , de heredero discapacitado que precisa albacea , de accidentado en tránsito, de víctima de accidente laboral o de contador que deduce impuestos gratuitamente para atrapar abogados.
12. No se permite aceptar extorsiones en dinero de parte de las posibles víctimas ni tarjetas personales de personalidades influyentes como estrategia para impedir el sano deporte de la caza mayor de abogados .
PIEZAS PERMITIDAS :
Libre en todo el año , excepto en Enero y Julio. En estos meses el permiso se limita a dos abogados por cazador, debido al período de veda existente durante las ferias judiciales.
Se permite cazar un abogado de prestigio por día o su equivalente , veintiseis recién recibidos.
Si durante la caza se encuentra con un estudio jurídico donde trabajan varios abogados como socios , se recomienda atrapar al más experto y dejar a los nuevos para que puedan desarrollarse plenamente hasta la próxima temporada. Recuerde que si eliminando a todos los socios y empleados resulta en que queda disuelta la sociedad, no habrá buenas piezas para la próxima temporada de caza.
Denuncias de la vida real , tomadas en casos de siniestros
“Volviendo a casa me metí en una casa incorrecta y el auto colisionó con un árbol que no es de mi propiedad.”
“El otro automóvil chocó con el mío sin haber dado previamente señales de cuáles eran sus intenciones.”
“Pensé que la ventana estaba abierta, pero me dí cuenta de que estaba cerrada al sacar la cabeza a través de ella.”
“El camión arrancó en marcha atrás sin verme , colisionando violentamente con mi parabrisas y con la cara de mi esposa.”
“El conductor que iba adelante frenó de golpe, sin percibir que yo en ese momento conducía distraída.”
“El peatón golpeó mi auto y se me metió entre las ruedas.”
“Yo salía de la banquina y por mirar a mi madre que dijo “ Cuidado” , no vi al micro que estaba delante de mí.”
“ Todavía no se saben los motivos de la muerte .Pero dijo el forense que en el cuerpo se encontraron rastros de pólvora que estaban ahí desde antes de que la esposa le disparara”.
“Dado que es imposible escuchar una conversación en el asiento trasero y prestar atrención lo que ocurre en la calle, el choque fue inevitable.”
“Queriendo matar una mosca, me estrellé contra la cabina telefónica.”
“Estuve conduciendo sin problemas durante 35 años seguidos, hasta que me quedé dormido al volante y me metí con el auto en esa vidriera de la esquina.”
“Yo llevaba plantas en el auto y un helecho serrucho me obstaculizó la visión.”
“Como el hombre se quedó en la calle sin saber hacía donde correr, yo le pasé por encima.”
“Cuando llegué a esa intersección de repente apareció en la esquina un cartel diciendo “ Pare”, que nunca antes había estado ahí.”
“Para evitar chocar el auto de adelante, me llevé por delante a la señora que cruzaba la calle.”
“ Estaba muy apurado , entonces volanteé y me metí con el auto en la farmacia.”
“ No lo maté por maldad. Fue un accidente . No sabía que el arma estaba cargada.”
“ Soy médico y la atropellé porque estaba acudiendo a un parto de emergencia”
“ ¿Cómo no iba a estacionar en doble fila? ¿O pretende que la haga caminar dos cuadras a mi abuela?”
“ Yo le vendí el auto, el hombre me dijo que me lo pagaría, y como tenía anteojos pensé que era serio y decente. Y bueno: nunca me lo pagó. Tampoco se dónde vive ni cómo se llama . ¿Qué tengo que hacer?”
“ El oficial de policía jura que me vió, pero yo le aseguro que no me vió para nada.”
“ Sé que usted quiere defenderme, doctor, pero no diga más mentiras que es peor.” .
“Le dije al agente que no estaba herido, pero cuando llegué a casa, al sacarme la gorra descubrí que tenía una fractura de cráneo.”
“ Yo nunca ví ese reloj, que además es falso “
"Yo no estaba presente cuando me sacaron esa foto”
“No recuerdo cuántos metrios separaba a los autos en el momento del choque” .
“ Estuve ahí hasta que me fui” .
“ No era la primera vez que ella se suicidaba” .
“ Cuando lo vi apuntándome con el arma, presentí que sucedería algo malo” .
“Yo estaba manejando cuando de golpe la calle se me vino encima.”
“Caí en una banquina hasta que al rato unas vacas me encontraron.”
“El semáforo se me acercaba peligrosamente. Quise esquivarlo, hasta que me pegó en el techo.”
“ No sé cómo pueden pensar eso de mí . Si yo sabía que estaba adentro, claro que no me llevaba nada.”
“ Sospechan de mí porque tengo cara de sospechoso, nada más” .
“ Yo a esa mujer , la bruja de la hermana de mi cuñado, no la conozco para nada “
“ Usted me está sacando la libertad de andar armado como quiera “
“Nada hubiera pasado si el del auto de atrás no hubiera tocado la bocina con tanta insistencia que me hizo acelerar hacia donde estaba parado otro auto.”
“ Si el vecino me agrede , me obliga a agredirlo yo a él . Yo le dije que por cada una que me haga yo se la hago doble : si me tira una bolsa de basura en mi puerta, yo le tiro dos. Si me mata al perro , yo le mato al hijo.”
“ No soporto la violencia: por eso le pegué ”
“ Yo no falsifiqué nada ... ¡Si ni siquiera conseguí un papel parecido!”
“ Ella está resentida porque una vez la golpeé fuerte. Por eso ahora me acusa sin causa” .
“El otro automóvil chocó con el mío sin haber dado previamente señales de cuáles eran sus intenciones.”
“Pensé que la ventana estaba abierta, pero me dí cuenta de que estaba cerrada al sacar la cabeza a través de ella.”
“El camión arrancó en marcha atrás sin verme , colisionando violentamente con mi parabrisas y con la cara de mi esposa.”
“El conductor que iba adelante frenó de golpe, sin percibir que yo en ese momento conducía distraída.”
“El peatón golpeó mi auto y se me metió entre las ruedas.”
“Yo salía de la banquina y por mirar a mi madre que dijo “ Cuidado” , no vi al micro que estaba delante de mí.”
“ Todavía no se saben los motivos de la muerte .Pero dijo el forense que en el cuerpo se encontraron rastros de pólvora que estaban ahí desde antes de que la esposa le disparara”.
“Dado que es imposible escuchar una conversación en el asiento trasero y prestar atrención lo que ocurre en la calle, el choque fue inevitable.”
“Queriendo matar una mosca, me estrellé contra la cabina telefónica.”
“Estuve conduciendo sin problemas durante 35 años seguidos, hasta que me quedé dormido al volante y me metí con el auto en esa vidriera de la esquina.”
“Yo llevaba plantas en el auto y un helecho serrucho me obstaculizó la visión.”
“Como el hombre se quedó en la calle sin saber hacía donde correr, yo le pasé por encima.”
“Cuando llegué a esa intersección de repente apareció en la esquina un cartel diciendo “ Pare”, que nunca antes había estado ahí.”
“Para evitar chocar el auto de adelante, me llevé por delante a la señora que cruzaba la calle.”
“ Estaba muy apurado , entonces volanteé y me metí con el auto en la farmacia.”
“ No lo maté por maldad. Fue un accidente . No sabía que el arma estaba cargada.”
“ Soy médico y la atropellé porque estaba acudiendo a un parto de emergencia”
“ ¿Cómo no iba a estacionar en doble fila? ¿O pretende que la haga caminar dos cuadras a mi abuela?”
“ Yo le vendí el auto, el hombre me dijo que me lo pagaría, y como tenía anteojos pensé que era serio y decente. Y bueno: nunca me lo pagó. Tampoco se dónde vive ni cómo se llama . ¿Qué tengo que hacer?”
“ El oficial de policía jura que me vió, pero yo le aseguro que no me vió para nada.”
“ Sé que usted quiere defenderme, doctor, pero no diga más mentiras que es peor.” .
“Le dije al agente que no estaba herido, pero cuando llegué a casa, al sacarme la gorra descubrí que tenía una fractura de cráneo.”
“ Yo nunca ví ese reloj, que además es falso “
"Yo no estaba presente cuando me sacaron esa foto”
“No recuerdo cuántos metrios separaba a los autos en el momento del choque” .
“ Estuve ahí hasta que me fui” .
“ No era la primera vez que ella se suicidaba” .
“ Cuando lo vi apuntándome con el arma, presentí que sucedería algo malo” .
“Yo estaba manejando cuando de golpe la calle se me vino encima.”
“Caí en una banquina hasta que al rato unas vacas me encontraron.”
“El semáforo se me acercaba peligrosamente. Quise esquivarlo, hasta que me pegó en el techo.”
“ No sé cómo pueden pensar eso de mí . Si yo sabía que estaba adentro, claro que no me llevaba nada.”
“ Sospechan de mí porque tengo cara de sospechoso, nada más” .
“ Yo a esa mujer , la bruja de la hermana de mi cuñado, no la conozco para nada “
“ Usted me está sacando la libertad de andar armado como quiera “
“Nada hubiera pasado si el del auto de atrás no hubiera tocado la bocina con tanta insistencia que me hizo acelerar hacia donde estaba parado otro auto.”
“ Si el vecino me agrede , me obliga a agredirlo yo a él . Yo le dije que por cada una que me haga yo se la hago doble : si me tira una bolsa de basura en mi puerta, yo le tiro dos. Si me mata al perro , yo le mato al hijo.”
“ No soporto la violencia: por eso le pegué ”
“ Yo no falsifiqué nada ... ¡Si ni siquiera conseguí un papel parecido!”
“ Ella está resentida porque una vez la golpeé fuerte. Por eso ahora me acusa sin causa” .
Decálogo del abogado perfecto
Encontrar un culpable es casi tan bueno como encontrar una solución .
La originalidad es el arte de ocultar la fuente original .
Si las dos partes están de acuerdo en todo, uno puede estar seguro de que sólo una de ellas está saliéndose con la suya .
La moral más férrea no se rompe con dinero. Tan sólo se tuerce lo suficiente.
Con la verdad se llega a todos lados. Incluso a la cárcel .
No hay que tener prejuicios contra una clase de clientes. Hay que tener prejuicios contra todas las clases.
Defender a asesinos perversos no está mal, si nadie se entera.
Hay sólo una cosa más estúpida que defender a un pobre diablo que no tiene con qué pagarnos: defender a dos.
Sólo es lógico defender a un pobre diablo si una cámara de televisión nos está enfocando.
Una mentira bien dicha vale mucho más que una verdad .
En cuestiones legales, no se sabe nada hasta último momento ...excepto los honorarios .
Ninguna persona es entera : sólo es una parte .
Nunca menosprecies el tiempo perdido en una persona muy sociable y charlatana : puede traerte montones de clientes.
Las pruebas que no existen, se inventan. Las que no se pueden inventar, se compran . Las que molestan, se destruyen.
No es delito falsificar la firma de un muerto que jamás firmó nada.
No te comportes como un tigre de papel. Muérdelos.
Las audiencias son el momento en que los que saben mentir tienen que hablar y los que no saben mentir se tienen que callar la boca .
Nunca te des vuelta si alguien te llama por tu nombre sin decirte “ Doctor” .
Deja en el contestador de tu oficina la grabación con la voz de una mujer joven que explique cómo ubicarte en ocho número telefónicos diferentes . Esto impresiona a los clientes, que tienen que llamar nuevamente para apuntarlos.
Rodeáte de libros forrados en cuero con bordes dorados , aunque sólo los uses para nivelar la pata del escritorio.
Mira cada tanto al cliente a los ojos mientras habla. Escucharlo mientras cuentas dólares sin parar le hará creer que eres demasiado materialista .
Si logras ganar un juicio, procura no mostrarte demasiado asombrado.
La originalidad es el arte de ocultar la fuente original .
Si las dos partes están de acuerdo en todo, uno puede estar seguro de que sólo una de ellas está saliéndose con la suya .
La moral más férrea no se rompe con dinero. Tan sólo se tuerce lo suficiente.
Con la verdad se llega a todos lados. Incluso a la cárcel .
No hay que tener prejuicios contra una clase de clientes. Hay que tener prejuicios contra todas las clases.
Defender a asesinos perversos no está mal, si nadie se entera.
Hay sólo una cosa más estúpida que defender a un pobre diablo que no tiene con qué pagarnos: defender a dos.
Sólo es lógico defender a un pobre diablo si una cámara de televisión nos está enfocando.
Una mentira bien dicha vale mucho más que una verdad .
En cuestiones legales, no se sabe nada hasta último momento ...excepto los honorarios .
Ninguna persona es entera : sólo es una parte .
Nunca menosprecies el tiempo perdido en una persona muy sociable y charlatana : puede traerte montones de clientes.
Las pruebas que no existen, se inventan. Las que no se pueden inventar, se compran . Las que molestan, se destruyen.
No es delito falsificar la firma de un muerto que jamás firmó nada.
No te comportes como un tigre de papel. Muérdelos.
Las audiencias son el momento en que los que saben mentir tienen que hablar y los que no saben mentir se tienen que callar la boca .
Nunca te des vuelta si alguien te llama por tu nombre sin decirte “ Doctor” .
Deja en el contestador de tu oficina la grabación con la voz de una mujer joven que explique cómo ubicarte en ocho número telefónicos diferentes . Esto impresiona a los clientes, que tienen que llamar nuevamente para apuntarlos.
Rodeáte de libros forrados en cuero con bordes dorados , aunque sólo los uses para nivelar la pata del escritorio.
Mira cada tanto al cliente a los ojos mientras habla. Escucharlo mientras cuentas dólares sin parar le hará creer que eres demasiado materialista .
Si logras ganar un juicio, procura no mostrarte demasiado asombrado.
Instrucciones del abogado a su clientela
“ El dinero es sucio : por eso démelo a mí”
“ A usted no le creo nada . Pero le enseñaré a mentir mejor.”
“ No se puede ganar un juicio sin destruir a la contraparte. Le aseguro que nadie se enterará de que hemos liquidado juntos a su anciana madre.”
“Una sola minúscula mentira es mucho más valiosa que dos toneladas de verdades”
“Diciendo la verdad nunca nadie ganó un juicio”
“ No me distraigan hablando que me olvido de lo que iba a mentir”
“ Perdón, querida, pero es que mentí tan bien que te traté de usted porque creí de veras que eras la única heredera de mi cliente”
“ El no le pegó , no la insultó nunca, no le metió los cuernos, no dejó de compartir su sueldo con usted, no la despreció ...¿ Qué espera? ¡Divórciese ya! ¡Su marido no sirve para nada!”
“ En caso de duda cuando el juez le pregunte, dígale que tiene que ir al baño y yo la acompaño.”
“ Si no piensa destruir, aniquilar y arruinarle la vida a la contraparte, ¿me puede decir para qué vino?”
“ Qué pena , señor. Si tan sólo pudiera romperse un poco más el brazo hasta dejarlo inservible, ganaríamos un juicio millonario.”
“ Vamos a ver cuál de los testigos tiene mejor memoria. No de lo que pasó , sino de lo que yo le diga que tiene que contar.”
“ Trate de que su marido no se muera antes de que prescriba la causa” .
“ Acá no se trata de lo que es justo o injusto , sino de lo que usted quiera sacarle al otro.”
“ No es una injusticia que ese mafioso esté suelto, sino la prueba de que tuvo ojo al buscar un buen abogado” .
“ Yo que usted quedo embarazada cuanto antes de cualquiera y después me quejo al gerente . Estando embarazada no la pueden echar .”
“ Le cobro el triple porque yo tengo un precio por consulta y usted en media hora ya me consultó tres cosas distintas”.
“ Si quiere que la ayuden gratis , vaya a un centro de asistencia solidaria . Yo soy abogado, no asistente social”
“ A usted no le creo nada . Pero le enseñaré a mentir mejor.”
“ No se puede ganar un juicio sin destruir a la contraparte. Le aseguro que nadie se enterará de que hemos liquidado juntos a su anciana madre.”
“Una sola minúscula mentira es mucho más valiosa que dos toneladas de verdades”
“Diciendo la verdad nunca nadie ganó un juicio”
“ No me distraigan hablando que me olvido de lo que iba a mentir”
“ Perdón, querida, pero es que mentí tan bien que te traté de usted porque creí de veras que eras la única heredera de mi cliente”
“ El no le pegó , no la insultó nunca, no le metió los cuernos, no dejó de compartir su sueldo con usted, no la despreció ...¿ Qué espera? ¡Divórciese ya! ¡Su marido no sirve para nada!”
“ En caso de duda cuando el juez le pregunte, dígale que tiene que ir al baño y yo la acompaño.”
“ Si no piensa destruir, aniquilar y arruinarle la vida a la contraparte, ¿me puede decir para qué vino?”
“ Qué pena , señor. Si tan sólo pudiera romperse un poco más el brazo hasta dejarlo inservible, ganaríamos un juicio millonario.”
“ Vamos a ver cuál de los testigos tiene mejor memoria. No de lo que pasó , sino de lo que yo le diga que tiene que contar.”
“ Trate de que su marido no se muera antes de que prescriba la causa” .
“ Acá no se trata de lo que es justo o injusto , sino de lo que usted quiera sacarle al otro.”
“ No es una injusticia que ese mafioso esté suelto, sino la prueba de que tuvo ojo al buscar un buen abogado” .
“ Yo que usted quedo embarazada cuanto antes de cualquiera y después me quejo al gerente . Estando embarazada no la pueden echar .”
“ Le cobro el triple porque yo tengo un precio por consulta y usted en media hora ya me consultó tres cosas distintas”.
“ Si quiere que la ayuden gratis , vaya a un centro de asistencia solidaria . Yo soy abogado, no asistente social”
Características del abogado típico
Para parecer serio, decora su estudio con colores oscuros: bordó intenso, verde inglés, gris rata y marrón “cómo te voy a cagar”.
Entre llamada telefónica y llamada telefónica se rasca la oreja con el pinchapapeles.
Se enoja terriblemente si la secretaria no le da vuelta la hoja del almanaque.
Nos deja colgados media hora en el teléfono para tender otras diez llamadas en espera.
Siempre se le vuela por la ventana el documento más importante de nuesttro caso.
Nos manda a sacar fotocopias porque la secretaria está almorzando.
Se levanta a la mujer que le gustaba al socio.
Le regala a su esposa un juego entero de vajilla de la porcelana más fina para que ella no le deje lavar los platos.
Es más cauteloso que dos puercosespines haciendo el amor .
Es el que entra por una puerta giratoria aprovechando que otro la hizo girar.
Hay algo en él que atrae a todas las mujeres ...hacia otros hombres.
A un montón de gente le encantaría trabajar para él. Me refiero a los enterradores.
Nació en la Argentina . Pero pasan cosas terribles en otro países, también.
A nadie le preocupa que fume demasiado.
Se termina casando con una radióloga, porque es la única que le vio algo en su interior.
Siempre podés contar con él para que despliegue sus peores modales .
Cada uno hace la vida que quiere...hasta que llega él y la empeora.
El siempre tiene una dificultad para cada solución.
Si un ladrón intentara robarle los bolsillos, sólo encontraría tarjetas personales.
Como ser humano, es más una advertencia que un ejemplo.
Si lo pateás en el corazón , te rompés el pie.
Soñó que se moría y que las llamas lo despertaban.
Vive mirando el reloj , para calcular cuánto peued hacer esperar a la gente.
Usa teléfono celular para decirle a los que lo llaman “Venga a verme al estudio”.
Le encantaría meterse en política , pero teme que se le acabe el curro del ejercicio particular de la profesión.
De tanto hacer Penal , habla como un chorro.
Convence a su esposa de que un tapado de piel la haría parecer gorda y de que el médico le recetó a él que hiciera golf .
Se ríe irónicamente de la inocencia de todo el resto de los mortales que desconocen los vericuetos de la ley.
Llama “vocación” a su amor por el dinero : si no hay plata en el medio, no hay causa, ni juicio, ni objeto de litigio por el que mueva un dedo .
Entre llamada telefónica y llamada telefónica se rasca la oreja con el pinchapapeles.
Se enoja terriblemente si la secretaria no le da vuelta la hoja del almanaque.
Nos deja colgados media hora en el teléfono para tender otras diez llamadas en espera.
Siempre se le vuela por la ventana el documento más importante de nuesttro caso.
Nos manda a sacar fotocopias porque la secretaria está almorzando.
Se levanta a la mujer que le gustaba al socio.
Le regala a su esposa un juego entero de vajilla de la porcelana más fina para que ella no le deje lavar los platos.
Es más cauteloso que dos puercosespines haciendo el amor .
Es el que entra por una puerta giratoria aprovechando que otro la hizo girar.
Hay algo en él que atrae a todas las mujeres ...hacia otros hombres.
A un montón de gente le encantaría trabajar para él. Me refiero a los enterradores.
Nació en la Argentina . Pero pasan cosas terribles en otro países, también.
A nadie le preocupa que fume demasiado.
Se termina casando con una radióloga, porque es la única que le vio algo en su interior.
Siempre podés contar con él para que despliegue sus peores modales .
Cada uno hace la vida que quiere...hasta que llega él y la empeora.
El siempre tiene una dificultad para cada solución.
Si un ladrón intentara robarle los bolsillos, sólo encontraría tarjetas personales.
Como ser humano, es más una advertencia que un ejemplo.
Si lo pateás en el corazón , te rompés el pie.
Soñó que se moría y que las llamas lo despertaban.
Vive mirando el reloj , para calcular cuánto peued hacer esperar a la gente.
Usa teléfono celular para decirle a los que lo llaman “Venga a verme al estudio”.
Le encantaría meterse en política , pero teme que se le acabe el curro del ejercicio particular de la profesión.
De tanto hacer Penal , habla como un chorro.
Convence a su esposa de que un tapado de piel la haría parecer gorda y de que el médico le recetó a él que hiciera golf .
Se ríe irónicamente de la inocencia de todo el resto de los mortales que desconocen los vericuetos de la ley.
Llama “vocación” a su amor por el dinero : si no hay plata en el medio, no hay causa, ni juicio, ni objeto de litigio por el que mueva un dedo .
Preguntar es legal
CHISTES TAN CORTOS COMO EL TIEMPO QUE LLEVA DEJARSE ATRAPAR POR UN ABOGADO
¿Cuál es el mayor problema de los chistes de abogados?
Que los abogados no le ven al gracia y todos los demás no creen que sean chistes .
¿Cuál es el peso ideal de un abogado?
Un kilo y medio, con urna incluída .
¿Cuál es la diferencia entre un abogado bueno y uno malo?
El malo hace que un juicio no se resuelva durante años. El bueno lo hace durar más todavía.
¿Por qué a los abogados muertos se los entierra en fosas de siete metros de profundidad?
Porque los abogados en el fondo son buenos.
¿Cuál es la diferencia entre una abogada y un perro bulldog?
El bulldog no usa rouge .
¿Cómo se sabe si un abogado está bien ubicado?
Uno no puede pasar el dedo entre su cuello y la soga con la que lo cuelga .
¿ Qué se hace si uno está en una isla desierta con Atila , Hitler y un abogado?
Dispararle dos veces al abogado.
¿Cómo puede uno salvar a un abogado que se está ahogando?
Sacándole el pie de la cabeza .
¿Viste que ahora lanzaron al “Barbie Divorcio”?
Viene con todos los muebles de Ken .
¿Por qué Dios creó a las víboras antes que a los abogados?
Para practicar antes.
¿Cuál es la diferencia entre un estudio de abogados y un circo?
En el circo, los payasos no te cobran cada elemento que usan mantenerte distraído.
¿Por qué cada vez menos abogadas usan trajecito sastre?
Porque tienen la piel tan dura que no sienten más el frío.
¿Cuantos chistes de abogados existen?
Sólo dos, el resto son historias reales.
¿Por qué los dólares son verdes?
Porque los abogados se los llevan antes de que maduren.
Se están ahogando en un río un abogado de un lado del muelle y un juez de otro lado . Sólo hay tiempo para salvar a uno. ¿Qué harías en ese caso? ¿Irías al cine o al teatro?
¿Qué es marrón y negro y queda bárbaro con un abogado en su interior?
Un doberman furioso.
¿Cuál es la diferencia entre un puercoespín y un abogado?
El puercoespín muestra sus púas
¿Por qué los abogados jamás pueden jugar a las escondidas? Porque nadie querría encontrarlos.
¿Por qué un leopardo en la selva camina detrás de un elefante comiendose todo lo que este caga?
Porque acaba de comerse un abogado y quiere sacarse el gusto de la boca.
¿Qué cosa tiene unos tres centímetros de ancho por diez de largo y cuelga delante de un inútil?
La corbata de un abogado.
¿Cómo se le dice a un abogado con un coeficiente intelectual de 20?
“ Su Señoría”
¿Cómo se le dice a un abogado que jamás pudo ganar un solo juicio?
Senador .
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un trampolín?
Uno se saca los zapatos para saltar sobre el trampolín.
¿Cuál es la diferencia entre un mosquito y un abogado?
Los mosquitos no le chupan la sangre a los muertos.
¿Cuántos abogados se necesitan para pavimentar un chiquero?
Depende, según se los corte en rodajas en finas o gruesas.
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Porque respetan a la competencia .
¿Con qué te encontrás al querer enterrar a un abogado en arena?
Con que nunca te alcanza la arena.
¿Por qué hay vida después de la muerte de los abogados?
Porque siguen mintiendo aún después de muertos.
¿ Cómo se baja a un abogado de un árbol?
Cortando la soga.
¿ Cómo se evita que un abogado se ahogue?
Hay que dispararle antes de que caiga al agua.
¿Cuántos abogados se necesitan para detener un tren?
Nunca hay suficientes.
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un abogado?
Dios no cree que es abogado .
¿ Qué hizo el chorro que entró a robar a un estudio lleno de abogados tomándolos a todos como rehenes?
Amenazó con soltar a uno por hora si no se hacía lo que él pedía.
¿Por qué lo abogados no llevan a sus perros a la playa? Porque los perros se la pasan tratando de enterrarlo en la arena.
¿Qué tienen en común los abogados y los espermatozoides?
Que ambos tienen una oportunidad en tres millones de transformarse en un ser humano.
¿Qué usan los abogados como anticonceptivos?
Sus personalidades
Si un vampiro muerde a un abogado,¿no se trata de canibalismo?
¿En qué se parece un abogado a una estampilla blanca?
En que uno se queda pensando de qué lado habría que escupirle.
¿En qué se parece un abogado y un horno a microondas?
En que pasando cinco minutos en su estudio uno sale frito como si hubiera estado cinco horas.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
Que por más que vuele mucho, el buitre no consigue puntos viajando como Viajero Frecuente .
¿Cuál es la diferencia entre un perro muerto en la ruta y un abogado muerto en la ruta?
Delante del perro muerto siempre hay marcas de frenado en el asfalto..
¿Cómo saber si el abogado no sabe nada de nada ?
Sale de un Colegio de Abogados.
¿Por qué en los laboratorios de análisis están usando abogados en vez de ratas? Porque los laboratoristas no es encariñan con los abogados, y porque hay cosas que una rata jamás haría.
Pelearse con un abogado es lo mismo que pelearse con un chancho : después de un rato uno descubre que el chancho lo disfruta .
¿ Por qué los abogados deberían enterrarse en el fondo?
Porque en el fondo son buenos.
¿Por qué los abogados siempre ponen una tarjeta personal en la luneta del auto?
Para que los dejen estacionar en el sitio reservado a discapacitados.
¿Qué es un abogado penalista?
El que da pena al verlo trabajar .
¿ Y un abogado criminalista?
Es un crimen dejarse asesorar por él .
¿ Y un abogado especialista en lo civil?
Te hace amar a todo lo militar.
¿ Y uno que sabe de derecho de familia?
Te hace comprender que su familia no tiene derecho a dejarlo suelto por la calle.
¿Para qué sirven los abogados?
Para que empieces a adorar a los vendedores de autos usados.
¿ Qué hace un abogado cada vez que quiere comer una naranja?
La apela.
¿ Quién es la única persona que le enseña a un delincuente a romper la ley después de que fue arrestado con miles de pruebas?
El abogado .
¿Cómo se sabe cuándo miente un abogado?
Porque se le mueven los labios.
¿Cuáles son las condiciones en que trabaja un abogado?
El le dice : “ Si pierdo el juicio, no gano nada. Y si lo gano, el que no gana nada es usted” .
¿Cuál es la gran contradicción de contratar un abogado?
Que quien no puede pagar un abogado termina pagando dos.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre? El buitre espera a que estés muerto para destrozarte.
¿Cómo se le dice a un abogado con un coeficiente intelectual de 50? Su Señoría.
¿Cómo demuestra un abogado su honestidad?
Diciéndo “Yo soy insobornable por muy poco dinero.”
¿Por qué hay que mantener ocupados a los abogados?
Porque si están ociosos tienden a convertirse en políticos .
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cuervo?
Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca comiéndole primero los ojos y luego despedazándola ...y el otro es un inocente pajarito negro.
¿Cuál es el mayor problema de los chistes de abogados?
Que los abogados no le ven al gracia y todos los demás no creen que sean chistes .
¿Cuál es el peso ideal de un abogado?
Un kilo y medio, con urna incluída .
¿Cuál es la diferencia entre un abogado bueno y uno malo?
El malo hace que un juicio no se resuelva durante años. El bueno lo hace durar más todavía.
¿Por qué a los abogados muertos se los entierra en fosas de siete metros de profundidad?
Porque los abogados en el fondo son buenos.
¿Cuál es la diferencia entre una abogada y un perro bulldog?
El bulldog no usa rouge .
¿Cómo se sabe si un abogado está bien ubicado?
Uno no puede pasar el dedo entre su cuello y la soga con la que lo cuelga .
¿ Qué se hace si uno está en una isla desierta con Atila , Hitler y un abogado?
Dispararle dos veces al abogado.
¿Cómo puede uno salvar a un abogado que se está ahogando?
Sacándole el pie de la cabeza .
¿Viste que ahora lanzaron al “Barbie Divorcio”?
Viene con todos los muebles de Ken .
¿Por qué Dios creó a las víboras antes que a los abogados?
Para practicar antes.
¿Cuál es la diferencia entre un estudio de abogados y un circo?
En el circo, los payasos no te cobran cada elemento que usan mantenerte distraído.
¿Por qué cada vez menos abogadas usan trajecito sastre?
Porque tienen la piel tan dura que no sienten más el frío.
¿Cuantos chistes de abogados existen?
Sólo dos, el resto son historias reales.
¿Por qué los dólares son verdes?
Porque los abogados se los llevan antes de que maduren.
Se están ahogando en un río un abogado de un lado del muelle y un juez de otro lado . Sólo hay tiempo para salvar a uno. ¿Qué harías en ese caso? ¿Irías al cine o al teatro?
¿Qué es marrón y negro y queda bárbaro con un abogado en su interior?
Un doberman furioso.
¿Cuál es la diferencia entre un puercoespín y un abogado?
El puercoespín muestra sus púas
¿Por qué los abogados jamás pueden jugar a las escondidas? Porque nadie querría encontrarlos.
¿Por qué un leopardo en la selva camina detrás de un elefante comiendose todo lo que este caga?
Porque acaba de comerse un abogado y quiere sacarse el gusto de la boca.
¿Qué cosa tiene unos tres centímetros de ancho por diez de largo y cuelga delante de un inútil?
La corbata de un abogado.
¿Cómo se le dice a un abogado con un coeficiente intelectual de 20?
“ Su Señoría”
¿Cómo se le dice a un abogado que jamás pudo ganar un solo juicio?
Senador .
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un trampolín?
Uno se saca los zapatos para saltar sobre el trampolín.
¿Cuál es la diferencia entre un mosquito y un abogado?
Los mosquitos no le chupan la sangre a los muertos.
¿Cuántos abogados se necesitan para pavimentar un chiquero?
Depende, según se los corte en rodajas en finas o gruesas.
¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Porque respetan a la competencia .
¿Con qué te encontrás al querer enterrar a un abogado en arena?
Con que nunca te alcanza la arena.
¿Por qué hay vida después de la muerte de los abogados?
Porque siguen mintiendo aún después de muertos.
¿ Cómo se baja a un abogado de un árbol?
Cortando la soga.
¿ Cómo se evita que un abogado se ahogue?
Hay que dispararle antes de que caiga al agua.
¿Cuántos abogados se necesitan para detener un tren?
Nunca hay suficientes.
¿Cuál es la diferencia entre Dios y un abogado?
Dios no cree que es abogado .
¿ Qué hizo el chorro que entró a robar a un estudio lleno de abogados tomándolos a todos como rehenes?
Amenazó con soltar a uno por hora si no se hacía lo que él pedía.
¿Por qué lo abogados no llevan a sus perros a la playa? Porque los perros se la pasan tratando de enterrarlo en la arena.
¿Qué tienen en común los abogados y los espermatozoides?
Que ambos tienen una oportunidad en tres millones de transformarse en un ser humano.
¿Qué usan los abogados como anticonceptivos?
Sus personalidades
Si un vampiro muerde a un abogado,¿no se trata de canibalismo?
¿En qué se parece un abogado a una estampilla blanca?
En que uno se queda pensando de qué lado habría que escupirle.
¿En qué se parece un abogado y un horno a microondas?
En que pasando cinco minutos en su estudio uno sale frito como si hubiera estado cinco horas.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
Que por más que vuele mucho, el buitre no consigue puntos viajando como Viajero Frecuente .
¿Cuál es la diferencia entre un perro muerto en la ruta y un abogado muerto en la ruta?
Delante del perro muerto siempre hay marcas de frenado en el asfalto..
¿Cómo saber si el abogado no sabe nada de nada ?
Sale de un Colegio de Abogados.
¿Por qué en los laboratorios de análisis están usando abogados en vez de ratas? Porque los laboratoristas no es encariñan con los abogados, y porque hay cosas que una rata jamás haría.
Pelearse con un abogado es lo mismo que pelearse con un chancho : después de un rato uno descubre que el chancho lo disfruta .
¿ Por qué los abogados deberían enterrarse en el fondo?
Porque en el fondo son buenos.
¿Por qué los abogados siempre ponen una tarjeta personal en la luneta del auto?
Para que los dejen estacionar en el sitio reservado a discapacitados.
¿Qué es un abogado penalista?
El que da pena al verlo trabajar .
¿ Y un abogado criminalista?
Es un crimen dejarse asesorar por él .
¿ Y un abogado especialista en lo civil?
Te hace amar a todo lo militar.
¿ Y uno que sabe de derecho de familia?
Te hace comprender que su familia no tiene derecho a dejarlo suelto por la calle.
¿Para qué sirven los abogados?
Para que empieces a adorar a los vendedores de autos usados.
¿ Qué hace un abogado cada vez que quiere comer una naranja?
La apela.
¿ Quién es la única persona que le enseña a un delincuente a romper la ley después de que fue arrestado con miles de pruebas?
El abogado .
¿Cómo se sabe cuándo miente un abogado?
Porque se le mueven los labios.
¿Cuáles son las condiciones en que trabaja un abogado?
El le dice : “ Si pierdo el juicio, no gano nada. Y si lo gano, el que no gana nada es usted” .
¿Cuál es la gran contradicción de contratar un abogado?
Que quien no puede pagar un abogado termina pagando dos.
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre? El buitre espera a que estés muerto para destrozarte.
¿Cómo se le dice a un abogado con un coeficiente intelectual de 50? Su Señoría.
¿Cómo demuestra un abogado su honestidad?
Diciéndo “Yo soy insobornable por muy poco dinero.”
¿Por qué hay que mantener ocupados a los abogados?
Porque si están ociosos tienden a convertirse en políticos .
¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cuervo?
Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca comiéndole primero los ojos y luego despedazándola ...y el otro es un inocente pajarito negro.
Glosario leguleyo
GLOSARIO LEGULEYO
Acción judicial: Todo lo que hace un abogado para poder permanecer inactivo en el Caribe durante la feria judicial .
Actor : Toda persona que el abogado considere que puiede simular una historia que no pasó con tal de ganar el juicio .
Agravante : Todo lo que complica la situación del acusado y alivia al abogado de la contraparte .
Alegato : La parte más ploma y larga de las películas policiales , donde el abogado habla , habla y habla.
Alevosía : En criollo, “piolada” .
Apelar : manera de estirar un juicio hasta donde de la memoria de un juez adverso al interés del abogado.
Arbitraje : Situación en que uno que se mete en el medio liga los palos de los que están a ambos lados.
Audiencia : Situación en la que el abogado sanatea y el secretario de juzgado escribe todo mal para que el juez no entienda nada .
Causa : Litigio judicial del que , con el tiempo, se olvidan las causas.
Códigos : Unos libros grandotes encuadernados en cuero que sirven para tapar las manchas de humedada en las paredes de los estudios de abogados .
Comparecer : Aparecer con cara de carnero degollado.
Culpable : Cliente de abogado berreta.
Dolo : Trapisonda usada por cualquiera que no tenga título de abogado.
Embargo : Cuando el accionar de la ley se cobra con licuadoras, computadoras y televisores.
Ex profeso : Esas cosas que uno hgace sin que ningún profesor se las enseñe .
Feria judicial : Epoca del año en la que se consigue estacionamiento en torno a los Tribunales.
Habeas Corpus : Recurso latino para llamar a un muerto.
Hurto : Robo sin violencia . ( Robo : Hurto con tirón y cachetazo)
Imputado : El acusado de cualquier cosa menos de utilizar servicios sxeuales pagos.
Injuria : Sinceridad criticada
Intimar : Prepotear por escrito .
Modus Jocandi : Modo legal de decir “ era una joda, che”
Modus Operandi : Manera de actuar tan bruta que hay que describirla por escrito.
Premeditado : Singular acción que ejercen ciertas personas de pensar antes de actuar.
Prima Facie : Recurso del juez para no tener que leer demasiado.
Por las vías del hecho: Tomar el toro por los cuernos .
Será Justicia : Inocente expresión de deseos cuyo origen se pierde en tiempos del Antiguo Testamento.
Acción judicial: Todo lo que hace un abogado para poder permanecer inactivo en el Caribe durante la feria judicial .
Actor : Toda persona que el abogado considere que puiede simular una historia que no pasó con tal de ganar el juicio .
Agravante : Todo lo que complica la situación del acusado y alivia al abogado de la contraparte .
Alegato : La parte más ploma y larga de las películas policiales , donde el abogado habla , habla y habla.
Alevosía : En criollo, “piolada” .
Apelar : manera de estirar un juicio hasta donde de la memoria de un juez adverso al interés del abogado.
Arbitraje : Situación en que uno que se mete en el medio liga los palos de los que están a ambos lados.
Audiencia : Situación en la que el abogado sanatea y el secretario de juzgado escribe todo mal para que el juez no entienda nada .
Causa : Litigio judicial del que , con el tiempo, se olvidan las causas.
Códigos : Unos libros grandotes encuadernados en cuero que sirven para tapar las manchas de humedada en las paredes de los estudios de abogados .
Comparecer : Aparecer con cara de carnero degollado.
Culpable : Cliente de abogado berreta.
Dolo : Trapisonda usada por cualquiera que no tenga título de abogado.
Embargo : Cuando el accionar de la ley se cobra con licuadoras, computadoras y televisores.
Ex profeso : Esas cosas que uno hgace sin que ningún profesor se las enseñe .
Feria judicial : Epoca del año en la que se consigue estacionamiento en torno a los Tribunales.
Habeas Corpus : Recurso latino para llamar a un muerto.
Hurto : Robo sin violencia . ( Robo : Hurto con tirón y cachetazo)
Imputado : El acusado de cualquier cosa menos de utilizar servicios sxeuales pagos.
Injuria : Sinceridad criticada
Intimar : Prepotear por escrito .
Modus Jocandi : Modo legal de decir “ era una joda, che”
Modus Operandi : Manera de actuar tan bruta que hay que describirla por escrito.
Premeditado : Singular acción que ejercen ciertas personas de pensar antes de actuar.
Prima Facie : Recurso del juez para no tener que leer demasiado.
Por las vías del hecho: Tomar el toro por los cuernos .
Será Justicia : Inocente expresión de deseos cuyo origen se pierde en tiempos del Antiguo Testamento.
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