Signos que indican que tenés que cambiar de abogado

· Cuando los abogados de la contraparte se encuentran con tu abogado, todos aplauden, se besan y se ponen súbitamente contentos.

· Decide que argumento usar haciendo “Ta Te Ti , suerte para mí”..
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· Tiene un cartel en su escritorio que dice “Yo no fui “.

· Ya va la tercera vez que pierde sus expedientes .

· Tiene el estudio en la barra de un bar porque le embargaron hasta el escritorio.

· Todo lo consulta a través del celular con un tal Dr. Ganzúa que está en algún lugar de la Avenida Caseros donde no se lo puede ir a visitar.

· Cuando uno le pide que apele, busca la palabra “apelar” en el diccionario.

· Todos los días intenta convencerte de que nadie se murió por pasar un par de años en la cárcel.

· Sólo protesta por la cantidad de gente que le debe honorarios por juicios perdidos.

· Usa el saco dado vuelta para que no se vean los codos raídos del lado de afuera.

· Usa las mangas de la camisa arremagandas para que se vean los Rolex de oro que usa en cada muñeca.

· Te pide un televisor para mandarle de regalo al Juez.

· Dice que si no tenés para pagarle los honorarios pueden reconversar las condiciones en un lugar más tranquilo, con música suave y compartiendo un champagnecito...

· Para a un taxista en la calle para preguntarle dónde quedan los Tribunales.

· Firma los escritos poniendo “ Será justicia, espero”.

· Si su causa no cae en el juzgado número 45 , le suelen agarrar extraños ataques de ansiedad y angustia.

· No puede hablar sin antes ingerir media botella de whisky. Y después dice cosas incoherentes.

· Cada vez que usted tiene una entrevista con él le tiene que volver a contar todo el caso desde el principio, y el asiente diciendo : “ Muy bien , Pérez,...digo , Luchetti , ...digo Gómez....digo Sanguinetti ...digo Páez”