Chistes de abogados

Chistes de ley

2011-05-19T19:09:00.000-07:00

abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.

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Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí...
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

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Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
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Abogado : ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Celia.
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Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
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Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
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Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?
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Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿cuántas niñas?
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Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
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Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
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Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...
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Abogado : Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, o.k.?
¿A qué escuela va usted ?
Testigo: Oral.
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Abogado : Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
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Y AHORA, COMO FIN DE FIESTA, AQUÍ VIENE EL MEJOR DE TODOS:

Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó!!!

" Nadie plancha como yo" , de Ana von Rebeur, sigue llenando la sala!

2011-04-02T17:08:00.001-07:00

TE AGRADECEREMOS MUCHÍSIMO EL REENVÍO DE ESTE MAIL A TUS CONTACTOS PARA DIFUNDIR!

www.nadieplanchacomoyo.com.ar

“Una delicia de espectáculo, con Valeria Kamenet, una actriz sorprendente, deliciosa. Las mujeres que me acompañaban se reían sin parar porque el tema es las mujeres solas. Uno se ríe mucho y se lleva una reflexión y es que a veces las personas se quedan solas por no saber hacer una buena lectura de lo que las rodea. Felicitaciones a Mariano porque me encantan los directores que en un unipersonal consiguen un despliegue tan entretenido. Es muy bueno lo que han hecho. Un unipersonal resuelto maravillosamente y quiero hacer correr la voz porque es muy lindo, muy disfrutable, uno se ríe, piensa, encuentra situaciones parecidas”, Víctor Hugo Morales, Radio Continental

“A casi toda la gente que va le encanta la obra, se divierte y aplaude a Valeria Kamenet con entusiasmo y con convencimiento (por lo menos, así sucedió en la función que asistió esta cronista, y es muy probable que suceda siempre)”, Verónica Pages, Diario La Nación

“Durante una hora Valeria Kamenet le da vida a esta mujer que se describe como ‘soltera por decisión’, pero que nunca pierde las esperanzas de conocer a ese hombre que la llene y le de significado a su existencia. El texto de Ana von Rebeur se resuelve de forma ágil e ilustrativa...”, Site Eventos, Buenos Aires

“Con experiencia en la dirección de clásicos, Dossena asume el compromiso de dirigir un unipersonal humorístico, que resuelve profesionalmente. Todo el despliegue de la actriz es perfectamente acompañado con una magnifica oralidad, con su exquisita habilidad física para transitar la historia y por la gran destreza de su figura (Valeria Kamenet), quien se apropia con solidez de la puesta”, Monica Leiva, www.tranviasydeseos.com.ar

“Aún en los momentos de frustración, la protagonista nunca pierda el humor y muestra una catarata de chistes de todos los matices y colores referentes al tema que más le importa: los hombres con los que salió. Con un giro inesperado, la historia cierra con un final esperanzador para cualquier soltero, cuando la protagonista de este unipersonal nos invita a comprender que nunca es tarde para amar y ser amado”, www.nuestrosactores.com.ar

“Valeria Kamenet compone un personaje vigoroso, bien logrado desde lo estético, que transita la obra con delicadeza y soltura, ratificando su reconocido talento y oficio.(…) Una mirada calida y divertida sobre quizás la gran paradoja de esta sociedad... cada vez más conectados, pero cada vez más solos, haciendo la plancha en el mar de nuestra existencia”, Sergio Bollinchx, Blog Criticunder

El sábado 5 de marzo a las 20.30 hs. comienza la SEGUNDA TEMPORADA de

Nadie plancha como yo

De Ana von Rebeur, con Valeria Kamenet, y dirección de Mariano Dossena (El Tiempo y Los Conway y Los Invertidos )

El sábado 5 de marzo a las 20.30 hs. se inicia la segunda temporada de la elogiada propuesta “Nadie plancha como yo”, espectáculo unipersonal humorístico escrito por Ana von Rebeur, protagonizado por Valeria Kamenet (Humordazada), con música original de Diego Lozano, producción de Pablo Silva y dirección de Mariano Dossena (El Tiempo y Los Conway y Los invertidos). En el Centro Cultural de la Cooperación, Av. Corrientes 1543. Entrada $40.- / Funciones: a partir del 5 de marzo, todos los sábados 20.30 hs.

Una mujer espera encontrar al amor de su vida, el amor ideal, la pareja perfecta, espera…

¿Qué siente una mujer al descubrir que todos los hombres que conoció fueron desastrosos?, ¿Qué pasa por la cabeza de una mujer sola, desesperada por conocer a un hombre?

¿Las mujeres se enamoran solamente de los tipos malos, y no registran a los buenos?, ¿Qué haría una mujer que, a pesar de tener mil novios, no tiene con quién salir un sábado a la noche?, ¿Existe, en realidad, la amistad entre el hombre y la mujer?, y la relación con un ex… ¿se puede recuperar?

“En ‘Nadie plancha como yo’ una mujer repasa su vida sentimental tratando de descubrir por qué está sola, qué falló en su búsqueda de un amor de verdad. En este recorrido que ofrece carcajada tras carcajada, hombres y mujeres se sienten identificados ante la difícil empresa de buscar pareja. Esta obra nos arranca tantas risas como reflexiones y nos permite reírnos de este difícil milagro que es encontrar a quien amar… ¡y que justo quiera amarnos!”, comenta Ana Von Rebeur

“Estoy muy feliz de iniciar esta segunda temporada de “Nadie plancha como yo”, una propuesta que nos ha dado infinitas satisfacciones a lo largo del año pasado y ahora Betty vuelve a invitarnos a reflexionar sobre por qué es tan difícil, encontrar a la pareja perfecta con el sentido del humor característico de Kamenet, actriz camaleónica por naturaleza. El reírnos de nosotros mismos, hace que podamos preguntarnos acerca de la soledad, de la búsqueda de completarnos con el otro, del amor”, comenta Mariano Dossena

Sinopsis

Un día con Betty, su mundo, sus anhelos de compañía, ella, revisa su pasado, dialoga con sí misma, fantasea con el hombre ideal para toda su vida.

En esta solitaria espera, su mejor compañera, la plancha, que le da el título de la mujer perfecta, ama de casa pulcra, hacendosa y buena compañera.

¿Por qué no consigue marido? … ¿Existe el hombre perfecto? … ¿y la mujer?

A lo largo de una hora, conviviendo con Betty, intentaremos llegar a algunas respuestas…

Ficha Técnica: Autora: Ana von Rebeur; Interprete: Valeria Kamenet; Escenografía y Vestuario: Nicolás Nanni; Música Original: Diego Lozano; Luces: Pedro Zambrelli; Fotos: Pablo Vergottini; Operador de sonido: Tony Chavez; Producción: Pablo Silva; Dirección: Mariano Dossena.

Un dato para nada menor es que este espectáculo ha sido invitado para participar en dos ciclos, tales como: El Festival de Teatro 2010 de ECUNHI y el Festival del Amor – Febrero del 2011, Centro Cultural de la Cooperación

El sábado 5 de marzo comienza la SEGUNDA TEMPORADA del elogiado espectáculo

NADIE PLANCHA COMO YO

De Ana von Rebeur, con dirección de Mariano Dossena

Funciones: todos los sábados a las 20.30 hs. en el Centro Cultural de la Cooperación, Av. Corrientes 1543 // Tels. – Informes: 5077-8077 // Entrada $40.-

Producción: SILVA PRODUCCIONES / www.silva.com.ar / info@silva.com.ar / 1557381067

Prensa: Silvina Pizarro. Tel.: 35325580 // 1550448132 // pizarrosilvina@gmail.com

Sobre Ana von Rebeur

Ana Von Rebeur es escritora, periodista, dibujatante, humorista, gráfica, caricaturista, ilustradora, guionista, columnista y de a ratos conductora de radio y TV. Comenzó su carrera como redactora y humorista gráfica permanente en las revistas “Humor” y “Sex Humor” (Ediciones de la Urraca) de 1985, hasta el cierre de la editorial en 1997. Publicó 30 libros de varios temas, en especial de humor, en Argentina, España, Colombia y Bosnia.

Sobre Valeria Kamenet

Actriz, bailarina, docente y psicopedagoga. Formó e integró los grupos humorísticos “Losconhipo” y “Los Kijotes” con el que hizo: “Reid Mortales” durante cinco temporadas. En 1997 estrenó el unipersonal “Valeria Kamenet en busca de un sketch”, con libro y dirección propios (espectáculo que estuvo en cartel durante cinco años). Trabajó paralelamente en la comedia musical “Las Hijas de Caruso”, con Valeria Lynch y Patricia Sosa y más adelante en la comedia “Debajo de las Polleras” de Franklin Rodríguez (Bauen). A comienzos del 2010 realizó una temporada de su nuevo espectáculo unipersonal – humorístico “Humordazada” en el Teatro La Comedia, con libro y dirección propios. En docencia ha trabajado desde 1990 como maestra de expresión corporal y juegos teatrales en el nivel inicial y ha llevado a cabo talleres de actuación para niños de todas las edades, adolescentes y adultos.

WEB www.valeriakamenet.com.ar

Sobre Mariano Dossena

Actor, Director y Docente. Se ha formado como actor y director con maestros tales con Juan Carlos Gené, Verónica Oddo, Augusto Fernández, Rubén Szchumacher, Luciano Suardi y con diversos profesionales del exterior, tales como Alberto Isola (Perú), Jorge Guerra (Perú), Beatricce Braco (Italia) y Marcelo Díaz (Director residente en Alemania). Como director, acaba de estrenar (Febrero 2011 // Sala El Extranjero // todos los sábados a las 23 hs. ) “Los Invertidos”, de J. G. Castillo, acompañado de un destacado elenco entre los cuales se encuentran Maia Francia, Gustavo Pardi, Fernando Sayago y Emiliano Dionisi, entre otros. Entre sus trabajos se destacan: “El tiempo y Los Conway” de J.B. Priestley en el Centro Cultural de la Cooperación (Nominado Premios ACE y dos nominaciones Premios Teatro Del Mundo); “Tita Voto” de Beatriz Pustilnik con Leonor Manso, Hilda Bernal e Ingrid Pelicori en el Ciclo Teatro en Construcción de Cine Teatro Brown; “La Música” de Marguerite Duras en el Centro Cultural de la Cooperación; “Espacio Escondido” de Paúl Auster (La Tertulia y Teatro Nacional Cervantes)

4 Chistes en la sala

2011-02-08T17:32:00.000-08:00

En el juzgado:
Le dice el juez al acusado:

- Se le acusa de uxoricidio, ¿se declara culpable o inocente?,

y le responde el acusado:

- Se lo digo si me permite 2 minutos y me presta un diccionario.

*********************

El juez ordena muy molesto: ¡Silencio en la sala!,

les advierto que si alguien vuelve a gritar “abajo el juez”, les echo a todos,

y se oye: ¡Abajo el juez!

y responde: ¡La advertencia no es para el acusado!

**********************

Un hombre al juez:
- Señor juez,quiero divorciarme porque hace diez años que mi mujer me tira cosas por la cabeza ...
-¿y porque no se ha divorciado antes?
- Es que ahora tiene mucha puntería.

************************

En un juicio dice el fiscal:

-Miren al acusado, su mirada torva, su frente estrecha,

sus ojos hundidos, su apariencia siniestra.

Y el acusado interrumpe:

-Pero bueno, ¿Me van a juzgar por asesino o por feo?

*************************

Durante el juicio le pregunta el juez al acusado:

-¿Y cómo se las arregló usted para abrir la caja fuerte en sólo 15 minutos?

-Señor Juez, yo no doy clases gratis

Ponete en mis zapatos, por Ana von Rebeur

2010-12-16T11:37:00.000-08:00

No te pierdas la nueva comedia de Ana von Rebeur, basada en su libro " ¿ Quien enteinde a los hombres?" , que te cuenta todo lo que tenés que saber de la vida en pareja . Actúa la hermosa pareja formada por Mónica Greco y Lisandro "Patito" Carret : el hijo del gran Pato Carret. Estreno el 6 de enero en tres salas del Valle de Calamuchita, Córdoba.
Los esperamos !!!!
Todos los datos de la obra en :
http://ponetemiszapatos.blogspot

"¿Por qué cuernos me engañaste?" : Nuevo libro, y nuevo blog

2010-08-29T07:51:00.001-07:00

Acabo de inaugurar un nuevo blog con avances de mi nuevo libro " ¿ Por qué cuernos me engañaste?" ( Todo acerca de la infidelidad) de Ana von Rebeur ( Editorial Norma), que ya está en todas las librerías . Visitalo, te vas a divertir mucho.
Su dirección es :
http://porquecuernosmeenganiaste.blogspot.com ( cuidado : no va con ñ sino con ni: enganiaste)
¡ Espero tus comentarios!

El arte de hacer justicia

2008-10-11T10:29:00.001-07:00

Fragmento de “Los Viajes de Gulliver” , Jonathan Swift , 1726 :
Edición original traducida por Ana von Rebeur

Mi amo quería saber lo que yo entendía por la ley y los encargados de administrarla, de acuerdo al presente práctica en mi país, porque él pensaba que la naturaleza y la razón eran suficientes guías para un animal racional , como nosotros fingíamos ser, como para que pudiéramos saber qué deberíamos hacer y qué evitar.
Le aseguré que la ley es una ciencia de la cual yo no sabía mucho más que el hecho de que se trata de emplear abogados en vano en cuanto alguien me hace una injusticia. Pero le dije que trataría de explicarle todo de la mejor manera posible.
Le conté que había un grupo social entre nosotros, criados desde jóvenes en el arte de probar - a través de palabras multiplicadas a tal efecto-, que lo blanco es negro y lo negro es blanco , dependiendo de cuánto le paguen por ello.
Para este grupo social, todo el resto de la gente son esclavos de ellos. Por ejemplo, si mi vecino quiere llevarse a mi vaca, tiene un abogado que prueba que él puede llevarse a mi vaca. Entonces yo debo contratar a otro para defender mi derecho, siendo contra las reglas de la ley que a ningún hombre se le permita defenderse por sí mismo. En este caso yo, que soy el verdadero propietario, quedo bajo dos grandes desventajas: en primer lugar , mi abogado, habiendo practicado casi desde su cuna el arte de defender la mentira, está muy fuera de tema al encontrarse defendiendo lo que es justo, una tarea antinatural que él siempre enfrenta con enorme extrañeza o con muy mala voluntad. La segunda contra es que mi abogado debe proceder con gran cautela a riesgo de sufrir una reprimenda por parte de los jueces y ser aborrecido por su pares como uno que degrada la práctica legal .
Por eso, tengo dos maneras de conservar mi vaca . La primera es ganarle al abogado de mi adversario pagándole honorarios dobles ara que luego él traicione su cliente insinuando que tiene la justicia de su lado.
El segundo camino es que mi abogado haga aparecer mi causa tan injusta como sea posible , permitiendo que mi vaca pertenezca a mi adversario y -si esto es hecho hábilmente -, ciertamente logrará los favores del jurado.
Los jueces son personas seleccionadas para decidir todas las controversias de propiedad y juicios de criminales y elegidas entre los abogados más hábiles , s viejos y haraganes que dedicaron su vida a desviarse de la verdad y la equidad, y viven en la fatal necesidad de favorecer el fraude , el perjurio y la opresión. Yo he conocido a algunos de ellos rechazar grandes propinas del lado de la justicia para no herir su facultad haciendo algo en contra de su naturaleza y cargo. Es una máxima entre estos abogados que cualquiera cosa que se haya hecho antes puede hacerse legalmente otra vez. Y por lo tanto toman especial cuidado en registrar todas las decisiones hechas anteriormente contra la justicia común y la razón de la humanidad .En el nombre de los precedentes, actúan como autoridades para justificar las opiniones más injustas y perversas, y los jueces nunca fallan en dictaminar de acuerdo a ello. En sus alegatos ellos tienen sumo cuidado en evitar entrar en los méritos de la causa , pero son ruidosos, violentos, tediosos y se detienen dilatando plazos en todas las circunstancias que no son el propósito. Por ejemplo, en el caso que hemos mencionado, ellos nunca quieren saber qué derecho o título tiene mi adversario sobre mi vaca sino si la susodicha vaca es roja o negra , si sus cuernos son cortos o largos, si la llevo a pastar al campo o a la plaza , si la ordeño en casa o fuera de ella, qué enfermedades tuvo y cosas por el estilo. , luego de las cuales ellos consultan los precedentes , dejan de lado la causa por un tiempo y en diez, veinte o treinta años llegan a un acuerdo.
Hay que observar que este grupo social tiene una extraña y peculiar jerga propia que ningún otro mortal puede comprender y con la cual son escritas todas las leyes, las cuales toman especial cuidado en multiplicar, de modo tal de confundir la verdadera esencia de la verdad y falsedad, de los bueno y lo malo, de modo de que lleve treinta años decidir si el campo que me dejaron a mí seis generaciones de ancestros me pertenece o es de un extraño que vive a tres millas .
En los juicios de personas acusadas por crímenes contra el estado el método es mucho más corto y simple. El juez envía su veredicto a los que están en el poder, después de lo cual ellos pueden colgar o salvar al criminal , preservando estrictamente todas las debidas formas de la ley .
En todos los puntos de su actividad los abogados son usualmente los más ignorantes y estúpidos entre los hombres, los más despreciables en conversaciones comunes, enemigos declarados de todo el conocimiento y aprendizaje e igualmente dispuestos a pervertir la razón general de la humanidad en cualquier tema de discusión así como en el de su propia profesión .
Mi amo no podía entender qué motivos podían incitar a esta raza de abogados a desgastarse y confundirse comprometiéndose en una confederación dedicada a la injusticia, sólo para perjudicar a sus semejantes , ni comprendió lo que yo le estaba diciendo al explicarle que los abogados hacían todo esto meramente por dinero.
Cuando uno de ellos tiene esta preciosa substancia puede comprarse lo que tenga en mente : la ropa más fina, las casas más nobles, grandes terrenos, las carnes y bebidas más caras y puede elegir entre las mujeres más hermosas . Por lo tanto, desde que el dinero te permite estas fiestas , nuestros Yahoos sienten que nunca puede tener suficiente de él para gastar o ahorrar y se encuentran inclinados por su tendencia natural al despilfarro o la avaricia . Le expliqué que el rico consume la fruta que sale de la labor del pobre y hay mil pobres por cada rico , la mayoría son pobres que viven en la miseria trabajando mucho todos los días por un salario mísero para que algunos pocos vivan en la abundancia.

El cuerpo del delito

2008-10-11T10:28:00.000-07:00

DOS CLASES

Hay dos clases de abogados: los que conocen la Ley y los que conocen al Juez .

HONORARIOS

Un hombre entra al estudio de un abogado y pregunta :
- ¿Cuáles son sus honorarios?
- - Cobro 150 pesos por tres preguntas.
- - Eso no es barato . ¿Usted tiene mucha experiencia en sucesiones?
- La mejor . Y ahora mejor dígame: ¿Cuál es su tercer pregunta?

MATERIALISTA

Un abogado abrió la puerta de su auto cuando de golpe viene un auto y la golpea de atrás. En eso llega un patrullero y encuentra al abogado furiosos gritando :
- ¡Mire lo que le hicieron a mi auto!
El agente de policía lo mira y le dice con desprecio:
- - Ustedes los abogados son tan materialistas que sólo piensan en los bienen materiales. Ni siquiera se dio cuenta usted de que el choque le arrancó el brazo izquierdo.
El abogado se mira alarmado y grita:
-¡No puede ser! ¡MI ROLEEEX!

CUESTIÓN DE TAMAÑO :

Los empleados de las empresas juegan al fútbol .
Los gerentes de las empresas juegan al tenis.
Los abogados de las empresas juegan al golf .
Conclusión: Cuanto más alto es el cargo, más chicas son las pelotas.

EFICIENCIA

El presidente, decidido a frenar la corrupción , quiere saber quién es mejor atrapando criminales y delincuentes. Para probarlo, suelta una rata pintada de verde en Buenos Aires y le pide a la central de inteligencia , a los militares , la policía y los abogados que la encuentren y se la traigan .
Los de la SIDE interrogan a todo el mundo, pinchan a todos los teléfonos y, como no encuentran nada , le dicen al presidente que la rata está prófuga, protegida por el gobierno de en otro país.
Los militares ponen francotiradores en toda la ciudad, detienen a todo el mundo, y matan a miles de personas , para terminar diciendo que la rata verde no existe .
Los policías queman todo, tiran las casas abajo, torturan a posibles informantes y cobran coimas para matar sospechosos, incluyendo a la rata , que al final no es la misma que soltó el presidente, porque es marrón .
Los abogados allanan todas las cloacas , los subterráneos y las casas con órdenes judiciales y después de tres años detienen a un perro que va en cana procesado y que sale de la comisaría golpeado y sangrando , mientras grita:
“¡Está bien, ya entendí! ¡Soy una rata verde , soy una rata verde!” .

POCO INOCENTE

Llega el abogado a la cárcel, a visitar al preso... - Tengo buenas noticias para darte sobre tu juicio... ¡la honradez y la inocencia han triunfado! - ¡Apele, apele inmediatamente! - grita desesperado su defendido.

PADRE RESPONSABLE

- Papá, en el colegio me llaman mafioso.
- No te preocupes, HIJO. Mañana voy a hablar con el director.
- Bueno, pero que parezca un accidente.

¿RESPETABLE?

A una mujer el abogado le pide durante el juicio oral :
- Señora Rupérez, por favor, repita los degradantes términos del insulto exactamente como los escuchó usted.
La testigo se puso colorada y titubeando dijo :
- No me obligue a hacer eso, por favor . No corresponde que sean escuchadas por ninguna persona respetable.
- Entonces dígaselas al oído al juez.

TESTIGO SINCERO :

Un abogado le dice al testigo durante un juicio:
- Usted parece tener un coeficiente intelectual algo mayor que el usual para los hombres de su clase social .
Y el testigo le responde :
- Gracias , doctor. Si no estuviera bajo juramento le devolvería el halago.

MALA SUERTE

Un abogado volvía de una fiesta medio borracho y chocó de frente con un auto que había parado ante un semáforo.
El abogado se bajó del auto indignado gritando:
- ¡Imbécil, ahora sí que estás en problemas: yo soy abogado!
A lo que el otro le dijo:
- El que está en problemas sos vos: yo soy juez.

ES UNA JUNGLA :

Dos abogados se fueron de vacaciones a un safari en Africa. Un día, cansados, decidieron acampar para descansar un rato. Apoyaron el suelo sus mochilas y los rifles contra ellas, y se sentaron junto al fogón. De repente ve a un enorme león que los mira, junto a las mochilas, con aspecto feroz y hambriento. Uno de los abogados se empiza a sacar los zapatos.
- ¿ Qué estás haciendo? – le pregunta el otro .
- Sin zapatos corro más rápido.- explica el compañero.
- - ¿ Estás loco? ¡Con o sin zapatos nunca vas a correr más rápido que un león hambriento!
- No quiero correr más que el león- calara el otro -¡Sólo quiero correr más que vos!

PRIVILEGIOS:

¿ Por qué la Capital Federal tiene la mayor concentración de abogados por metro cuadrado y el partido de Zárate tiene la mayor cantidad de deshechos nucleares por metro cuadrado?
Porque a Zárate le dieron a elegir primero.

EN EL CIELO

Un abogado muere y se va al Cielo. Se quiere morir al ver que hay una cola kilométrica de gente esperando a ser admitida por San Pedro. Al verlo , San Pedro se bja de su escritorio, se acerca al abogado, le da la mano en una cálida bienvenida y le orden a los ángeles a que lo lleven al principio de la cola, donde le ofrece asiento en un cómodo sillón.
- Yo agradezco mucho todo este trato – dice el abogado – pero, ¿puedo saber a qué se debe?
- Mire, doctor – dice San Pedro –Estuvimos revisando sus libros contable, y de acuerdo a las ganancias que hizo en relación a la cantidad de clientes usted tiene 215 años de edad, y acá los ancianos tienen trato preferencial .

ABOGADO CELESTIAL

Un abogado se muere, va a las puertas del Cielo pero no está para nada conforme con el lugar que le adjudican . Se queja ante San Pedro, quien le dice:
-Mire: acá no se aceptan las protestas ni los berrinches. Si está disconforme, apele ante la Corte Celestial. De todos modos, le aclaro que la justicia del Paraíso es lenta y pasarán por lo menos tres años hasta que haya sentencia.
El abogado suspira indignado y un angelito que pasa cerca le comenta al oído:
- El Diablo es el mejor defensor.
El abogado va entonces a hablar al Infierno, para probar suerte con el Diablo que le dice:
-Esto te lo arreglo en una semana , si me pagás con el alma de tu madre.
El abogado le dice:
-Okey , acepto . Pero antes explicame cómo te las arreglás para acelerar el juicio ante Dios.
El Diablo sonríe con malicia y dice :
- ¿Sabés lo que pasa? ¡Es que acá adentro tengo a todos los jueces!

VELOCIDAD

Un abogado va a pedir trabajo a Tribunales pero le dicen que sólo hay vacantes para un abogado que demuestre ser sumamente veloz. En el camino de vuelta a casa ve que a un tipo ahogándose en el río. Se tira enseguida al agua, lo rescata , le hace respiración boca a boca y cuabdo ve que el otro respira, se da cuenta de que el que acaba de sacar del agua es un juez de la Corte Suprema. Ni lerdo ni perezozo, vuelve corriendo a Tribunales y dice:
-Acabo de salvar a un juez que se estaba ahogando. No digan que no soy veloz : me tiene que dar el puesto.
- Lo lamento mucho – le dicen – pero le acabamos de dar el último puesto a un abogado que vino a contarnos que vio cuando el juez se caía al agua.

NADA ES GRATIS

Un doctor y un abogado estaban en una fiesta, intentando mantener una conversación constantemente interrumpida por personas que les preguntaban a uno o al otro sobre temas legales personales y achaques varios. Hartos de que les roben consultas gratis, el doctor le preguntó al abogado:
-¿Vos que hacés para que la gente no te haga preguntas de tema legales cuando no estás en tu estudio?
Y el abogado respondió :
- Yo les respondo y después le mando un mensaje con la cuenta de los honorarios que me deben .
- Qué buena idea. Lo voy a probar yo también- dijo el doctor . Al día siguiente, preparó los mensajes sintiéndose aún un poco culpable. Estaba por enviarlos, cuando recibió una carta del abogado diciendo: “ Estimado amigo : Me debe un total de setenta pesos en concepto de servicios por la consulta realizada el sábado pasado” .

DESEOS

Al salir de Tribunales, un hombre encuentra una lámpara mágica, la frota y sale un genio de adentro que dice:
- Ordena y obedezco, pero recuerda que todo lo que desees para ti se le cumplirá doblemente a todos los abogados del mundo.
- Okey: quiero diez millones de dólares – dice el hombre .
El genio se los concede y le de 20 a todos los abogados .
- -Ahora quiero una mujer sexy, hermosa y dulce que esté loca por mí.
El genio se la da y le da dos mujeres hermosas a cada abogado .
- Ahora quiero donar un riñón – dice el hombre .

LAS DEUDAS

Un abogado va al psicólogo y le dice :
-Estoy enamorándome de dos clientas y no sé cuál llevarme a la cama.
-¿Usted qué piensa que es lo mejor?
-Acostarme con la que no me debe plata...¿A ver si encima la otra se cree que porque es mi novia no le voy a cobrar?

CEREBROS

Una mujer que estaba muy enferma del cerebro sólo se salva si consigue urgente el cerebro de un donante.
Entonces se acerca al banco de cerebros para implantes y lee un cartel en la entrada con la lista de precios:
Cerebro de cirujano:$500 el kilo .
Cerebro de matemático : $700 el kilo
Cerebro de Premio Nobel : $1000 el kilo
Cerebro de abogado : $10.000 el kilo.
Entonces ella se acerca y pregunta :
- ¿Por qué el kilo de cerebro de abogado es tanto más caro que los demás?
Y el médico le responde :
- ¿Usted tiene idea de la cantidad de abogados que hay que matar para juntar un kilo de cerebro?

CORAZÓN

Un hombre necesitaba urgente un transplante cardíaco. Entonces el médico se acerca y le dice:
- Tenemos los corazones de tres donantes distintos. Uno es el de un joven atleta que murió en un accidente automobilístico. El otro es el de un ejecutivo brillante que nunca fumó ni bebió y que murió en su avioneta privada. Y el otro es el de un abogado viejo que murió de cirrosis después de 40 años de profesión. ¿Cuál quiere que usemos?
Y el paciente dice :
- Póngame el corazón del abogado.
- Seré curioso : ¿Por qué el de abogado?
- Porque estoy seguro de que es el que menos uso tiene .

SOLIDARIDAD

Un cura, un médico, un contador y un abogado estaban en el campo de golf esperando que un grupo delante de ellos libere el área. En eso el doctor le pregunta a un cuidador:
- -¿Qué pasa con los que van adelante?¡Son terriblemente lentos!
- Lo que pasa es que es un grupo de golfistas ciegos, señor . Ténganles paciencia.- dice el hombre.
El médico se conmueve y dice:
- -Pobres chicos. Prometo recomendarles un oculista que hace milagros hasta en los casos más desesperados.
El cura dice :
-Yo prometo hacer una misa pidiendo que puedan recuperar la vista .
El contador dice:
-Yo prometo hacer una colecta para pagarles clases de golf con un profesor especializado.
Y el abogado dice:
-Yo prometo escribir una carta al presidente del club pidiendo que dejen que los ciegos jueguen al golf sólo de noche para que no nos rompan la paciencia haciéndonos perder tanto tiempo.

DESCENDENCIA DESGRACIADA

Un hombre estaba sacándose una radiografía pulmonar cuando la máquina de Rayos X se desplaza apuntando a la zona pélvica justo en el momento de la toma.
- -¡Oh, no! ¿Acaba de recibir una descarga de Rayos X en los genitales! – grita el técnico .
- -¿Y qué pasa con eso? – se alarma el joven.
- -¡Que todos sus hijos serán abogados!

PREVISOR

Un médico y un abogado chocan en medio de la ruta .
El abogado baja del auto y al verlo en estado de shock al médico, le ofrece generosamente un buen trago de ginebra de una petaca que saca del bolsillo. El médico toma sus buenos tragos y le devuelve la botella:
- -Gracias, estoy más relajado. Tome usted ahora.
El abogado cierra la botella y la guarda en su bolsillo. El médico, extrañado, le pregunta:
-¿Qué pasa? ¿No va a tomar?
- Claro que sí. Pero después de que se vaya la policía.

SEA JUSTICIA

Un carnicero estaba cortando carne cuando ve que un perrazo enorme le salta en el mostrador y se lleva como dos kilos de lomo. El carnicero lo sigue, ve que el pertro entra enuna casa y toca el timebre junto a la chapa que dice “Abogado”.
- ¡ Su perro me acaba de robar dos kilos de lomo! Usted como abogado lo sabrá , ¿ no corresponde que si sue perro me robó dos kilos de lomo y usted es el propietario del perro ladrón , usted me pague la carne robada?
- Claro que sí, ¿Cuánto le debo? .
- Veinte pesos.
- El abogado llena un pagaré y le pide al carnicero que lo firme .
- ¿Qué significa esto? – dice el damnificado.
- - Yo cobro cien pesos la consulta, así que ahora, descontando la carne, usted me debe ochenta pesos a mí, señor.

OBSESIVO:

- -Mi abogado se está voviendo un poco obsesivo con los cobros.
- -¿Por qué lo decís?
-Porque me mandó una factura que dice: “Por despertarme a la noche para hacerme pensar en su caso: $120”

CASO PERDIDO:

El hijo de un prestigioso abogado sigue la carrera del padre termina la Universidad con honores, y empieza a trabajar en el estudio del padre. Al final del primer día de trabajo, se acerca al escritorio del padre con sonrisa triunfal y le dice:
- Papá , acabo de cerrar el caso García contra Giménez en el que estuviste trabajando sin resultados durante diez años.
- El padre le salta al cuello y le dice:
- ¡Pedazo de idiota! ¡Gracias a mantener ese caso sin sentencia pude pagarte tus estudios durante diez años, animal!

¿ SON NECESARIOS?

Un abogado de larga trayectoria le dice al hijo:
- ¿ Puedo saber por qué diablos querés ser médico en vez de abogado como yo?
- Ay , papá...¿Es que alguna vez escuchaste en una multitud que alguien grite desesperado: “¡Un abogado, acá!”

TARJETERO

Durante un vuelo se incendia un motor del avión.
El comandante anuncia por los altoparlantes:
- Todos a sus asientos . Ajústense los cinturones de sguridada que realizaremos un aytertizaje de emeregencia.
En seguida la pregunta a la azafata:
- ¿Están ya todos sentados con sus cinturones ajustados?
- Sí, comandante . ya están todos excepto un abogado que anda por la cabina repartiéndoles tarjetas a todos los pasajeros.

COMPLICADITOS

Un profesor de derecho le pregunta a un alumnos :
-Si tuvieras que darle a alguien una naranja , ¿ qué le dirías?
- Tome esta naranja.
- ¡No! ¡Piense como abogado!
- Bueno. Le diría: En el día de la fecha y en pleno uso de todas mis facultades intelectuales otorgo en custodia un fruto del orden de los cítricos , a partir de aquí llamado NARANJA, al señor tal y tal, documento tal y tal, nacido en tal y tal lugar en tal y tal fecha , con domicilio constituido en tal y tal , a los tantos días del mes tanto del año tanto, a partir de aquí llamado el RECEPTOR, con las siguientes condiciones.
- 1ª) El RECEPTOR recibe del DONANTE un fruto cítrico del árbol llamado naranjo .
- 1b) La NARANJA se extiende en estado maduro, contando ella con toda su cáscara, pulpa , jugo, semillas y hollejos en buenas condiciones de uso .
- 2) El RECEPTOR podrá utlizar la NARANJA a su criterio personal, estando autorizado a partir del día de la fecha a comerla, cortarla, congelarla, cocinarla, exprimirla , de la manera que creyera conveniente , o aún donarla a su vez a terceros bajo su exclusiva reposnabilidad.
- 3) El RECEPTOR no hará reclamos respecto al objeto donado.
- 4 ) Se constituyen los Tribunales del Provincia para cualquier diferencia que se planteara luego de esta donación.”
- Muy bien, alumno – dijo el profesor – Está aprobado.

LEYES INTERNACIONALES

En los Estados Unidos , todo lo que no está prohibido por ley, está permitido.
En Alemania, todo lo que no está permitido por la ley, está prohibido.
En Rusia , todo está prohibido, aún lo permitido por la ley.
En Francia, todo está permitido , aún lo prohibido por la ley.
En Suiza, todo lo que no está prohibido por la ley, es obligatorio.
En la Argentina, todo lo que está prohibido por la ley está permitido de hecho y todo lo que es obligatorio por ley, es ignorado.

JUSTICIA

Un abogado joven fue enviado al interior a defender a un cliente acusado de robo . Después de varios días siguiendo el juicio, con el caso ganado, el abogado , entusiasmado, envió un telegrama al estudio diciendo:“Ha prevalecido la Justicia” . Su jefe le envió al instante otro telegrama diciendo: “Apele inmediatamente”.

TESTIGO PREVENIDO

En una audiencia por un accidente de tránsito, el abogado de la contraparte le pregunta a un testido:
-Usted vio el accdiente?
- Sí señor.
- ¿ A qué distancia estaba usted del lugar de la colisión?
- Estaba a siete metros con cuarenta y dos centímetros del lugar .
- ¿Y cómo puede saber la distancia exacta?
- La medí en el momento, sabiendo que algún pelotudo me la iba a preguntar.

TESTAMENTO CUMPLIDO

Un anciano pide en el lecho de muerte que llamen a su médico personal, a su abogado y a su sacerdote .
- Odio a mi familia y no pienso dejarles nada. Así que les daré un sobre con cien mil pesos a cada uno para que me prometan que lo pondrán adentro de mi atañud, porque quiero que me entierren con todo mi dinero. En el velorio, cada uno de los tres hombres pone su sobre en el cajón antes de que lo cierren .
- En ese momento, sintiéndose culpable, el otro rompe en llanto y confiesa :
- - ¡ Soy un pecador! ¡Puse sólo 50.000 pesos en el sobre porque necesito la otra mitad del dinero para el comedor de niños pobres!
- El médico lo consuela a diciendo:
- Ya que confiesa usted, confieso yo, padre: Dejé 30.000 en el sobre porque necesito 70.000 pesos para un nuevo quirófano en la sala de pediatría del hospital.
- El abogado los mira con desprecio y dice:
- -¿Cómo pudo confiar en ustedes el pobre difunto? ¡Yo enterré con él todo el dinero que me dio!
- ¿ Puso todo el dinero en el sobre?
- Claro. Pero para no andar con tantos billetes encima, le hice un cheque .

INGENIERO ÚTIL

El ingeniero Sánchez muere y se va al infierno. Como está muy incómodo ahí, empieza a poner un sistema de aire acondicionado, alfombra todo, cambia al iluminación y lo llena de escaleras mecánicas, fuentes y cascadas, con lo cual el infierno se convierte en un sitio tan agradable que el hombre es apreciado por todos. Un día Dios llama al Diablo por teléfono y le pregunta:
- ¿Cómo van las cosas en el Infierno?
- Muy bien, tengo al ingeniero Sánchez que me acaba de dejar todo hecho una preciosidad.
- -¿Pero qué hace el ingeniero Sánchez ahí? ¡Tenía que venir al Paraído, no al Infierno!
El Diablo se ríe maléficamente:
- Lo lamento. Calentitos los panchos: Sánchez es eternamente nuestro .
- ¡ Las pelotas!- dice Dios- ¡Te voy a hacer jucio si no me lo mandás para acá!
- ¡JA; JA; JA! – ríe el Diablo- ¿Así que me vas a hacer juicio? ¿Y me querés decir de dónde pensás sacar los abogados? ¡Están todos conmigo!

CASTIGO

Un hombre y su abogado mueren en un accidente de tránsito y van al infierno. Mientras al hombre lo atan en una hoguera llena de gente retorciéndose en las llamas a la vez que la azotan con púas, ve que a su abogado lo meten en una cama de agua con una morocha hermosa, desnuda a sus pies.
- ¡ Esto es injusto! – exclama el hombre- ¿Yo tengo que quemarme a fuego lento mientras a ese desgraciado lo premian con esa morocha?
- Y el Diablo le dice:
- ¡Cállese la boca! ¿Qué sabe usted del castigo que merece la morocha?

URGENCIA

El día después de que se haya dictado sentencia, el abogado entra corriendo al despacho del juez pidiendo que la causa se reabra.
- Tengo nueva evidencia que hace una enorme diferencia en la defensa de mi cliente.
- ¿Qué nueva evidencia?
-Mi cliente tiene cien mil pesos ahorrados...¡ y yo me entero recién ahora!

PUNTERÍA:

Un camionero se divertía como loco pisando a los abogados que veía camninando pòr la banquina. Un día, mientras iba pisando abogados, ve que al costado del camino hay una monjita haciendo dedo.
- ¿ La llevo , hermana?
- Muchas gracias- dijo la monja.- Y subió al camión.
A menos de un kilómetro, el camionero vio un abogado caminando por la banquina e , instintivamente, sintió el impulso de avanzar sobre la banquina para pisarlo. Pero, recordando que llevaba una monja con él, decidió volver sobre la ruta. De golpe sintió un golpe enorme en la chapa. Sin entender de dónde venía , le comentó a la monja:
- Disculpe por el golpe, pero casi atropellaba a ese abogado.
- No hay problema – dijo la monja – Usted no lo pisó, ¡pero yo lo reventé con la puerta!

BUENA IDEA

Si se pusieran en fila a todos los abogados del mundo , pegados pecho contra espalda unos contra otros sin moverse, tendríamos una fila que sería bárbaro dejarla quietita así, para siempre.

VIVEZA LEGULEYA

Una empresa multinacional necesita a alguien para unn puesto secreto. Entre los postulantes hay una maestra , un contador y un abogado. En una primera entrevista les hacen a los tres la misma pregunta :
-¿Cuánto es dos más dos?
La maestra responde :
- Cuatro.
- El contador responde:
- Espere que lo compruebo con mi calculadora.
- Y el abogado gana el puesto respondiendo :
- ¿Cuánto quiere usted que sea?

CLARO COMO PAPEL ROMANÍ

Dos amigos se van de viaje en una camioneta y se pierden en un desierto. Como no tienen idea de cómo volver, para un auto en la ruta y le preguntan al chofer:
- Por favor, ¿podría decirnos dónde estamos?
- Cómo no: están en un camioneta azul parados en una ruta en medio del desierto.
- ¿Usted es abogado?
- ¿Cómo sabe?
-Porque me dio información 100% precisa y 100% inútil .

FANFARRONES

Un ruso, un cubano, un argentino y su amigo abogado viajan en un tren . El ruso saca una botella de vodka, bebe un trago y dice:
- En Rusia tenemos el mejor vodka del mundo. Y tenemos tanto vodka, que si quiero puedo tirarlo...
Y tira la botella por la ventana .
El cubano, impresionado, saca una caja de habanos enciende uno y dice:
- En Cuba tenemos los mejores habanos del mundo. Y tenemos tantos, que si quiero, puedo tirarlos...
Y tira la caja por la ventana.
- El argentino, entonces, mira a ambos impresionado, y tira al abogado por la ventana.

LA MÁS ANTIGUA

Un médico, un ingeniero y un abogado se ponen a discutir cuál de sus profesiones es la más antigua.
-La más antigua es la mía, porque dice la Biblia que Eva fue creada de una costilla de Adán, y en eso estuvo implicada la primer intervención quirúrguca.
- La más antigua es la mía– dice el ingeniero – porque antes de que existieran Adán y Eva, Dios creó los planetas y estrellas del Universo, y eso requiere planificación de ingeniería.
- La primera fue la mía – agrega el abogado – Porque recuerden que la Biblia comienza diciendo que en el principio todo era caos y confusión.

CUESTIÓN ÉTICA

Una viejita llamó a un abogado para hacer su testamento. Al terminarlo, le pagó al abogado de cien pesos con un billete nuevo. En seguida el abogado se dio cuenta de que en vez de 100 pesos, la viejita le había dado 300, porque los billetes eran tan nuevos, que sin darse cuenta, ella le había dado tres pegados.
Inmendiatamente, el abogado se planteó el lógico dilema moral: ¿Le aviso o no le aviso a mi socio?

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HONESTIDAD

Dos abogados se encontraron en Tribunales para negociar un caso :
- -Mire – dijo uno – Nos conviene ser absolutamente honestos uno con el otro.
-Bueno, usted primero .
Y ambos quedaron en silencio, dando por concluída la discusión.

RÁPIDO

Dos muchachos con camisa y corbota le tocan el timbre en la casa del abogado .
El hombre se asoma y ellos dicen :
- Señor, le traemos la Buena Nueva: ¿Quiere ser Testigo de Jehová?
El abogado sale y les dice:
- Testigo no puedo ser porque no vi el accidente, pero si me informan mejor , encantado me hago cargo del caso.

NOVATO

Al abogado recién recibido ya no sabía como hacer para atrapar clientes. Un día, finalmente alguien entró a su oficina. El se apuró a tomar el teléfono y fingir que estaba ocupadísimo:
- Lo siento– dijo– pero no podré seguir su caso hasta el mes que viene, porque esta semana estoy tapado de trabajo. Lo llamo en cuanto me libere un poco. Espere que tengo una persona aquí esperando ...
- Mira al hombre que está parado junto a su escritorio y le pregunta :
- - Buenas tardes, ¿puedo ayudarlo?
- Y el otro le responde:
- - Mas bien lo voy a ayudar yo a usted : soy el técnico de telefonía y vengo a conectar ese teléfono roto .

PACTO DIABÓLICO

El Diablo en persona pide cita con un abogado para oferecerle una tentadora propusta . El abogado lo atiende y le pregunta :
- Cuénteme de qué se trata.
- - Bien – dice Satán– le puedo aumentar el sueldo a seis cifras, hacer que sus socios lo adoren y sus clientes lo respeten, darle cuatro meses de vacaciones al año y que viva sano haasta los cienaños. Lo único que le pido a cambio es el alama de su esposa , de sus cionco hijos, y de los hijos de sus hijos para que se pudran eternamente en el infierno. ¿Firmamos el acuerdo? – le dice , extendiéndole un extraño pergamino antiguo. El abogado lo miró con sospecha y le dijo:
- Me niego a firmar si no me dice dónde está la trampa de todo esto .

ÚLTIMA VOLUNTAD

El reo, momentos antes de aplicarle la pena de muerte, oye la fatídica frase.
- ¿Cuál es su último deseo?
- No estar presente en la ejecución.
- No diga tonterías. Esto no es posible. Pida otro deseo.
- Está bien. Pues quiero aprender japonés.

EL QUE ROBA AL LADRÓN

Un grupo de ladrones entraron a asaltar un estudio de abogados veteranos. Los viejitos no se amilanaron con el ataque y lucharon a brazo partido con los delincuentes, hasta que estos decidieron escapar.
- ¡Te dije que no nos metamos a robar a los bogas!– dijo uno
- Bueno , no nos fue tan mal. Me quedaron 25 pesos en el bolsillo.
- ¡Sí, pero cuando entramos teníamos 100 pesos!

FELICIDAD

La telefonista de una firma de abogados atiende el teléfono y escucha :
- ¿ Está el Dr. Rupérez?
- - No, señor. La firma está de luto , porque es Dr Ruperez falleció ayer.
- ¿ Pero está el Dr. Rupérez?
- - No, señor. El Dr. Rupérez falleció ayer .
- - Y dígame ...¿ Puedo hablar con el Dr Rupérez?
- Ella, ya harta, se impacienta y dice :
- - ¿No entiende , señor, lo que digo? ¡El abogado Rupérez murió ayer!
- Lo entiendo perfectamente, pero se lo pregunto porque me encanta oírselo decir una y otra vez .

PUNTUAL

Un estudiante de derecho llega tarde a la clase oral del profesor, y cuando llega se da cuenta que no hay asientos libres en el aula. Se abre paso entre los alumnos y se cruza con una profesora de Derecho Admninistrativo que le pregunta:
- Hola, Enrique ¿ me podés decir de qué está hablando el profesor?
- Y el alumno responde:
- Lo siento, profesora, pero no sé porque llegué solo media hora antes que usted.

LAS VAQUITAS SON AJENAS

A un abogado le llega un estanciero que quiere iniciar juicio a su vecino:
- La cosa es así: yo tengo vacas pero no tengo campo. El tiene campo pero no tiene vacas . Quedamos en que si mis vacas le cortaban el pasto, el las dejaba pastar ahí...¡ y ahora dice que copmo comieron de su campo, mis vacas son suyas!
- El vecino salta como leche hervida, diciendo :
- ¡ Si no era por mí , esas vacas se morían de hambre! ¡Están vivas porque las alimenté con mis pastos ¡ ¿Cómo no va a ser mías?
- El abogado los escuchó pacientemente y les dijo:
- - Vayan tranquilos, lo hablaré con expertos, y no se preocupen por las vacas que todo se solucionará.
- El abogado le cuenta a su padre, abogado experto, lo que pasó , y el padre lo felicita :
- - Cómo estás aprendiendo, hijo.Dijiste exactamente lo que había que decir:“No se preocupen por las vacas” Nos quedamos nosotros con todas las vacas y listo.

COMO JESÚS

Después de una larga internación en el hospìtal, un hombre muy religioso llama a su médico y le pregunta:
- Dígame la verdad, doctor, ¿cuánto tiempo me queda de vida?
El médico le dice:
- Le digo la verdad: no creo que pase de esta noche .
Entonces el hombre dice:
- Llame a mi abogado.
Cuando el abogado llega, el hombre llama al medico y les dice :
- Les voy a pedir que esta noche se queden uno a cada lado de mi cama. Es mi última voluntad.
El abogado y el médico se miran asombrados y le dicen:
- Respetaremos su voluntad, pero... ¿podemos saber para qué nos necesita?
- Jesús murió con un ladrón a cada lado. Yo quiero morir de la misma manera.

JUICIO ORAL

Un abogado le pregunta a su cliente si prefiere un juicio oral o uno tradicional .
- Me da lo mismo– dice el cliente – En el oral se dicen las mismas gansadas, pero más rápido .

RECLAMO TARDÍO

Un gaucho fue atropellado por una camioneta en la ruta y le hace juicio al conductor. En la audiencia, el juez le pregunta a Zoilo.
- Señor, en el momento del accidente usted le dijo a la policía que estaba perfectamente bien, y ahora reclama por sus heridas y fracturas durante el choque. ¿Cómo se entiende eso?
- Y el gaucho responde:
- Mire, Señoría: Después del accidente la policía se acercó a mi caballo. Un oficial dijo: “Creo que tiene una para rota”. Entonces sacó el revolver y le disparó en la cabeza. Luego se acercó a mí y me preguntó cómo estaba yo . Y yo inmediatamente le dije que me sentía estupendamente bien.

ESPECIALISTA

Después de que un electricista repara un timbre en el estudio de un abogado y le da la factura, el abogado abre los ojos y le dice:
- ¿Ciento cincuenta pesos por media hora de trabajo?
- ¡ Yo que soy abogado no cobro ni la mitad de eso!
Y el electricista le dice:
- Mire : Cuando yo era abogado, tampoco cobraba eso.

DEFINICIÓN:

El fiscal hablando de un criminal :
“Lo que puedo asegurarle, Sr Juez, es que si Moisés hubiera conocido a personas como el acusado, seguro hubiera escrito unos cuatro o cinco Mandamientos más.”

QUIERO MÁS :

El abogado a la acusada:
- Dígame, señora: cuando le puso veneno al guiso que preparó para su marido ...¿ No sintió remordimientos en ningún momento por matarlo así como a un perro?
- Sí, me sentí mal.
- ¿En qué momento?
- Cuando me pidió que le sirva más.

PASAME EL DATO

Un abogado y un ingeniero se encuentran pescando en una playa del Caribe . El abogado dice:
- Estoy acá porque se incendió toda mi casa. Perdí todo y la compañía de seguros me pagó todo.
El ingeniero dice:
- ¡Qué coincidencia! Yo estoy aca porque mi casa y todas mis cosas se destruyeron con una inundación y la compañía de seguros me pagó todo .
El abogado se queda pensando y dice:
- Y decime una cosa ...¿Cómo se inicia una inundación?

ANIMALES

Un rabino, un hindú y un abogado estaban volviendo de un congreso en un auto cuando se quedan sin nafta en la mitad de la ruta. Empiezan a caminar a campo traviesa y llegan a una casa. Golpean la puerta y sale un granjero que explica:
- Tengo dos camas solamente. Uno de los tres tendrá que dormir en el granero con los animales.
El rabino se ofrece a dormir en el granero y los demás aprueban la idea. A los diez minutos vuelve el rabino diciendo:
- No puedo dormir ahí .Hay un chancho enorme y mi religión me impide dormir con chanchos.Entonces el hindú se ofrece a dormir en el granero. Pero a los diez minutos vuelve diciendo:
- No puedo dormir ahí. Hay una vaca y mi religión me impide dormir donde hay una vaca.
Entonces el abogado va a dormir en el granero. A los diez minutos, se abre la puerta de la casa y entran la vaca y el chancho buscando las camas.

ECOLÓGICO

Un hombre es arrestado y va a juicio por haber sido sorprendido cazando un ocelote en vías de extinción en un Parque Nacional.
El tipo llora diciendo que está sin trabajo desde hace meses y que hizo eso sólo una vez para poder alimentar a sus pobres siete hijitos. El juez se conmueve y, considernaod que sólo una vez cometió ese hecho incidental, decide dejarlo libre , diciéndole:
- Sólo por curiosidad ...¿ qué sabor tiene el ocelote?
- Asado es bueno , Señor Juez. Pero la carne no es tan suave como la del pudu-pudu, ni tan deliciosa como la del tatú carreta o el huemul , ni tan fibrosa como la del lagarto overo...

COMO NUEVO

El acusado se para en medio de la audiencia y grita:
-¡No reconozco a este tribunal!
El abogado lo mira aterrado y dice :
-¿Qué dice?
-No sé ...¿Lo redecoraron? Está distinto desde la última vez que fui a juicio...

¿ME HABLAN A MÍ?

En un juicio a políticos corruptos, el fiscal le pregunta a un diputado :
¿Es cierto o no que usted recibió un sobre con 10.000 dólares por su testimonio en esta causa?
El diputado mira por la ventana distraído y no responde .
- Respondame, por favor,¿Es cierto o no que usted recibió un sobre con 10.000 dólares por un testimonio preparado para esta causa?
- El hombre sigue mirando por la ventana con cara de nada El juez se impacienta y dice :.
- - ¡Responda, ya! ¿Es cierto que recibió un sobre con 10.000 pesos por su testimonio falso para este caso?
- El diputado lo mira sorprendido y dice:
- Disculpe, Su Señoría , no me dí cuenta de que me hablaba a mí . Creí que le estaban preguntando eso a usted.

JUEZ POCO CORRUPTO

En medio de un jucio, el juez llamó aparte a los abogados de ambas apartes a su despacho y les dijo en voz baja:
- Usted, Dr Campos, me dio una propina de 10.000 pesos para que falle a su favor. Y usted, Dr Quiroga, me acaba de dar un sobre con 15.000 pesos. Ambas cosas me espantan : no quiero que de ninguna manera se ponga en duda mi probidad moral .
El juez saca un cheque de su bolsillo y continúa:
- Por eso, doctor Quiroga, quiero darle este cheque por 5000 pesos, para poder hacer justicia de manera equitativa y limpia, y resolver este caso solamente de acuerdo a sus méritos.

REGALITO

Un joven abogado estaba defiendo un caso difícil de corrupción politico. Su politico corrupto le dice un día:
- Conozco bien al juez y sé que es un loco por los habanos cubamnos. Si le mandamos una caja de Montecristo de los más caros, seguro que dicta sentencia a mi favor.
- El abogado le dijo:
- - ¡Usted le conocerá los gustos, pero no las mañas! ¡Este juez detesta los sobornos! ¡No haga eso o perdemos el juicio!
Al mes se enteran que el juicio fue ganado y que el político corrupto fue absuelto. Para festejar la buena noticia, el abogado y su cliente almuerzan juntos
- ¡ Menos mal que no le mandó al juez aquella caja de habanos!¿Eh? ¡Imagine qué hubiera pasado!
- El cliente lo mira y le dice:
- - No le dije a nada a usted, pero yo le mandé igual los habanos al juez ..
- ¡NO!
- -...y en la caja le puse la tarjeta personal del abogado de la contraparte.

INCONVENIENCIA

El juez le dice al testigo:
- ¿ Recuerda que está bajo juramento y que no puede decir nada más que la verdad?
- Lo sé.
- ¿Sabé qué le sucederá si no dice absolutamente toda la verdad?
- Sí: gano el juicio.

MEJOR ME CALLO

El juez le recuerda a un testigo:
-¿Sabe que tiene que decir la verdad, solo la verdad y nada más que la verdad?
-Sí , lo sé.
-Entonces,¿qué tiene que declarar en su defensa?
-Bueno, Juez, en esos términos...absolutamente nada.

SECO

El juez pregunta al acusado:
-¿Tiene el acusado algo que presentar a la corte antes de pasar a sentencia?
-No, su Señoría, no tengo nada: mi abogado me sacó hasta el último centavo.

MEMORIA

Una mujer fue juzgada por desorden público y luego que se leen los cargos ella se declara inocente.
El fiscal se acercó entonces a la mujer y mirándola fijamente a los ojos le pregunta:
- ¿ Es cierto que el pasado 10 de octubre usted cometió un acto indecente en la vía pública, teniendo sexo dentro de una auto descapotable robado, con un hombre enano de pelo teñido de verde, sabiendo que un montón de estudiantes secundarios los observaban?
- La mujer se queda pensando y dice:
- Perdón, ¿qué fecha acaba de mencionar?
-

EL SABE

El abogado le pregunta al reo:
-¿Usted mató a la víctima?
-No, no la maté.
El abogado suspira impaciente y le dice:
-Usted sabe que hay graves castigos por dar falso testimonio, ¿no es cierto?
-Sí – dice el acusado – Y también sé que ese castigo es bastante más leve que la pena por homicidio.

UN ABOGADO A SU CLIENTE

- Usted debe responder oralmente a todas las preguntas que le hagamos , ¿comprende?
- Sí.
-¿A qué escuela asistió en el otoño de 1995?
- Oralmente.

DEFINICIÓN:

Justicia: Una decisión a tu favor .

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NO SE LO DIGAS A NADIE

Cenando con su esposa en un restaurante , un hombre cree reconocer a un vecino de su juventud sentado en una mesa cercana.
- ¿Ves a ese señor que ves ahí tan serio? – le pregunta a su esposa- Era el trolo del barrio. Vivía a la vuelta de casa, se vestía de mina y creo que terminó laburando en un cabaret .
- No parece para nada trolo, ¿No te estarás confundiendo? – pregunta la esposa . -Te aseguro que no. Voy a saludarlo para que veas que él.
El tipo va hasta la mesa y le dice:
- Perdón. Vos sos Carlos Diéguez, ¿no es cierto?
- El otro lo ve y lo abraza efusivamente :
- - ¡Roberto, qué casualidad , tanto tiempo! – y el otro le pregunta :
- - ¿Qué es de tu vida? Te veo muy cambiado sin las plumas y las pestañas postizas...
- -Es cierto- ríe Carlos –Lo que pasa es que ahora soy abogado.
- - ¿Abogado? ¡No te puedo creer!
- Sí.Pero si la ves a mi mamá por el barrio, te ruego que no se lo digas: ella cree que sigo siendo travesti.

PARA ALARGAR LA VIDA

Un doctor le dijo a su paciente que tenía una enfermedad tan terrible que sólo le quedaban cuatro meses de vida.
- ¿No hay nada que pueda hacerse, doctor?
- Sí: cásese con un abogado y esos cuatro meses le parecerán eternos.

SENTIDO PESAME

Un abogado había conseguido un par de entradas para el estreno de una obra de teatro. Cuando llegó al teatro estaban todas las entradas agotadas y todas las localidades ocupadas, pero el asiento junto a él quedó vacante. Curiosa, una señora le preguntó por qué estaba vacío ese asiento.
- Es que mi esposa no pudo llegar – respondió el letrado.
- ¿ Y no tenía algún pariente o amigo a quien invitar para aprovechar la butaca?
- - Sí pero están todos en el velorio de ella.

MUCHA PLATA

Conversación entre la esposa del abogado y el abogado
- Ya no te importo nada...
- Sí que me importás. Estás enojada , ¿ por qué no te vas a comprar algo que te haga sentir mejor?
- ¿Algo como qué?
- Como un viaje a Europa.
- No me interesa.
- ¿Y compraste un auto nuevo?
- Menos
- ¿Entonces qué querés?
- ¡Quiero el divorcio!
- Caray ...¡No pensaba gastar tanto!

PRACTICO

Una mujer se sentó junto a un abogado en un bar y le dijo, sensual:
-Haré lo que quieras por $50.
El abogado sacó instantáneamente un billete de 50 de su billetera y le dijo:
- ¡Pintá mi casa!

SEXO Y LEY

¿Por qué los abogados tiene prohibido por ley tener sexo con sus clientes ?
Para evitar que les cobren dos veces por lo que es esencialmente el mismo servicio.

PEREZA

Había un abogado tan pero tan perezozo que se casó con una mujer embarazada .

LIBIDO

Un abogado escucha que su atractiva cliente le ruega :
- Béseme, doctor, por favor .
- No puedo. Sería absolutamente poco profesional.
- Doctor, le ruego que me bese.
- ¿Te volviste loca? ¡ No me pidas eso!
- Pero quiero que me bese ...
- ¡No insistas! ¡No puedo besarte! ¡Y hasta tampoco creo que esté bien visto que esté cogiendo con vos cada vez que venís!

DIRECTO AL INFIERNO

Un abogado que estaba a punto de morir le pidió a la esposa que fuera el banco a retirara todos sus ahorros y llenara con la plata dos bolsas:
- Por favor, querida. Ponelas en el altillo, justo sobre mi cama. Así , cuando voy al cielo, las agarro y me las llevo conmigo.
- Dos semanas después de que muere el viejo, la esposa limpia el altillo y se ecnuetra con las bolsas llenas de plata.
- ¡ Este bobo de mi marido! – dice ella - ¡Tendría que haberme pedido que las ponga en el sótano!

TODAVÍA NO LE TOCA

Un abogado está saliendo de la anestesia después de haber sido operado y pregunta :
- ¿ Por qué están las persianas bajas, doctor?
- Mire : hay un incendio en la vereda de enfrente. Y las bajamos para evitar que al despertar usted pensara que la operación había salido muy mal .

VENTILADOR

Un abogado se muere y va directo al infierno, donde encuentra al diablo rodeado de relojes. Cada reloj tiene agujas que giran con distinta velocidad.
- ¿Qué es esto? – pregunta
- Son los medidores de pecados que produce cada mortal de acuerdo a su profesión en la vida.
- ¿Y dónde están los medidores de abogados?
- En el techo: los uso de ventiladores .

DESTINO DE LEWINSKY

Un abogado se muere y , como habitualmente les suecede , se va al infierno. El diablo lo lleva en un tour por el Averno para que elija dopnde se quiere quedar . Detrás de la puerta número 1 hay un montón de hombres arduiendo en lava . Detrás de la puerta 2 se ven hombres gritando de dolor estirados en potros de tortura con alambres de púas clavados en torno a su cuerpo. En la puerta 3 está Mónica Lewinsky de rodillas haciéndole sexo oral a un abogado .
Al ver esto, nuestro muerto reciente dice:
- Bueno, la verdad es que no me importaría mucho pasarme la eternidad acá adentro .
- Okey – dice el Diablo – ¡Mónica, llegó tu reemplazante!

SOLUCIÓN

Una vez murió un abogado tan grande que no entraba en ningún ataúd . Lo solucionaron fácilmente : le hicieron un enema y lo enterraron en una caja de zapatos.

AMARRETE

Se juzga a un hombre sentado en el banquillo de los acusados.
El juez le dice:
- Se lo acusa de haber asesinado el 3 de agosto pasado a su esposa pegándole con un martillo en al cabeza , ¿ Cómo se declara?
- Culpable – dice el reo .
En eso se escucha que un hombre grita desde el fonod de la corte :
- ¡ Rata inmunda!
- ¡ Silencio en la sala! – exhorta el juez, que retoma la palabra :
- También se lo acusa de haber matado a su hijo con varios golpes de martillo en la cabeza en la misma fecha, ¿ Cómo se declara?
- Culpable – dice el acusado .
- ¡ Rata asquerosa y desgraciada! – grita alguien de atrás .
Indignado, el juez llama al desacatado al estrado y le dice :
- Si usted no respeta el silencio en la sala y sigue interrumpiendo,lo haré arrestar por desacato.¿Qué relación tiene usted con el acusado?
- Soy su vecino.
- ¿Y por qué lo insulta?
- ¡Porque dos veces le pedí prestado un martillo y me dijo que no tenía ninguno!

LAS MANIAS DE DIOS

Por algún milagro inexplicable, un abogado que se muere se va al cielo y hace una enorme cola ante las puertas de admisión. En eso que un hombre de portafolios, aspecto respetable y zapatos caros llega después de él y se cuela en la fila hasta ponerse en el pirimer lugar:
- ¡Eh! – grita el abogado- ¿De dónde salió ese que se cree Dios?
- Y los demás de la cola le dicen:
- Shhh...No digas nada . Ese es Dios fingiendo ser abogado.

FUNERAL CONCURRIDO

Un hombre llega a Nueva Orleáns y ve un típico funeral caminando por la calle. Pero en vez de estar liderado por una banda de jazz , detrás del ataúd camina un hombre llevando un león de una correa , seguido por una cola de 200 personas caminando .
El tipo, intrigado, se acerca al que lleva al león y le pregunta:
- ¿ Me puede decir qué pasa?
- Mi león se comió a mi abogado y le esta,mos haciendo el funeral .
Entusiasmado, el hombre pregunta :
- Y dígame...¿ Usted me prestaría a su león por un día ?
- Para eso tiene que ir al final de esta cola.

ASADOS SON PASABLES

Un grupo de caníbales pusieron un pusto de venta de carne humana al borde de una ruta en la jungla . En el menú se lee lo siguiente :

“ Turista con papas : $10
Periodista Frito : $20
Diplomático al crocante : $30
Ciclista a la pumarola : $60
Abogado a las brasas : $200 . “

Un cliente lo llama la mozo y le pregunta :
- Disculpe , pero ¿por qué es tan caro el abogado?
Y el caníbal responde:
- Señor, ¿Usted tiene idea de lo que cuesta limpiarlo?

PREGUNTA

- ¿ Sabés cómo se salvan cinco abogados que se están ahogando?
- No .
- ¡Bien!

LA CRUDA VERDAD

Una abogada va a tomar un café con una amiga al salir del estudio, y le dice:
- No sé por qué, Normita, pero la gente me pone cara de asco y toma distancia de mí apenas digo que soy abogada .¿Me podés explicar a qué se debe?
- Y... – dice la amiga – Quizás con eso logren ahorrar tiempo .

DICCIONARIO

¿ Por qué si le das una enciclopedia a un chico, la tercera palabra que buscan siempre es “ abogado”?
Porque lo primero que buscan es “puta” , después buscan “mierda” y en mierda dice “Ver “abogado”.

CON VOS NO ME QUEDO

- Un abogado terminó representánose en su propio jucio de divorcio contradictorio donde él y su esposa se disputaban la tenencia del perro .
- ¿ Y qué pasó?
-Cuando el abogado ganó el juicio, el perro lo mordió.

EN LAS PUERTAS DEL CIELO

Un día se mueren una arquitecta , una maestra y un abogado y se van al cuielo. San Pedro estaba medio harto de tanta gente , así que resolvió decidir haciendo preguntas para darles vacante o no .
La miró a la arqueitecta y le preguntó :
- ¿ Cuál es el barco que chocó contra un Iceberg y se hundió?
La arquitecta lo miró y le dijo:
- El Titanic.
- Está bien, entre , nomás– dijo San Pedro.
Entonces le pregunta a la maestra :
- ¿ Recuerda cuçantos pasajeros murieron en el Titanic?
Y la maestra responde :
- Creo que eran 1228.
- Correcto, entre – dice San Pedro .
Y le toca el turno al abogado:
- ¿Me puede decir los nombres de los pasajeros?

PACTO SUICIDA:

Dos abogados están por cumplir un pacto suicida saltando desde la terraza del Paseo Alcorta .Los dos tienen el mismo peso y altura , uno es de Avellaneda y el otro de Tigre , uno usa un traje azul y el otro lo usa marrón , y uno es basketbolista y el otro sólo jugó al fútbol .
Pregunta : ¿Quién llega primero al suelo?
Respuesta : ¿A quién le importa?

CARPINTERO :

Un viejo carpintero decía :
- En el gremio de la construcción , todo el mudno odia a los abogado. Sin embargo, yo los adoro. Son mis clientes favoritos .
- ¿ Por qué? ¿Usted a qué se dedica?
- Hago ataúdes para el gremio de ellos .

SOLICITUD :

Un abogado estaba llenando una solicitud de empleo que le rpeguntaba :
“ Ha sido arrestado alguna vez?”
El escribió : “ No .”
En la línea siguiente preguntaba : “ ¿ Por qué causa?”
Y el escribió : “ No pudieron atraparme”

LLUVIA

Un abogado llamó en su celular a un cerrajero y dijo :
- ¡ Me quedaron las llaves adentro del auto!
- En una hora estamos allá – le dijeron .
Y el dijo:
- ¿ No puede llegar antes? Empezó a llover y el auto es descapotable .

JUICIO

Un juicio es un método de cobrar la mitad de la deuda pidiendo que se pague el doble de la misma .

HONORARIOS EN CUOTAS

Un cliente fue a un abogado porque le habían dicho que se le podía pagar los honorarios en módicas cuotas .
El abogado le dijo:
- Esto es así : yo inicio el juicio y usted me paga $500 ahora y $347.26 al mes durante los próximos 36 meses.
- Qué raro – dice el cliente – Más que honorarios de abogado esto me suena a un plan de ahorro para comprar un auto cero kilómetro .
- ¡Correcto!

ASTRONAUTA EN TIERRA

La NASA estaba entrevistando personas para enviar en un viaje a Júpiter sin retorno .
Cuando entrevistan al primer voluntario, un ingeniero , le preguntan cuándto cobrarían por realizar la proeza .
- Un millón de dólares, para donarlos a las escuelas del país – dice el ingeniero.
Luego le preguntan al segundo aspirante, que es un médico :
- Yo cobro dos millones de dólares– dice él – le doy uno a mi familia y el otro lo destino a la investigación.
Finalmente le preguntan a un abogado , que dice :
- Hagamos una cosa : usted me paga tres millones, yo le doy uno a usted , uno me lo guardo yo, y el tercero se lo damos al ingeniero para que vaya él a Júpiter.

GRATITUD

- Usted se enriqueció con mi caso , doctor. Yo me quedé sin nada y usted se compré un yate...¡Qué ingratitud!
- No soy ingrato – responde le abogado- ¡ Recuerde que bauticé a mi yate nuevo con su nombre!

PELUQUERO

Un peluquero le cortó el pelo un día a un cura. Cuando el cura le quiso pagar , el tipo se negó a cobrarle diciendo :
-Vaya y déle alivio espiritual a la comunidad.
A la mañana siguiente el peluquero descubrió que el cura le había dejado una docena de Bibvlias en la puerta de la peluquería.
Entonces llegó un policía para cortarse el pelo, y cuando le quiso pagar el corte, el tipo se niega a cobrarle diciendo :
- Vaya y proteja a la comunidad.
Y a la mañana siguiente encontró cuatro pizzas en la puerta de su peluquería.
De pronto viene un abogado a cortarse el pelo. Cuando quiere pagarle el corte, el peluquero se niega a cobrarle diciendo:
-Vaya y haga algo útil por el sistema judicial.
Y a la mañana siguiente encuentra en la puerta de la peluquería una cola de cincuenta abogados esperando cortarse el pelo gratis.

CONSEJO UTIL
Dos amigos comentaban :
- Hay que ponerse en el lugar del otro antes de criticar a los demás.
- Es cierto . Mi abogado mi sugirió que antes de criticar a alguien camine un kilómetro con sus zapatos. De esta manera , me dijo el abogado, voy a estar lejos lo suficientemente lejos de esa persona como para quedarme con sus zapatos .

NO DA

En la parroquia el barrio necesitan recolectar dinero para un comedor de una villa , y resuelven pedirle al abogado de mejor pasar en el barrio.
- Venimos a pedirle una donación para el construir el comedor – dice una persona.
- El abogado lo mira mal y le dice :
- ¿ La gente del barrio no le comentó que tengo un madre enferema que necesita dinero para operarse una vez por año?
- No señor – dice el otro.
- ¿ Los vecinos no le comentaron que tengo una hermana que quedó viuda con cuatro hijos y que no tiene quién la ayude económicamente ¿
- No señor - , dice el otro, cada vez más abochornado .
- ¿ Tampoco le dijeron que tengo un sobrinito de 8 años que necesita urgente reunir dinero para hacerse un trasplante de médula en Cuba?
- Discúlpeme , por favor, no sabía nada .
- ¡Qué caradurismo el de venir a pedirme plata a mí! Si yo no le estoy dando un centavo a todos los que le nombré,¿ porqué les voy a dar plata a ustedes?

HONESTO

Un abogado dice en un juicio :
- Y en el caso de que los señores de jurado no se convenzan con todo lo que acabo de decir, tengo otra estrategia de defensa que seguramente podrá convencerlos en seguida.

LA VERDAD

- Mi marido no es culpable del crimen– dice una mujer en el juicio
- Le recuerdo que está bajo juramento, señora – dice el juez .
- ¡Bueno, está bien, lo reconozco! Nunca nos casamos, no es mi marido.

JURAMENTO

Dicen que van a cambiar los juramentos para que estén de acuerdo a los tiempos que corren . Proponen la siguiente fórmula :
- ¿ Jura usted decir algo que se parezca a la verdad, solamente la verdad y nada más que la verdad?
- A lo que se podrá responder :
- Sí , lo juro por la Biblia y el Calefón.

GRATIS

Una clienta muy mona entra al estudio del abogado y le dice :
- Doctor , ¿con qué pretexto puedo lograr que mi marido quiera divorciarse rápidamente de mí?
El abogado la mira de arriba a abajo con ojos libidinosos y le dice :
- Mire, el adulterio es un motivo sumamente válido ...y yo me ofrezco a proveérselo gratis.

BIGAMO

El juez le dice al acusado en la corte :
- El acusado de bigamia queda absuelto por falta de pruebas. Puede regresar a su casa .
Y el hombre pregunta:
- ¿ A cuál de las dos?

PARA VOLVERLOS LOCOS

Un ladrón de bancos se saca los zapatos y empieza a pisar descalzo toda la tapa de la caja fuerte antes de huir . El compañero lo mira incrédulo y le dice :
- ¿Te volviste loco? ¡Vayámonos!
Y él le responde :
- Dejame que me de el gusto ...¡ Estas huellas los vuelve locos a los investigadores!

SIN DUEÑO

Los ceniceros de la biblioteca de los Trbunales de Nueva York tienen una inscripción que dice : “ Este cenicero no es propiedad del gobierno . Por favor no se lo lleve”.

IMPOSIBLE

Un cliente decepcionado por el accionar de su abogado le pregunta :
- ¿ Cómo puede ser que no haya tenido reparos en estafar en alguien que confiaba en usted?
- Es que no se puede estafar a alguien que no desconfíe.

IRRECONOCIBLE

Un abogado muy conocido de mediana edad camina por un parque cuando una escucha un vozarrón desde el cielo que le dice :
- Vivirás cien años .
Seguro de que esa voz era la de Dios, el abogado se empieza a preocupar por su pasado corrupto y sus negocios inescrupulosos .
“ Si Dios me da 100 años de vida, debo intentar ser más bueno para poder entrar al Paraíso. No puedo ser tan ingrato”.
Entonces , al día siguiente , empieza a trabajar gratis en un centro asistencial , asesorando a familias de escasos recursos. Al salir del centro asistencial luego un día de trabajo voluntario, un clectivo lo atropella en la calle y el abogado muere y se va al cielo
Cara a cara con Dios, el abogado protesta :
- ¡Dijiste que viviría 100 años y, en vez de eso, el primer día que hago una buena acción por primera vez en mi vida, me atropella 8un colectivo ¡ ¿ por qué dejaste que sucediera?
Y Dios le dice :
- Perdoname : es que no te reconocí.

HIC!

Un juez entra a la corte con la cara colorada para escucjhar el casio de un hombre acusado de manejar en estado de ebriedad.
- Yo estaba tan sobrio como usted , juez .
- Perfecto: está condenado a 30 días de arresto – dijo el juez .

COLECTA

En Tribunales estaban haciendo una colecta :
- Sr Juez, ¿ No quiere colaborar con diez pesos para el funeral de un abogado pobre?
- Okey : tenga cien pesos y entierren a diez.

BUENA ACCIÓN :

Un abogado se muere y se va a las puertas del cielo, donde lo espera San Pedro rodeado de ángeles en su trono dorado.
San Pedro le dice :
- Acá no entra lo siento .
- ¿ Pero por qué no?– replica el abogado
-¿ Y todavía lo pregunta? Mire, le voy a leer la lista de sus pecados – dice San Pedro , y le pide a un ángel que le pase la lista.
Entonces empieza a leer en voz alta una lista larguísima :
- En primer lugar , usted defendió a una empresa que contaminaba el ambiente sabiendo que eran culpables
Segundo, defendió a un asesino porque era de famnilia de plata. Tercero, dejó a un violador suelto porque le pagó con lo que sacó venidenod su casa.
Cuarto, le cobró honorario de más a todos sus clientes inventándoles costos inexistentes. Quinto, mandó presa a una mujer inocente porque necesitaba a un chico emisario para sacar libre a un delincuente ....
Y puedo seguir así hasta mañana con 2567 pecados, pero ya me cansé y con esto es suficiente .
El abogado dijo :
- Tengo derecho a defenderme .
- ¿ Ah sí? ¿ Y qué va a alegar en su defensa?
- Una vez le dí 15 centavos a un chico de la calle que me limpió el parabrisas cuando paré en un semáforo y otra vez le regalé el vuelto de 10 centavos a un lustrabotas.
San Pedro suspira, mira al ángel que tiene al lado y le dice :
- Devolvele a este infeliz esos 25 centavos y que se vaya al infierno .

CÓMO TERMINAN LOS ABOGADOS SUS ESCRITOS (de acuerdo a su personalidad)

2008-10-11T10:27:00.001-07:00

Será Justicia: Abogado iluso

¿ Será Justicia? : Abogado inseguro

¡Será Justicia! : Abogado eufórico

Será Justicia...: Abogado misterioso

Será Justicia ...o tal vez no : Abogado pesimista

¡ Ja, ja , ja , será justicia! ¿ Será justicia o no? ¡Buaá!: Abogado maníaco depresivo

¡SERÁ JUSTICIA, CARAJO! : Abogado autoritario

Cera “ Justicia” : Abogado comerciante, con espónsor propio

Ser Ajusticia: Abogado a favor de la pena de muerte

C.RA.J. (US).T.I.(C.I.A.) : Abogado trabajando para multinacionales

Será o no Será Justicia , ese es el Problema : Abogado shakespeareano.

Será Justicia porque yo lo digo : Abogado megalómano

Será Justicia, se supone: Abogado experimentado

Será Justicia, les guste o no : Abogado dictatorial

Será Justicia o sos boleta : Abogado mano de obra desocupada

Será Justicia, Será: Abogado bruto
Zerá Justisia: Letrado iletrado

Será Justicia para mí y un 10% para Su Señoría : Abogado corrupto

Será Justicia, nuevamente : Abogado exitoso

Olelé, Olalá/ Será Justicia/ Justicia Será : Abogado de barrabravas

Sería Justicia : Abogado de periodistas

Será Justicia, ¿Dale? : Abogado infantil

Será Justicia, ¡por favor! : Abogado pedigüeño

Será Justicia gracias a Su Señoría : Abogado chupamedias

Será Injusticia : Abogado realista

Será Guita : Abogado materialista

Será Largo: Abogado cansado

Será Justicia, Mire, Vea : Abogado de barrio

Será Justicia o si no no será nada : Abogado sanmartiniano

Será Justicia, ojalá : Abogado esperanzado

Será Justiciariola: Abogado gracioso

Signos que indican que tenés que cambiar de abogado

2008-10-11T10:26:00.002-07:00

· Cuando los abogados de la contraparte se encuentran con tu abogado, todos aplauden, se besan y se ponen súbitamente contentos.

· Decide que argumento usar haciendo “Ta Te Ti , suerte para mí”..
.
· Tiene un cartel en su escritorio que dice “Yo no fui “.

· Ya va la tercera vez que pierde sus expedientes .

· Tiene el estudio en la barra de un bar porque le embargaron hasta el escritorio.

· Todo lo consulta a través del celular con un tal Dr. Ganzúa que está en algún lugar de la Avenida Caseros donde no se lo puede ir a visitar.

· Cuando uno le pide que apele, busca la palabra “apelar” en el diccionario.

· Todos los días intenta convencerte de que nadie se murió por pasar un par de años en la cárcel.

· Sólo protesta por la cantidad de gente que le debe honorarios por juicios perdidos.

· Usa el saco dado vuelta para que no se vean los codos raídos del lado de afuera.

· Usa las mangas de la camisa arremagandas para que se vean los Rolex de oro que usa en cada muñeca.

· Te pide un televisor para mandarle de regalo al Juez.

· Dice que si no tenés para pagarle los honorarios pueden reconversar las condiciones en un lugar más tranquilo, con música suave y compartiendo un champagnecito...

· Para a un taxista en la calle para preguntarle dónde quedan los Tribunales.

· Firma los escritos poniendo “ Será justicia, espero”.

· Si su causa no cae en el juzgado número 45 , le suelen agarrar extraños ataques de ansiedad y angustia.

· No puede hablar sin antes ingerir media botella de whisky. Y después dice cosas incoherentes.

· Cada vez que usted tiene una entrevista con él le tiene que volver a contar todo el caso desde el principio, y el asiente diciendo : “ Muy bien , Pérez,...digo , Luchetti , ...digo Gómez....digo Sanguinetti ...digo Páez”

¿ Cómo lo hacen los abogados?

2008-10-11T10:26:00.001-07:00

Los abogados lo hacen apelando .
Los abogados lo hacen en papel romaní .
Los abogados lo hacen ante escribano público .
Los abogados lo hacen si les firmás un papel que los libre de responsabilidades.
Los abogados lo hacen con testigos.
Los abogados lo hacen mientras les paguen .
Los abogados lo hacen hasta que se haga justicia.
Los abogados lo hacen sentenciosamente.
Los abogados lo hacen ocultando las pruebas.
Los abogados lo hacen o no, según en qué juzgado caiga la causa.

Tenés pasta de abogado si...

2008-10-11T10:25:00.000-07:00

...empezás cada conversación preguntando : “¿Hay pruebas?”
...ante la duda, dudás más.
...estás convencido de que no importa tanto qué se dice sino quién lo dice.
....creés que lo más importante que hay que tener en la vida es ...testigos.
...le estás pagando a alguien para que lea estos chistes.
....si creés que una oración de cuarenta palabras es corta .
...si al mirar un contrato te das cuenta a simple vista si es oral o escrito.
...al mirar al espejo, vez a alguien con cara sospechosa.
....tu poder de seducción sólo funiona a mil ante los secretarios de juzgado .
....si te chocan el auto , en vez de putear y correr a tomarle los datos, corrés a los que vieron el choque y puteás a los que se escapan.
...cuando tu esposa te dice “Te quiero”, le pedís pruebas .
...nunca le escribiste a tu esposa una carta de amor para que no le sirva de evidencia en el futuro.
...cuando escribís una nota privada, no le ponés fecha y la firmás con un truchísimo “ Yo”, para que no te comprometa.
...te derretís de vanidad por dentro cuando alguien te llama “ doctor”.
...te creés que tenés la fórmula exacta para arreglar al mundo. Lástima que no te dejen usarla.
...tenés al menos un juez del que te hiciste amigo a fuerza de invitarlo a comer asados.
...le hacés firmar a tu madre un recibo por el regalo de cumpleaños.
...tenés una sonrisita sardónica permanente en la cara y terminás todas las conversaciones diciendo : “ Es así, qué se le va a hacer”.

Hágase la luz : Chistes de cambio de lamparita

2008-10-11T10:24:00.002-07:00

HAGASE LA LUZ

¿Cuántos abogados se necesitan para cambiar una lamparita?

- Depende a cuántos les puedas pagar .

- ¿ La tuya o la de ellos?

- Sólo se necesita uno que te saque tu lamparita para ponerla en su estudio .

- Dos : Uno para cambiarla y otro para patearle el banquito.

- Dos : Uno para cambiarla y otro que interrumpa diciendo: “¡Objeción!”

- Tres : Uno para cambiarla y otros dos para iniciarle un juicio por mala praxis.

- Tres : Uno para cambiarla, otro para sacudir la escalera , y un tercero para iniciarle juicio a la fábrica de escaleras.

- Tres : Uno para demandar a la compañía de electricidad por fallas en el suministro eléctrico que quemó la alamparita, otro para demandar al electricista que hizo la instalación , y otro para demandar a la fábrica de lamparitas.

- Dos : uno que convenza al empleado al que se le quemó la lamparita para que se electrocute metiendo el dedo en el portalámparas para hacer juicio por accidente de trabajo, y otro para que llame al médico al que le iniciarña jucio por mala praxis si no resucita al electrocutado.

- Cincuenta y cuatro : Ocho para discutir, uno para continuar , otro para demorar los expedientes, otro para objetar , dos para buscar precedentes, otro para dictar un escrito , otro para cajonear la lamparita de repuesto durante ocho meses , otro para romperla al sacarla, otro para pedir la reconstrucción de la lamparita, otro para logtrar que el seguro pague la rotura , otro para conseguir a buen precio una lamparita robada , otro para pedirle a la secretaria que cambie la lamparita y todos los demás para cobrar honorarios por servicios profesionales.
-

¿Cuantos jueces se necesitan para cambiar una lamparita?

Uno que la sostenga y espere que el mundo gire en torno a él .
Uno que la sostenga y dos abogados que le expliquen cómo girarla

CONDICIONES PARA LICENCIA DE CAZA DE ABOGADOS FUERA DE TEMPORADA DE VEDA .

2008-10-11T10:24:00.001-07:00

1. Cualquier persona que saque la licencia puede cazar abogados.
2. Está permitido usar obuses y trampas . Está expresamente prohibbido el uso de dinero, chequeras y sobres con efectivo como carnada .
3. No está permitido matar abogados en la ruta con un vehículo. Si atropella accidente a un abogado, quite el cadáver de la vía pública y diríjase a un lavadero de autos.
4. Es ilegal cazar , recolectar o atrapar abogados con misiles , bombas o desde aviones o helicópteros .
5. No está permitido gritar : “ Estoy desesperado”, “Me quiero divorciar de un millonario”, “ Esta es una causa de mucho dinero y me sobran los testigos y las pruebas” o “ Daría cualquier cosa porque me ayude , doctor” para atraer a los mejores ejemplares.
6. Está limitada la caza de abogados a menos de cien metros alrededor de concesionarios de automóviles cero kilómetro.
7. No se permite usar prostitutas, taxi boys, billetes de cien dólares, drogas ni accidentes de trabajo para atrapar abogados.
8. Tampoco se permite cazarlos en torno a tribunales, librerías legales, saunas gays, hospitales, penitenciarías, canchas de tenis, juzgados, registros civiles ni programas de televisión conducidos por Mauro Viale o Chiche Gelblung .
9. Los abogados electos para ocupar cargos oficiales del gobierno son intocables. Existe restriccción hasta la próximas elecciones .
10. No se permite embalsamar las piezas adquiridas sin autorización expresa del departamento de Salud.
11. El cazador no podrá disfrazarse de otro abogado, de oficial de justicia, de traficante de drigas, de viuda rica, de gato de bar , de heredero discapacitado que precisa albacea , de accidentado en tránsito, de víctima de accidente laboral o de contador que deduce impuestos gratuitamente para atrapar abogados.
12. No se permite aceptar extorsiones en dinero de parte de las posibles víctimas ni tarjetas personales de personalidades influyentes como estrategia para impedir el sano deporte de la caza mayor de abogados .

PIEZAS PERMITIDAS :
Libre en todo el año , excepto en Enero y Julio. En estos meses el permiso se limita a dos abogados por cazador, debido al período de veda existente durante las ferias judiciales.
Se permite cazar un abogado de prestigio por día o su equivalente , veintiseis recién recibidos.
Si durante la caza se encuentra con un estudio jurídico donde trabajan varios abogados como socios , se recomienda atrapar al más experto y dejar a los nuevos para que puedan desarrollarse plenamente hasta la próxima temporada. Recuerde que si eliminando a todos los socios y empleados resulta en que queda disuelta la sociedad, no habrá buenas piezas para la próxima temporada de caza.

Denuncias de la vida real , tomadas en casos de siniestros

2008-10-11T10:23:00.000-07:00

“Volviendo a casa me metí en una casa incorrecta y el auto colisionó con un árbol que no es de mi propiedad.”

“El otro automóvil chocó con el mío sin haber dado previamente señales de cuáles eran sus intenciones.”

“Pensé que la ventana estaba abierta, pero me dí cuenta de que estaba cerrada al sacar la cabeza a través de ella.”

“El camión arrancó en marcha atrás sin verme , colisionando violentamente con mi parabrisas y con la cara de mi esposa.”

“El conductor que iba adelante frenó de golpe, sin percibir que yo en ese momento conducía distraída.”

“El peatón golpeó mi auto y se me metió entre las ruedas.”

“Yo salía de la banquina y por mirar a mi madre que dijo “ Cuidado” , no vi al micro que estaba delante de mí.”

“ Todavía no se saben los motivos de la muerte .Pero dijo el forense que en el cuerpo se encontraron rastros de pólvora que estaban ahí desde antes de que la esposa le disparara”.

“Dado que es imposible escuchar una conversación en el asiento trasero y prestar atrención lo que ocurre en la calle, el choque fue inevitable.”

“Queriendo matar una mosca, me estrellé contra la cabina telefónica.”

“Estuve conduciendo sin problemas durante 35 años seguidos, hasta que me quedé dormido al volante y me metí con el auto en esa vidriera de la esquina.”

“Yo llevaba plantas en el auto y un helecho serrucho me obstaculizó la visión.”

“Como el hombre se quedó en la calle sin saber hacía donde correr, yo le pasé por encima.”

“Cuando llegué a esa intersección de repente apareció en la esquina un cartel diciendo “ Pare”, que nunca antes había estado ahí.”

“Para evitar chocar el auto de adelante, me llevé por delante a la señora que cruzaba la calle.”

“ Estaba muy apurado , entonces volanteé y me metí con el auto en la farmacia.”

“ No lo maté por maldad. Fue un accidente . No sabía que el arma estaba cargada.”

“ Soy médico y la atropellé porque estaba acudiendo a un parto de emergencia”

“ ¿Cómo no iba a estacionar en doble fila? ¿O pretende que la haga caminar dos cuadras a mi abuela?”

“ Yo le vendí el auto, el hombre me dijo que me lo pagaría, y como tenía anteojos pensé que era serio y decente. Y bueno: nunca me lo pagó. Tampoco se dónde vive ni cómo se llama . ¿Qué tengo que hacer?”

“ El oficial de policía jura que me vió, pero yo le aseguro que no me vió para nada.”

“ Sé que usted quiere defenderme, doctor, pero no diga más mentiras que es peor.” .
“Le dije al agente que no estaba herido, pero cuando llegué a casa, al sacarme la gorra descubrí que tenía una fractura de cráneo.”

“ Yo nunca ví ese reloj, que además es falso “

"Yo no estaba presente cuando me sacaron esa foto”

“No recuerdo cuántos metrios separaba a los autos en el momento del choque” .

“ Estuve ahí hasta que me fui” .

“ No era la primera vez que ella se suicidaba” .

“ Cuando lo vi apuntándome con el arma, presentí que sucedería algo malo” .

“Yo estaba manejando cuando de golpe la calle se me vino encima.”

“Caí en una banquina hasta que al rato unas vacas me encontraron.”

“El semáforo se me acercaba peligrosamente. Quise esquivarlo, hasta que me pegó en el techo.”

“ No sé cómo pueden pensar eso de mí . Si yo sabía que estaba adentro, claro que no me llevaba nada.”

“ Sospechan de mí porque tengo cara de sospechoso, nada más” .

“ Yo a esa mujer , la bruja de la hermana de mi cuñado, no la conozco para nada “

“ Usted me está sacando la libertad de andar armado como quiera “

“Nada hubiera pasado si el del auto de atrás no hubiera tocado la bocina con tanta insistencia que me hizo acelerar hacia donde estaba parado otro auto.”

“ Si el vecino me agrede , me obliga a agredirlo yo a él . Yo le dije que por cada una que me haga yo se la hago doble : si me tira una bolsa de basura en mi puerta, yo le tiro dos. Si me mata al perro , yo le mato al hijo.”

“ No soporto la violencia: por eso le pegué ”

“ Yo no falsifiqué nada ... ¡Si ni siquiera conseguí un papel parecido!”

“ Ella está resentida porque una vez la golpeé fuerte. Por eso ahora me acusa sin causa” .

Decálogo del abogado perfecto

2008-10-11T10:22:00.002-07:00

Encontrar un culpable es casi tan bueno como encontrar una solución .

La originalidad es el arte de ocultar la fuente original .

Si las dos partes están de acuerdo en todo, uno puede estar seguro de que sólo una de ellas está saliéndose con la suya .

La moral más férrea no se rompe con dinero. Tan sólo se tuerce lo suficiente.

Con la verdad se llega a todos lados. Incluso a la cárcel .

No hay que tener prejuicios contra una clase de clientes. Hay que tener prejuicios contra todas las clases.

Defender a asesinos perversos no está mal, si nadie se entera.

Hay sólo una cosa más estúpida que defender a un pobre diablo que no tiene con qué pagarnos: defender a dos.

Sólo es lógico defender a un pobre diablo si una cámara de televisión nos está enfocando.

Una mentira bien dicha vale mucho más que una verdad .

En cuestiones legales, no se sabe nada hasta último momento ...excepto los honorarios .

Ninguna persona es entera : sólo es una parte .

Nunca menosprecies el tiempo perdido en una persona muy sociable y charlatana : puede traerte montones de clientes.

Las pruebas que no existen, se inventan. Las que no se pueden inventar, se compran . Las que molestan, se destruyen.

No es delito falsificar la firma de un muerto que jamás firmó nada.

No te comportes como un tigre de papel. Muérdelos.

Las audiencias son el momento en que los que saben mentir tienen que hablar y los que no saben mentir se tienen que callar la boca .

Nunca te des vuelta si alguien te llama por tu nombre sin decirte “ Doctor” .

Deja en el contestador de tu oficina la grabación con la voz de una mujer joven que explique cómo ubicarte en ocho número telefónicos diferentes . Esto impresiona a los clientes, que tienen que llamar nuevamente para apuntarlos.

Rodeáte de libros forrados en cuero con bordes dorados , aunque sólo los uses para nivelar la pata del escritorio.

Mira cada tanto al cliente a los ojos mientras habla. Escucharlo mientras cuentas dólares sin parar le hará creer que eres demasiado materialista .

Si logras ganar un juicio, procura no mostrarte demasiado asombrado.

Instrucciones del abogado a su clientela

2008-10-11T10:22:00.001-07:00

“ El dinero es sucio : por eso démelo a mí”

“ A usted no le creo nada . Pero le enseñaré a mentir mejor.”

“ No se puede ganar un juicio sin destruir a la contraparte. Le aseguro que nadie se enterará de que hemos liquidado juntos a su anciana madre.”

“Una sola minúscula mentira es mucho más valiosa que dos toneladas de verdades”

“Diciendo la verdad nunca nadie ganó un juicio”

“ No me distraigan hablando que me olvido de lo que iba a mentir”

“ Perdón, querida, pero es que mentí tan bien que te traté de usted porque creí de veras que eras la única heredera de mi cliente”

“ El no le pegó , no la insultó nunca, no le metió los cuernos, no dejó de compartir su sueldo con usted, no la despreció ...¿ Qué espera? ¡Divórciese ya! ¡Su marido no sirve para nada!”

“ En caso de duda cuando el juez le pregunte, dígale que tiene que ir al baño y yo la acompaño.”

“ Si no piensa destruir, aniquilar y arruinarle la vida a la contraparte, ¿me puede decir para qué vino?”

“ Qué pena , señor. Si tan sólo pudiera romperse un poco más el brazo hasta dejarlo inservible, ganaríamos un juicio millonario.”

“ Vamos a ver cuál de los testigos tiene mejor memoria. No de lo que pasó , sino de lo que yo le diga que tiene que contar.”

“ Trate de que su marido no se muera antes de que prescriba la causa” .

“ Acá no se trata de lo que es justo o injusto , sino de lo que usted quiera sacarle al otro.”

“ No es una injusticia que ese mafioso esté suelto, sino la prueba de que tuvo ojo al buscar un buen abogado” .

“ Yo que usted quedo embarazada cuanto antes de cualquiera y después me quejo al gerente . Estando embarazada no la pueden echar .”

“ Le cobro el triple porque yo tengo un precio por consulta y usted en media hora ya me consultó tres cosas distintas”.

“ Si quiere que la ayuden gratis , vaya a un centro de asistencia solidaria . Yo soy abogado, no asistente social”

Características del abogado típico

2008-10-11T10:21:00.001-07:00

Para parecer serio, decora su estudio con colores oscuros: bordó intenso, verde inglés, gris rata y marrón “cómo te voy a cagar”.

Entre llamada telefónica y llamada telefónica se rasca la oreja con el pinchapapeles.

Se enoja terriblemente si la secretaria no le da vuelta la hoja del almanaque.

Nos deja colgados media hora en el teléfono para tender otras diez llamadas en espera.

Siempre se le vuela por la ventana el documento más importante de nuesttro caso.

Nos manda a sacar fotocopias porque la secretaria está almorzando.

Se levanta a la mujer que le gustaba al socio.

Le regala a su esposa un juego entero de vajilla de la porcelana más fina para que ella no le deje lavar los platos.

Es más cauteloso que dos puercosespines haciendo el amor .
Es el que entra por una puerta giratoria aprovechando que otro la hizo girar.

Hay algo en él que atrae a todas las mujeres ...hacia otros hombres.

A un montón de gente le encantaría trabajar para él. Me refiero a los enterradores.

Nació en la Argentina . Pero pasan cosas terribles en otro países, también.

A nadie le preocupa que fume demasiado.

Se termina casando con una radióloga, porque es la única que le vio algo en su interior.

Siempre podés contar con él para que despliegue sus peores modales .

Cada uno hace la vida que quiere...hasta que llega él y la empeora.

El siempre tiene una dificultad para cada solución.

Si un ladrón intentara robarle los bolsillos, sólo encontraría tarjetas personales.

Como ser humano, es más una advertencia que un ejemplo.

Si lo pateás en el corazón , te rompés el pie.

Soñó que se moría y que las llamas lo despertaban.

Vive mirando el reloj , para calcular cuánto peued hacer esperar a la gente.

Usa teléfono celular para decirle a los que lo llaman “Venga a verme al estudio”.

Le encantaría meterse en política , pero teme que se le acabe el curro del ejercicio particular de la profesión.

De tanto hacer Penal , habla como un chorro.

Convence a su esposa de que un tapado de piel la haría parecer gorda y de que el médico le recetó a él que hiciera golf .

Se ríe irónicamente de la inocencia de todo el resto de los mortales que desconocen los vericuetos de la ley.

Llama “vocación” a su amor por el dinero : si no hay plata en el medio, no hay causa, ni juicio, ni objeto de litigio por el que mueva un dedo .

Preguntar es legal

2008-10-11T10:20:00.002-07:00

CHISTES TAN CORTOS COMO EL TIEMPO QUE LLEVA DEJARSE ATRAPAR POR UN ABOGADO

¿Cuál es el mayor problema de los chistes de abogados?
Que los abogados no le ven al gracia y todos los demás no creen que sean chistes .

¿Cuál es el peso ideal de un abogado?
Un kilo y medio, con urna incluída .

¿Cuál es la diferencia entre un abogado bueno y uno malo?
El malo hace que un juicio no se resuelva durante años. El bueno lo hace durar más todavía.

¿Por qué a los abogados muertos se los entierra en fosas de siete metros de profundidad?
Porque los abogados en el fondo son buenos.

¿Cuál es la diferencia entre una abogada y un perro bulldog?
El bulldog no usa rouge .

¿Cómo se sabe si un abogado está bien ubicado?
Uno no puede pasar el dedo entre su cuello y la soga con la que lo cuelga .

¿ Qué se hace si uno está en una isla desierta con Atila , Hitler y un abogado?
Dispararle dos veces al abogado.

¿Cómo puede uno salvar a un abogado que se está ahogando?
Sacándole el pie de la cabeza .

¿Viste que ahora lanzaron al “Barbie Divorcio”?
Viene con todos los muebles de Ken .

¿Por qué Dios creó a las víboras antes que a los abogados?
Para practicar antes.

¿Cuál es la diferencia entre un estudio de abogados y un circo?
En el circo, los payasos no te cobran cada elemento que usan mantenerte distraído.

¿Por qué cada vez menos abogadas usan trajecito sastre?
Porque tienen la piel tan dura que no sienten más el frío.

¿Cuantos chistes de abogados existen?
Sólo dos, el resto son historias reales.

¿Por qué los dólares son verdes?
Porque los abogados se los llevan antes de que maduren.

Se están ahogando en un río un abogado de un lado del muelle y un juez de otro lado . Sólo hay tiempo para salvar a uno. ¿Qué harías en ese caso? ¿Irías al cine o al teatro?

¿Qué es marrón y negro y queda bárbaro con un abogado en su interior?
Un doberman furioso.

¿Cuál es la diferencia entre un puercoespín y un abogado?
El puercoespín muestra sus púas

¿Por qué los abogados jamás pueden jugar a las escondidas? Porque nadie querría encontrarlos.

¿Por qué un leopardo en la selva camina detrás de un elefante comiendose todo lo que este caga?
Porque acaba de comerse un abogado y quiere sacarse el gusto de la boca.

¿Qué cosa tiene unos tres centímetros de ancho por diez de largo y cuelga delante de un inútil?
La corbata de un abogado.

¿Cómo se le dice a un abogado con un coeficiente intelectual de 20?
“ Su Señoría”

¿Cómo se le dice a un abogado que jamás pudo ganar un solo juicio?
Senador .

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un trampolín?
Uno se saca los zapatos para saltar sobre el trampolín.

¿Cuál es la diferencia entre un mosquito y un abogado?
Los mosquitos no le chupan la sangre a los muertos.

¿Cuántos abogados se necesitan para pavimentar un chiquero?
Depende, según se los corte en rodajas en finas o gruesas.

¿Por qué los tiburones no atacan a los abogados?
Porque respetan a la competencia .

¿Con qué te encontrás al querer enterrar a un abogado en arena?
Con que nunca te alcanza la arena.

¿Por qué hay vida después de la muerte de los abogados?
Porque siguen mintiendo aún después de muertos.

¿ Cómo se baja a un abogado de un árbol?
Cortando la soga.

¿ Cómo se evita que un abogado se ahogue?
Hay que dispararle antes de que caiga al agua.

¿Cuántos abogados se necesitan para detener un tren?
Nunca hay suficientes.

¿Cuál es la diferencia entre Dios y un abogado?
Dios no cree que es abogado .

¿ Qué hizo el chorro que entró a robar a un estudio lleno de abogados tomándolos a todos como rehenes?
Amenazó con soltar a uno por hora si no se hacía lo que él pedía.

¿Por qué lo abogados no llevan a sus perros a la playa? Porque los perros se la pasan tratando de enterrarlo en la arena.

¿Qué tienen en común los abogados y los espermatozoides?
Que ambos tienen una oportunidad en tres millones de transformarse en un ser humano.

¿Qué usan los abogados como anticonceptivos?
Sus personalidades

Si un vampiro muerde a un abogado,¿no se trata de canibalismo?

¿En qué se parece un abogado a una estampilla blanca?
En que uno se queda pensando de qué lado habría que escupirle.

¿En qué se parece un abogado y un horno a microondas?
En que pasando cinco minutos en su estudio uno sale frito como si hubiera estado cinco horas.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre?
Que por más que vuele mucho, el buitre no consigue puntos viajando como Viajero Frecuente .

¿Cuál es la diferencia entre un perro muerto en la ruta y un abogado muerto en la ruta?
Delante del perro muerto siempre hay marcas de frenado en el asfalto..

¿Cómo saber si el abogado no sabe nada de nada ?
Sale de un Colegio de Abogados.

¿Por qué en los laboratorios de análisis están usando abogados en vez de ratas? Porque los laboratoristas no es encariñan con los abogados, y porque hay cosas que una rata jamás haría.

Pelearse con un abogado es lo mismo que pelearse con un chancho : después de un rato uno descubre que el chancho lo disfruta .

¿ Por qué los abogados deberían enterrarse en el fondo?
Porque en el fondo son buenos.

¿Por qué los abogados siempre ponen una tarjeta personal en la luneta del auto?
Para que los dejen estacionar en el sitio reservado a discapacitados.

¿Qué es un abogado penalista?
El que da pena al verlo trabajar .
¿ Y un abogado criminalista?
Es un crimen dejarse asesorar por él .
¿ Y un abogado especialista en lo civil?
Te hace amar a todo lo militar.
¿ Y uno que sabe de derecho de familia?
Te hace comprender que su familia no tiene derecho a dejarlo suelto por la calle.

¿Para qué sirven los abogados?
Para que empieces a adorar a los vendedores de autos usados.

¿ Qué hace un abogado cada vez que quiere comer una naranja?
La apela.

¿ Quién es la única persona que le enseña a un delincuente a romper la ley después de que fue arrestado con miles de pruebas?
El abogado .

¿Cómo se sabe cuándo miente un abogado?
Porque se le mueven los labios.

¿Cuáles son las condiciones en que trabaja un abogado?
El le dice : “ Si pierdo el juicio, no gano nada. Y si lo gano, el que no gana nada es usted” .

¿Cuál es la gran contradicción de contratar un abogado?
Que quien no puede pagar un abogado termina pagando dos.

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un buitre? El buitre espera a que estés muerto para destrozarte.

¿Cómo se le dice a un abogado con un coeficiente intelectual de 50? Su Señoría.

¿Cómo demuestra un abogado su honestidad?
Diciéndo “Yo soy insobornable por muy poco dinero.”

¿Por qué hay que mantener ocupados a los abogados?
Porque si están ociosos tienden a convertirse en políticos .

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un cuervo?
Uno es un animal de rapiña, vive de la carroña, de la basura y de lo ajeno. Acecha a sus víctimas y cuando se descuidan, ataca comiéndole primero los ojos y luego despedazándola ...y el otro es un inocente pajarito negro.

Glosario leguleyo

2008-10-11T10:20:00.001-07:00

GLOSARIO LEGULEYO

Acción judicial: Todo lo que hace un abogado para poder permanecer inactivo en el Caribe durante la feria judicial .

Actor : Toda persona que el abogado considere que puiede simular una historia que no pasó con tal de ganar el juicio .

Agravante : Todo lo que complica la situación del acusado y alivia al abogado de la contraparte .

Alegato : La parte más ploma y larga de las películas policiales , donde el abogado habla , habla y habla.

Alevosía : En criollo, “piolada” .

Apelar : manera de estirar un juicio hasta donde de la memoria de un juez adverso al interés del abogado.

Arbitraje : Situación en que uno que se mete en el medio liga los palos de los que están a ambos lados.

Audiencia : Situación en la que el abogado sanatea y el secretario de juzgado escribe todo mal para que el juez no entienda nada .

Causa : Litigio judicial del que , con el tiempo, se olvidan las causas.

Códigos : Unos libros grandotes encuadernados en cuero que sirven para tapar las manchas de humedada en las paredes de los estudios de abogados .

Comparecer : Aparecer con cara de carnero degollado.

Culpable : Cliente de abogado berreta.
Dolo : Trapisonda usada por cualquiera que no tenga título de abogado.

Embargo : Cuando el accionar de la ley se cobra con licuadoras, computadoras y televisores.

Ex profeso : Esas cosas que uno hgace sin que ningún profesor se las enseñe .

Feria judicial : Epoca del año en la que se consigue estacionamiento en torno a los Tribunales.

Habeas Corpus : Recurso latino para llamar a un muerto.

Hurto : Robo sin violencia . ( Robo : Hurto con tirón y cachetazo)

Imputado : El acusado de cualquier cosa menos de utilizar servicios sxeuales pagos.

Injuria : Sinceridad criticada

Intimar : Prepotear por escrito .

Modus Jocandi : Modo legal de decir “ era una joda, che”

Modus Operandi : Manera de actuar tan bruta que hay que describirla por escrito.

Premeditado : Singular acción que ejercen ciertas personas de pensar antes de actuar.

Prima Facie : Recurso del juez para no tener que leer demasiado.

Por las vías del hecho: Tomar el toro por los cuernos .

Será Justicia : Inocente expresión de deseos cuyo origen se pierde en tiempos del Antiguo Testamento.

Pros y contras de casarse con un abogado

2008-10-11T10:19:00.002-07:00

PROS Y CONTRAS DE CASARSE CON UN ABOGADO :

Pro : En asuntos legales, siempre hay alguien a mano a quien pedirle consejo.
Contra : Los ex compañeros de la primaria, el portero, el marido de la prima de la vecina y las ex novias también necesitan con urgencia su consejo ...a las tres de la mañana .

Pro : Tiene vacaciones más largas que correa de galgo .
Contra :Y el resto del año una no lo ve ni en foto.

Pro : Son prácticos , pragmáticos, racionales y ambiciosos.
Contra : No le pidas un beso, un poema , una sonrisa ni una flor.

Pro : Son astutos y encuentran siempre estrategias para salir airosos.
Contra : De la misma manera se la rebuscan para encontrale explicaciones lógicas a ese pelo rubio en el calzoncillo.

Pro : Son elegantes y perfumados .
Contra : Nunca quieren hacer el amor porque “ mañana tengo audiencia temprano” .

Pro : Son ordenados y precisos . El 1 de enero ya tienen la agenda llena.
Contra : ...y ya saben que no van a poder ir con vos al casaiento de tu hermana en agosto ni al parto de tu primer hijo en noviembre porque tienen esos días llenos de citas y audiencias.

Pro : Son materialistas , así que nunca les falta guita .
Contra : No te largan un mango ni aunque les secuestres a la madre.

Pro : Son gastadores y siempre compran cosas caras ...
Contra :Por ejemplo : una moto de alta cilindrada para él y un helado para ella; los palos de golf para él y un esmalte de uñas para ella; el BMW para él un alfajor para ella ; la lancha para él , una bici para ella ; la tarjeta de crédito para él , la tarjeta telefónica para ella ...

Pro : Siempre tienen temas interesantes de conversaciones en reuniones y fiestas.
Contra : Hablan en una jerga que nadie entiende.

Pro : Son maridos serios y responsables .
Contra : Carecen por completo del sentido del humor .

Pro : No se ofenden con los chistes de abogados.
Contra : Porque jamás los entienden .

Pro : Los que no son responsables, son seductores y divertidos, y se saben todas las trampas de la ley.
Contra : ...que después aplican con vos, para hundirte en caso de divorcio.

Pro: Se leen los diarios y están al tanto de la actualidad política.
Contra : Pero como ya están hartos de hablar con los clientes, no te hablan ni de las noticias del diario.

Pro : Les encanta la buena vida.
Contra : Su idea de la buena vida es dormir desde el sábado al mediodía al domingo a la noche .

Pro : Quieren estar en forma, y por eso practican deporte .
Contra : Después no quiere hacer el amor, porque el fútbol o el tenis los cansó .

Pro : Saben exactamente qué tenés que hacer cuando te roban la cartera o te chocan el auto .
Contra : Pero te dice que le pidas ayuda a otro abogado porque él está hasta las manos de trabajo atrasado.

Pro : Ayudarán a tía Eloísa y a toda tu familia cuando salga la sucesión de tío Pepe .
Contra : Toda la familia te va a odiar pensando que tu marido los asesoró gratis, pero para el culo.

Pro : Dejan que vos decidas adónde ir el fin de semana.
Contra : Y como se duerme en todas partes, optás por no salir jamás .

Pro : Son tradicionalistas y conservadores.
Contra : Jamás te sorprenden ni lo podés sorprender nunca . Y se pasa diez años de su vida cenando solamente bife con pasas y agua tónica a las diez en punto de la noche.

Pro : Son puntuales como un reloj suizo .
Contra : Hacen el amor mirando el reloj y calculando cuántos segundos tienen para acabar .

Pro : No creen en la justicia sino en la habilidad del mejor abogado.
Contra : Terminás convencida de que la justicia no existe. ¡Lo prueba el hecho de que estás casada con él!.

Mimetismo legal

2008-10-11T10:19:00.001-07:00

MIMETISMO LEGAL

Está probado y comprobado que los abogados se mimetizan con sus clientes más asiduos para parecerse a ellos, de modo tal que los clientes sientan que ellos son del palo . Veamos cómo se reconoce este admirable proceso :

Abogado de barrabravas :
Es panzón , tiene la barba crecida, la camisa no le cierra del todo , tiene la corbata torcida, se come las eses al hablar y conoce a todos los canas.

Frase favorita : “Vamo a ganar. Traeme un televisor afanado y te saco libre”

Abogado de rockeros :
Tiene el pelo larguísimo, usa barba , arito y anteojos oscuros hasta para dormir . Si se llama Albino pide que le digan “Al” y si se llama Bonifacio pide que le digan “ Bony” .

Frase favorita : “ Está todo bien, loco”

Abogado de políticos corruptos :
Camina ligero, sale por la puerta trasera, no mira a los ojos, saluda a las cámaras sonriendo y usa cámra de video en la corbata.

Frase favorita: “Investigaremos hasta las últimas consecuencias” .

Abogado de ministros : Usa tres celulares , anda en auto con chofer con bigilancia satelital, tiene guardaespaldas y cuenta bancaria en Gran Caymán .

Frase favorita: “ No habrás firmado nada , ¿ no?”

Abogado de policías : Se deja crecer el pelo y la barba, mira torcido, anda armado y pasea en patrullero .

Frase favoritas : “ No hay pruebas.”

Abogado de militares:
Se mueve en grupo, usa el pelo cortísimo, no se ríe jamás , se cuadra ante los superiores .

Frase favorita : “Negativo: no haré declaraciones”

Abogado de mafiosos :
Usa traje blanco , está siempre bronceado , se encama con las mujeres de sus defendidos , se ríe sin parar, no está nunca porque se fue de viaje, se sube a un cero kilómetro color blanco, negro o rojo .

Frase favorita: “Dejámelo a mí , je, je , je “

Abogado de médicos:
Con cara de “yo no fui”, lleva un portafolios lleno de legajos de clínicas, sabe más de medicina que los mismos médicos y se lo encuentra en hospitales y sanatorios varios.

Frase favorita: “Ya me duele el esternocleido mastoideo de repetirlo : ¡Mi cliente trató de salvarle la vida y así el pagan, ingratos!”.

Abogado de abogados :
Viste impecablemente , trabaja en equipo con colegas , sale por la tele , se peina con gomina .

Frase favorita : “ Creo en la justicia : ya arreglé todo con el juez”

Abogado especialista en derecho de familia:

Usa anteojos y barba freudianos , tiene un sillón cómodos y un sofá gigante en el estudio.Parece que escuchara interesado aunque en realidad está escuchando el partido por un auricular escondido en la patilla de sus anteojos. Y le importa un pito lo que le cuenten porque igual atodos los juicios los deja durmiendo en un cajón .

Frase favorita:
“Yo con usted sólo no puedo hablar : ¿No puede venir toda la familia?” y “Yo con todos acá no entiendo nada , ¿ por qué no viene usted solo el lunes y me explica paso a paso lo que pasó” .

Abogado gremial :
Tiene manchas de tuco en la camisa, arroja volantes mientras camina, morfa gratis en el bar del gremio, reparte mil números telefónicos donde nadie lo puede encontrar nunca y tiene una coraza de doble amianto contra las injusticias laborales .

Frase favorita : “ Qué queré que haga , macho.Mandá una carta documento, mandá . ”

Abogado de escritores :
Está todo el día tomando mate y escuchando radio, se dedica a sucesiones en sus ratos libres y se sienta a hablar durante horas de literatura universal .

Frase favorita: “ Jodete por escribir, .¿por qué no te dedicás a otra cosa?”

Frases prófugas

2008-10-11T10:18:00.000-07:00

En la Corte no te dan corte.

La gente que adora comer salchichas y respeta la justicia haría bien en no averiguar jamás cómo se hacen ninguna de las dos cosas.

Cuatro de cada cinco médicos afirman que si ellos quedaran abandonados en una isla desierta sin abogados, jamás necesitarían ninguna aspirina .

La profesión de abogado es la única que no está amenazada por la ola de la cibernética, porque nadie diseñará jamás una computadora que sirva para no hacer nada .

¿Cuál es el libro más flaco del mundo?
“ Etica Legal”

Quien muere sin testamento tiene a abogados como herederos .

Si los ingenieros hicieran las construcciones de la forma en que los abogados construyen las leyes , el primer pájaro carpintero destruiría la civilización .
El abogado es un individuo cuyo rol principal es proteger a sus clientes de otros con la misma profesión que él .

Juicio: Un grupo de personas que se juntan para decidir cuál de las partes tiene el mejor abogado

¿Cuál diferencia hay entre la vergüenza y la lástima?
Si un micro lleno de abogados se cae de un acantilado es una lástima . Si había asientos vacíos, es una vergüenza .

Cambiar de abogado es como cambiarse de camarote en el Titanic .

La única diferencia que existe entre un gran robo y los honorarios de un abogado es que entre ellos hay un diploma de la Facultad de Derecho.

¿Cuál es la diferencia entre un jugador de béisbol y un abogado?
En el béisbol, si te agarran robando, te echan .

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y un terrorista?
El terrorista tiene simpatizantes.

Que los abogados hagan las leyes equivale a que los médicos hagan las enfermedades.

Si tuviera que dar una vida por mi patria , daría la de mi abogado .

En las leyes, el tiempo no importa nada .
Pero en el tiempo, las leyes no importan nada..

Cuando la criptografía es ilegal , bayl bhgynjf jvyy unir
cevinplkkklijjyhtr.

Cuando se permita escribir documentos con tinta invisible ,¿ no ocurrirá que

Si una manzana al día mantiene alejado al médico , ¿cuántas cosechas se necesitan para mantener alejado a un abogado?

¿Cuál es la diferencia entre un abogado y una cebolla?
Uno llora cuando corta una cebolla.

Verdades bajo juramento

2008-10-11T10:15:00.000-07:00

“ Lo primero que haremos es matar a todos los abogados"- William Shakespeare

"Cuando hay demasiados policías, no puede haber libertad. Cuando hay demasiados soldados, no puede haber paz . Cuando hay demasiados abogados, no puede haber justicia."
-Lin Yutang

"Los abogados son conocidos por arrebatarles a jueces reacios veredictos triunfales absolviendo a sus clientes , aún cuando esos clientes – como a menudo sucede- eran clara e inconfundiblemente inocentes."
-Oscar Wilde
"Litigar equivale a meterse en una máquina donde uno entra siendo un chancho y sale convertido en salchicha” -Ambrose Bierce

La ley es exactamente lo opuesto del sexo: aún cuando nos hace sentir bien es mediocre.-Mortimer Zuckerman

“Algunos hombres son heterosexuales.
Algunos hombres son bisexuales.
Algunos homnbres son homosexuales.
Pero algunos hombres no están en absoluto interesados en el sexo ...y se convierten en abogados” – Woody Allen

"La virtud va en el medio “ , dijo el Diablo. Y se sentó entre dos abogados. -Proverbio Danés

"La educación vale mucho. Sólo piense esto : con suficiente educación y cerebro un hombre promedio puede convertirse en un buen abogado . Y lo mismo le sucedería al abogado promedio. “ - Gracie Allen

"Nunca estuve en la ruina financiera, excepto por dos oportunidades: una vez , cuando perdí un juicio, y otra vez, cuando gané uno"
-Voltaire

Que te hagan juicio siendo inocente . – Maldición mexicana.

Más vale entrar a la boca de un tigre que a la sala de la corte .- Proverbio chino .

"Si no tienes la razón, tortúralo al testigo” Cicerón .

“ Su Señoría , en primer lugar , como suele decirse, voy a mencionar un tema del que quiero hablar. Pero antes , quiero decir unas palabras. Voy a referirme a lo que usted mencionó y la razón por la cual voy a decirlo no se debe a que usted acabe de hacer referencia a ello. Como hay conceptos que no se mencionaron antes , yo voy a decirlos en primer lugar. Acá hay mucho para discutir , por eso, antes de que se hable de otra cosa, quiero que escuchen lo que tengo que declarar. Pero para eso, necesito que su Señoría me autorice a hacer uso de la palabra”.- Un abogado hablando al juez.

Yo era abogado , y ahora me recuperé -
-Woodrow Wilson

"Yo, Lucius Titus, he escrito este , mi testamento, sin ayuda de ningún abogado, siguiendo mi razonamiento natural en lugar de realizar aquella miserable diligencia – Testamento real de un ciudadano romano

Si los abogados hubieran tenido que hacer los diez mandamientos, ellos estarían llenos de incisos y excepciones . -Harry Bender

La necesidad no conoce ley , y me consta que varios abogados lo saben muy bien. - Benjamin Franklin.

La ley es un asno. -Charles Dickens

Llegué a la conclusión de que un hombre inútil es una desgracia , dos inútiles son un estudio de abogados y muchos inútiles forman un Congreso- John Adams (1776)

El podría ser un buen presidente . Lástima que es abogado. – George Bernard Shaw

Para pasar un buen rato, contrate una puta. Para pasar mucho tiempo , contrate a mi abogado. –Grafitti en la pared de una cárcel

Un abogado incompetente puede demorar un expediente durante meses o años. Uno competente lo puede demorar por más tiempo aún.- Evelle J. Younger

Abogado: Persona capacitada especialmente para esquivar la ley - Ambrose Bierce

Los abogados pueden ser beneficiosos , pero no porque quieran hacer el bien , aún cuando lo intenten - Charles E. Sherman

Abogado : Una persona que redacta un documento de 10.000 palabras y lo llama un resumen .-Franz Kafka

No creo que se pueda lograr que un abogado sea honesto por la fuerza de la ley . Hay que trabajar en su conciencia para lograrlo. Y sucede que justamente es la falta de conciencia lo que hace que un hombre sea abogado.- Will Rogers

Al momento en que leés algo incomprensible te da cuenta de que lo escribió un abogado- Will Rogers

Un campesino entre dos abogados es como un pez entre dos gatos .- Benjamin Franklin.

Lo único que siempre logra la Ley es que existan gastos- Samuel Butler.

Hubiera preferido ser un juez que ser un minero. Siendo un minero, tan pronto como uno es demasiado viejo, enfermo y tonto como para hacer bien su trabajo , se tiene que retirar. En cambio, siendo un juez, sucede lo contrario- Peter Cook

Mucha gente cree que está pensando cuando simplemente están reacomodando sus prejuicios – William James .

Los seres humanos, que tienen la capacidad única de aprender con la experiencia de los demás , también se destacan por su aparente rechazo a hacerlo – Douglas Adams

Siendo su abogado, es mi deber informarle que lo importante no es que entienda qué estoy haciendo o por qué me está pagando tanto dinero, sino que continúe haciéndolo.- Hunter S. Thompsons

Lo malo no debe ganar gracias a estrategias técnicas .- Esquilo (458 a:C)

Querellante : Una persona que está por dejar su piel con la esperanza de conservar sus huesos .- Ambrose Bierce ( 1881-1911)

La ley está simple y únicamente hecha para la explotación de aquellos que no pueden entenderla o de aquellos que , por necesidad , no pueden obedecerla .- Bertold Brecht (1928)

Las leyes que sólo amenazan y no se respetan se convierten como el tronco que se le dio a los sapos para que sea su rey , que primero fue temido y luego burlado .- Miguel de Cervantes Saavedra , “ DonQuijote “ (1605-15)

Para ser un gran legista hay que renunciar a ser un gran hombre – Disraeli

Un hombre que nunca fue a la escuela es capaz de robar un vagón de carga.
Un hombre que obtuvo su título de abogado es6tá capacitado para robarse a la empresa de ferrocarriles .- Thedore Roosevelt

Loa abogados y los pintores son los que pueden cambiar enseguida del blanco al negro – Proverbio danés.

Si no hubiera gente mala no habría buenos abogados . -Charles Dickens (1840)

Cualquiera que se permite romper una mala ley autoriza con ese acto a todos los demás a romper también una buena .-Denis Diderot (1796)

La gente dice ley pero quiere decir riqueza .- Emerson (1841)

Una causa justa no necesita interpretarse pero un argumento injusto, como está enfermo, necesita una medicina inteligente .- Eurípides (411 a .C.)

Denle a un hombre sabio una causa justa que defender y su elocuencia no impresionará a nadie .- Eurípides (405 a C. )

Los juicios no durarían tanto si el error estuviera sólo en una de las partes – La Rochefoucauld

Dios hace milagros cada tanto : ¡Miren! ¡Un abogado honesto! -Benjamin Franklin (1732)

Las leyes muy suaves son rara vez obedecidas. Las muy severas , rara vez ejecutadas .- Benjamin Franklin (1732)

Si las reyes pudieran hablar dirían cosas terribles de los abogados – Marqués de Halifax

La ley no puede persuadir donde no puede castigar - Thomas Fuller 1732

Una ley injusta es una clase de violencia . Arrestar a alguien por ella es aún más violento.- Mahatma Gandhi (1948)

Cuanta más ley , menos justicia ( Proverbio alemán)

El idioma de la ley no debería ser extraño para quienes deben obedecerla .- Learned Hand (1928)

Los tratos habitualmente no son violados por las partes sino por los abogados, para probar lo valiosos que son . – Robert Townsend

El Derecho es la más bella invención del hombre contra la Juticia – Delavigne

Los que son demasiado haraganes y cómodos como para pensar por sí mismos y ser sus propios jueces obedecen la ley . Otros sienten sus propias leyes dentro de ellos .- Hermann Hesse (1919)

La injusticia de todos es la justicia. - Proverbio persa

Inyterpretar la ley es corromperla. Los abogados la matan – Napoleón

Las leyes inútiles debilitan las necesarias . Montesquieu (1748)

La justicia es la conveniencia del más fuerte – Platón

La gente litiga cuando no sabe discutir – Chesterton

Los abogados son como las tijeras : no se cortan entre ellos, sino a lo que está entre ellos . --Burl Ives

Los chicos que nunca vienen cuando se los llama se convierten en doctores.
Los chicos que vienen antes de que se los llame se convierten en abogados.

La vergüenza a veces evita lo que la ley no puede prohibido – Séneca

En la ley , lo que se declama tan podrido y corrupto / adobado con una voz rabiosa / oculta la evidencia de maldad .- William Shakespeare . “ El mercader de Venecia” (1596)

La ley es como una telaraña que atrapa lo pequeño que caiga en ella , pero que es destrozada por todo lo grande que la traspasa y escapa- Solón ( 7 a.C.) citado por Diógenes Laercio ( III a.C.) .

La ley rigurosa es a menudo la injusticia rigurosa. -Terencio. (163 a.C)

Ante un juez incompetente no hay que mentir , sino callar . Ante un juez competente , hay que responderle . - John Dunne(1630)